伪装自己是快乐的伤感日志范文一份样例1
打打闹闹，伪装自己是坚强的；
戴上耳机听歌，伪装自己忘掉了；
无谓的笑，伪装自己是不在乎的；
不在落泪了，伪装自己不曾爱过的...
学会了沉默，学会了安静，
也学会了伪装，戴着面具强颜欢笑着，可是面具下却是流泪的...
狠狠爱过了，狠狠被伤了，失望了，绝望了，曾想的地久天长，不过是梦一场，梦醒了，只是我睡过头...
从什么时候起，发现自己不喜欢笑了，却又不得不笑；
从什么时候起，发现自己爱哭了，却又一直隐忍；
从什么时候起，发现自己不爱闹了，却比以前闹的更欢了；
从什么时候起，发现难过在心里蔓延，发现悲伤在心里逆流，但却装做什么事都没有...
伪装的坚强，伪装的快乐，什么时候才可以把那些伪装都丢弃，想哭就哭，想笑就笑...
伪装是受过伤的人的道具，伪装只是为了保护自己，伪装只是让自己不在受伤...
可不可以有一天，我们可以不在伪装；
可不可以有一天，我们可以不在假装坚强；
可不可以有一天，我们可以不在假装勇敢...
不想勇敢，因为只有不被人保护的人才不得不勇敢...
能不能有一个人，可以不让我勇敢？
能不能有一个人，可以给我想要的？
其实，真的狠累的、
其实，真的不想伪装、
其实，也狠想，有人可以在身旁...
只是，何时才能让自己在一次爱上，何时才能让自己在相信一个人的许诺...
也许，只有在遇到一个比我自己还爱我的人我才可以在一次毫无保留的付出...
爱过了、傻过了、痛过了、强笑着、更爱自己了...
从何时起，真的`微笑也成了一种奢求； 从何时起，习惯了一个人发呆；
从何时起，喜欢上了翻看以前的日记，喜欢上了回忆，那些记忆里爱笑的我早就随着时间一点点改变了，在也不会像从前那样单纯的笑了...
也许、是长大-了，也许、是成熟了，
也许、是经历的多了...
那么快乐的时光，在也回不到从前了，害怕会被伤害，把自己伪装的狠好，连自己也以为是真的快乐的，但、一个人时，还是落寞的...
把伪装抛弃，
要需要多大的勇气...
能否有人可以轻易看穿我的逞强，能否有人可以在耳边说不要我勇敢，因为有她...
能否有人可以一直在身边、不离弃...
想不勇敢，想不伪装，想狠快乐，想狠幸福...
我们可不可以不勇敢，当伤太重心太酸无力承担，我们可不可以不勇敢，当爱太累梦太乱没有答案，难道不能坦白的放声哭喊，难道非要假装自己狠勇敢，
我们可不可以不勇敢...
伪装自己是快乐的伤感日志范文一份扩展阅读：
伪装自己是快乐的伤感日志范文一份扩展阅读样例1
伪装下的自己
Disguise，伪装的英文，它就像我。一直以为自己很坚强，可是后来的后来，才发现自己在骗自己，明明一点都不坚强，却还是要伪装。我告诉自己“高兴了，就大笑；不开心，也要带着微笑”，不管学习再不好，被同学瞧不起，还是受到再大的委屈。在白天，不会哭，继续伪装；在黑夜，心隐隐作痛，将最后的伪装撕下，流下几滴泪。第二天，一定要笑，假装什么事也没发生，什么都不在意。
我讨厌这么一种人，明明不喜欢一个人，却情同手足的假装为彼此好的嘘寒问暖。有一种人，心计很深，这种人都不爱说话。即使我不爱说活我演不出那种假惺惺。我只做我自己喜欢的，只做我爱的，你们如何，与我何干？别说我薄情，我只是很直白的在说我的心里话。这就是我。
伪装着，在纸上发泄自己的不满，一直想为自己写点什么，但总是不知如何提笔。我希望有人看懂我的文字，看懂这些字里全部的意思。
比如说我的.悲哀，我的不快乐，我的内疚。
我还小，还年轻，我顽固不化起来比谁都倔强，但不坚强，我歇斯底里比谁都叛逆。
我做错过一些事，我伤害过一些人，也被人伤得体无完肤，
可是我，这么一个倔强的孩子，这么一个不服输的人，
什么都不在乎。
伪装自己是快乐的伤感日志范文一份扩展阅读样例2
其实，一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有…
我不知道自己到底想怎么样
有时候
我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的；
可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装
我可以让自己很快乐很快乐，
可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。
我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通过通遗忘
我以为遗忘可以让自己快乐起来…
可是，我感觉到的却是更多的寂寞…
黑夜来袭，周围的空气很冷…
一个人坐在草地对着天空发呆…
也不知道自己脑子里在想什么…
怀念过去，仅此而已…
其实，我也很渴望有一个人能懂我；能走进我的心…
其实，我很累了，真的想放下所有…
可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走…
登QQ进入自己的空间
看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态…
接着
下拉，再下拉…
更重要的是自己关心的那个人的动态…
却只是看看，并不打扰…
挂了QQ，却不上线
挂了QQ，却不聊天
只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’…
上线，是为了打发寂寞；
隐身，是为了躲避失望；
就这样
挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化…
何时
我不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳
何时
我让自己变得沉默 ，
却很想多了解身边所谓的朋友
我喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜…
我也会偶尔的和朋友聚聚，
或开心
或失望
偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的… 却不知道该打给谁、、、、、
再好的'东西都有失去的一天，再深的记忆也有淡忘的一天；再爱的人也有远走的一天；该放弃的决不挽留，该珍惜的决不放手！
伪装自己是快乐的伤感日志范文一份扩展阅读样例3
3月11日（农历二月初七）对我来说，是个特殊的日子。过了这一天，就又大了一岁；过了这一天，就离青春远了一步；过了这一天，就离老年近了一尺。人生有多长，不过一指流沙。如今的我，也只有好好珍惜现在了。
生日快乐！我对自己说。也只有我自己能听见。也好让自己知道，自己已经不再是个小孩，不以再那么无知，做那些无知的事。
生日快乐！我对自己说。二十多年没有听过的祝福，如今，我自己补上了。不要再痛恨那过去，不会让自己再次感觉到，所有人都将我遗忘。至少，我自己是记得的。
生日快乐！我对自己说。也对自己说声对不起！曾经无数次都忘记了，直到看见别的人过生日的时候，才想起，原来自己的生日就在前几天，就在不知不觉中，过去了。
生日快乐！我对自己说。有的.人，从一出生，就注定是该被遗忘的。可我不幸，就是其中的一个。很小的时候，看见别的小孩生日那天，爸爸妈妈会给他买很多生日礼物。就问姐姐们，为什么我就没有生日呢？姐姐就说，小孩子是没有生日的，只有老人才叫过生日。也许，姐姐们和我都还小吧，什么都不懂，就这么悻悻地认为了。
生日快乐！我对自己说。我很庆幸，我第一次记住了自己的生日，是我问父亲的，当时他说的是二月初六，但没说具体是什么时候。初一了，由于初中离我家很远，所以得住校了。我生日那天，刚好是星期四，本来想给自己第一份生日礼物的，可是那个时候却只剩下回家的车费了，本来一个星期就没零用钱。
真的忘不了第一次给自己过的那一次生日。明知是自己生日，但却只能吃着从家里带去快一个星期，已经快发酵的辣椒粉炒的酸菜。那晚，第一次偷偷在被窝里哭泣。家里的情况我也是知道的，能正常在学校里上学，已经是很不容易了，也没奢望什么生日礼物。
生日快乐！我对自己说。高中了，在吃饭的时候给自己要了一支鸡腿，觉得已经是很满足的生日礼物了。时常也会有同学过生日，有时还会在教室里开个什么生日party之类的。看着一大堆人围在一起吹蜡烛，切蛋糕，那快乐的样子，真的能感觉到自己的心在痛。初中三年，高中三年，从来没有人问过我生日，我也从来没和别人说过。
生日快乐！我对自己说。我的生日是哪一天？我开始迷茫了。高考，要身份证，户口薄报名。我第一次看到，我户口本上的生日不是二月，而是六月十九(农历)。原来，我一直是在错误的时间里给自己过生日吗？从小学到高中，来时报名都是自己说出生日期就可以了，就连中考，也没注意过户口本上的生日。
之后，我问了父亲，他告诉我说：好像是二月初六晚上一两点（就是农历二月初七凌晨一两点）。想想都好笑，十九岁了，才知道自己的生日。也许是我们农村对于生日并不怎么重视吧，我也只能这样安慰自己了。
生日快乐！至今依然没能听到除自己之外的人，对自己说过。在最近两年，在外打工，和哥哥姐姐们在一起，生日过了一两天，或是我姐姐生日那天（我姐姐生日农历二月十七，刚好比我晚十天）。他们会恍然想起一样地说：如风的生日好像过了几天了，都没想起啊。然后会对我说，“如风，你自己的生日都忘了啊，怎么不跟我们说啊”。
似乎每次生日都是这样，或是根本不提。要我说，我又怎么说呢？难道要我说：明天是我生日了，哥哥，姐姐，你们送我什么生日礼物啊？乞求而来的祝福，又有什么意义呢？既然忘记了，就不想再提起，我这么多年已经习惯了，只要我自己还没有把自己遗忘，这便足够了。
在这里，我要感谢那些在QQ空间里，论坛里给我送祝福，送礼物的朋友们！在我生日还有七天的时候，就有朋友在QQ空间里给我送了礼物，我真的很感动，终于，有除了自己，还会有人想起我的生日。
千言万语，也道不尽心中的感动，我只能说声：谢谢你们！
伪装自己是快乐的伤感日志范文一份扩展阅读样例4
对不起，让你这么委屈自己，
面对他你总要精打细算的说着每一句话，
面对他你总要说好每一句话，
面对他你总掩饰着最真的自己。
好想和自己说声对不起，
对不起，让你总是不能面对最真的自己，
面对自己你总说着那些不痛不痒安慰自己的话，
面对自己你总是试图用假话安慰自己令人伤心的事实，
面对自己你总不愿面对现实。
好想和自己说声对不起，
对不起，让你一直伤自己的心，
面对他和别的'女生打打闹闹，
你总是试图压抑眼眶中的泪水，
你不会去和他说‘我很在意’，
你不会去过多的变现你的不快，
你只会拼命的压抑自己心中的苦楚，
你只会把自己笑的最灿烂的一面留给他，
你只会告诉他‘我没事，你接着玩’，
他问你为什么不高兴的时候，
你只会说‘没事’。
为什么要委屈自己，
为什么怕他会伤心，
为什么要委屈自己，
为什么要那么怕失去别人，
为什么要一直试图自己去迎合他人的喜好，
为什么不还自己一个最真的自己，
难道要一辈子委屈自己吗，
对不起，我想改变，
但一切，
似乎，
为时已晚......
伪装自己是快乐的伤感日志范文一份扩展阅读样例5
曾以为只要我想就可以改变，后来我发现我错了，其实什么也改变不了。我的执着只是让自己陷入深渊，带来的却是伤害。曾试想不去挣扎也许就不会这么难过了。我开始放任、堕落、彻底变成另一个人，没有一点点悔悟，没有一点点觉醒，没有去承受。 如今的我开始憎恶那个自己，厌倦了它变得没有一点抱歉，忘了曾经为梦想追逐，忘了曾经遍体鳞伤信念不变，忘了曾经那个敢想敢做，什么都不畏惧的自己。那么多的机会却都在错过，也许这就是结局吧。 如今的我什么都不想去想，什么不想去改变，安于现状有何不好？
折磨着自己疲惫不堪，残破的伤口久不愈合，走过的.时光却念念不忘，时时忆起。 时常问自己：让自己想那么多，增添烦恼，让自己那么累，那么伤，那么消沉，那么可悲，这样真的好吗？
真的值得吗？
也许没有值不值得只有愿不愿意吧。 曾经什么也没失去时从未那么去在意，可现在却什么都变了，剩下的也只有无尽的悔，仅此。每天都在虚度光阴，不断的浪费时间而已，又有何意义？
梦想早已被侵蚀，只能是停留再曾经。渐渐发现这些悲伤、难过只不过是你自己的事，世界不会为你而停留，那些也不会改变。
命运真的早已注定了吧，注定我什么也改变不了，发生的这一切是不是在提醒我不要在做无谓的反抗了，你不是我的对手，停止那些幻想吧。
伪装自己是快乐的伤感日志范文一份扩展阅读样例6
从没想过自己会失控到如此地步而不能自拔，努力控制自己的情绪吧!让它正常点，也可能是想做的事情达不到我预期的标准，失落变成了失控，反复的`坏消息，不断的达不到我要求，到达一定程度不知不觉的爆发了，写出来也是一种发泄的方法，心情平复了许多多，小波动还是会有，万一再达不到预期的效果，后果是可怕的，该来的也没来，不该丢的不补回来，心里难受发泄不出来，憋在心里难受得慌，写出来发泄一下感觉似乎好了点点吧......
伪装自己是快乐的伤感日志范文一份扩展阅读样例7
都说时间能够淡忘一切。但是对于别人而言。这种方法肯定是起效果的。对于我来说……
想法一个接一个的不断涌上心头，没有一个真正成熟……
记忆优新，此时此刻言语已无法代替此时的`心情………………
就当你把自己所做完全倾诉于心中所想的人时……
显然结果已经得出，不管对方是否能够接受……
单纯的你因为惧怕了生活把自己伪装的很结实……
在于别人看来你很坚强无坚不摧时……
没有人能够理解你的感受……
其实你并不是无坚不摧油盐不进……
而是因为你比任何都清楚明白……
坚强是给关心你爱护你不理解你的人看的……
你的内心深处要比任何一个人都要脆弱……
因为你比他们缺少关心缺少爱护缺少理解……
因为你渴望得到关心爱护和理解……
但是又有谁能够真正理解你的心思呢……
因为没有所以故做伪装……
因为害怕所以故做伪装……
因为寂寞所以故做伪装……
因为孤独所以故做伪装……
所以对任何人而言善待别人伪装自己是最为平常的事情不过了……
人与人之间的交往不管目的是什么……
相互了解互相理解才能够与他人交心……
伪装自己是快乐的伤感日志范文一份扩展阅读样例8
没有你 一切都失去了意义 我该怎么办 心空虚一半
我知道所有的一切 都是因为自己那可怜的自尊
还能够坚持多久 朋友认为我很快乐
可是有谁看到那个伪装的自己 QQ空间日志
总是在回忆里颠沛流离 总在朋友面前强装自己
那些记忆 本应该是美好的回忆 可为什么总是侵蚀着我的身体
让自己变的很忙碌 让自己身心疲惫 以为累了就可以忘却所有
达令拥抱的伤感时尚日志分享：我不想去伪装一切
可是那些记忆在安静下来之后越发变的清晰 怎么办 我该怎么办
我们这个年纪不应该伤感
可我们这个年纪快乐不属于我们
朋友对我说 时间不会因为谁的悲伤而停留
我们应该学会善待自己 我相信了 并自以为是的"善待"自己 、
很害怕一个人孤单 却对别人说自己有多坚强
很害怕一个人的黑夜 却对别人说自己有多么的喜欢黑夜
很害怕一个人走过冰冷的冬季 却对别人说自己一个人走过冬季的路自己有多快乐
伪装的坚强 违心的话
还能说多久 所有的压力 一个人承担 沉重的让自己迈不动步子
是否要对别人敞开心扉呢 、可害怕换来的结果、
一天都是嘻嘻哈哈、那是因为怕安静下来会想到很多很多的事、
达令拥抱的伤感时尚日志分享：我不想去伪装一切
安静下来之后、会回忆以前的点点滴滴、会深陷回忆里卟可自拔、
在朋友心里、他们说我像恶魔、像魔鬼、QQ日志
我笑容满面的.说、这就是我要的结果、
其实自己好害怕吧安静、好害怕一个人走、指尖敲打的文字、
找不回从前的感觉、也许有的人有些事真的过去了、
只要卟被人提起、是否真的可以遗忘、卟必悲伤、
我喜欢雨天、因为雨天流泪没有人认为那是泪水、
我喜欢黑夜、因为在黑夜里流泪泪水会被黑夜吞噬、...
也许在不久的将来、我会走过悲伤、走过那年少无知、
展现那最真实的自我、、一切都只是需要时间、
...仅此。而已、
走过2009～2010、卟应该把那过去带到2011、我的2011应该要快乐不是、
希望明天会是晴天、明天一切都会好起来的、希望我所有的朋友的明天都会是晴天...
伪装自己是快乐的伤感日志范文一份扩展阅读样例9
父母把你送上车的那一刹那，可能嘴里还在交代你睡觉要盖好被子，记住多吃饭，在外面不要和别人惹事。
催人上车的笛声响了，父母却好像有一肚子的话还没说完，好像有一万个不放心。他们依依不舍的眼神更加激起了我的斗志，心里暗暗的说爸妈我一定要闯出一番天地来。
刚走入社会什么东西对于我来说都是新鲜的，可社会和我想象的并不太一样。有的人并没有朝九晚五的工作，有的人也没有我想的那么平易近人。当我持着一口纯正的家乡口音说话时，我新宿舍的舍友们笑了，当时的我并不知道她们的笑是意味着什么。
转身只是单纯的认为她们应该是欢迎我这个新来舍友友好的笑吧！因为口音的问题生活中也闹了不少笑话。
我也被不少人说是土老帽，也被不少人指指点点。不过我一直记着这样的一句话；你经得起多大的抵毁就经得起多大的赞美。
慢慢的我们明白并不是所有人都愿意和你做朋友，并不是所有人的笑都是友好的.。
我们开始慢慢的收起了自己很二却是最真实的笑容，接着我们又收起了很多天马行空的想法，
就连爱心也是多到泛滥，没办法拿了个盒子把它装起来放在了心里最黑暗的地方。
当我们在外人面前表现得谦虚有礼貌时，我们曾经的天真活泼早以藏了起来甚至连我们自己都找不到它了。
一个人来到一个陌生的地方那种孤独的感觉更强烈了，但是没有谁是永远的倾听者。
白天！我们穿上伪装戴着在微笑的面具，对着来来往往，形形色色的人群我们有这一张每天都在微笑的脸。
下班后一直做着其它的事，不让自己有时间去胡思乱想，直到把自己累的不去想事情。
当我们把那张爱说话的嘴闭上，当我们有满腹心事时一一咽下。再看着镜子里的那个既熟悉又陌生的人。
翻开曾经的那些东西，突然感觉我好像把自己弄丢了！
伪装自己是快乐的伤感日志范文一份扩展阅读样例10
我总是不断的提醒自己！我很单纯、我很善良的… 可不管再怎么说，我永远都无法从自卑的深渊中走出来。我不相信自己，我也不相信任何人; 其实我是多么的想去相信一个人，可没有一个人能让我亳不怀疑他，因为我害怕背叛，害怕人心难测！害怕没有一个人喜欢我，害怕他们对我的好都是假的，我真的'害怕，真的好害怕…
其实我真正害怕的是自己！因为自己才是真正的人心难测，才是真的背叛者。是！我是事先想到的总是他人，是！我最害怕被最亲的人背叛… 可没有人知道其实这一切，只是因为自己不愿意相信别人！我害怕孤单，所以我学会了可以交一些朋友，我真心的想和他们做朋友，可他们呢？这个世界回应我的却是，一些对我来说奇怪的人！
我只是想交一些真正的朋友，因为我没有真正的朋友，因为我不知道朋友是什么？怎样才算是朋友、友情！ 我想有一个人真正的了解我的朋友，我并不没有朋友！只是曾经那么所谓的朋友，我不知道到底算不算是朋友！其实，我一直都不知道什么是友情？什么又是知心的朋友？可我唯一知道的是，我没有真正的朋友、知心的朋友，因为自己的心一直都孤独着，一直都没有温暖过。
曾经我以为我知道什么是情绪、什么又是感情！可现在才发现，其实我一直都不懂，一直都不知道是什么？至少心并没有对此知道什么，虽然我不知道什么才是知道了，但我至少知道自己的心一直都是空的，因为我的心一直以来感觉到的都是孤独、绝望、痛苦、空虚、空洞、空荡荡和想要放弃的感觉！我不知道哭是为了什么？但为什么自己的心一直都在哭泣，或许是因为心只是感觉到的是孤独、绝望、痛苦…… 或许心她也无法承受这些吧！
其实我也哭泣过，只是没有在人前哭泣过，总是一个人在深夜里咬着牙痛哭着，因为心她太痛苦了，太痛了！也太累了… 每一次在深夜里痛哭后，自己也总是彻底崩溃、彻底绝望！我不知道有多少次自己都想过轻生，想着如果自己从不曾来到这个世间的话，是不是就不会感觉到如此多的孤独、绝望…… 而太过痛苦了！ 我真的好痛苦、真的好绝望……
因为自己的心总是莫名的，感觉到一些悲伤的感觉！就连自己也不知道，那些莫名的悲伤的感觉是从何而来的。更可悲的是，自己一直以来所追逐梦想，喜欢的一切！为什么喜欢、为什么追逐，都不知道自己这么做是为了什么？ 我只知道，自己的心一直都在寻找某一种特殊的感觉！我只知道，那是一种十分特别的感觉！是一种我也不知道是什么感觉的感觉？ 至今为止，我一直都没有找到心她一直所期盼的感觉，虽然要找到一直所期盼的感觉，是有一些困难，但她是一直在我轻生时，都一直陪伴在自己身边。 在这里告诉你们一件事，其实有人问我:为何你的文章里总透着悲伤的气息？当时我的回答是:一种莫名的感觉，一种连自己也不知道的莫名的感觉！
其实当时我并没有说出这个秘密，之所以我所写得文章都带着无影无形悲伤，是因为她也总是莫名的感觉到莫名的感觉！我也总是不断的问自己:自己为什么总是会如此的伤感，现在我明白了，尽管我不知道这些莫名伤感的感觉是怎么来的？但我重视自己所感觉到的感觉，所以我也总是带着这些感伤写下了一篇又一篇的文章。 那个她是自己的内心，因为内心中有另一个自己，一个和自己一样的人…
伪装自己是快乐的伤感日志范文一份扩展阅读样例11
纵使往事已随风，我还是不愿意这么放下就走，我还是不愿意让自己安心。现实告诉我，有些东西，你要是找不到了，索性就不要了，毕竟它终有一天会离开，毕竟你终有一天会长大。为何不是你的还要去希冀，为何已经不爱你了还要去争取，因为你太爱自己了，不想给未来的自己留一点可以遗憾的机会。是的'，你把想说的想做的一点都不剩的完成了，但是为什么你的心里还是空落落的。
相爱的人不一定可以相伴到最后，只希望可以在能够关爱的时刻没有错过，只希望可以在能够面对面交流的时候坦诚相待，只希望有爱的人不会因为任何牵绊而度过余生，只是因为爱。
就算我最爱的是自己，我也要留有可以爱你的空白，给你来填补。
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