孤独是一瞬间的欲言又止伤感日志实用1份范本1
黑夜里就算有再多的灯光，也无法阻止寂寞侵蚀心房。
隐隐的感觉到，那些埋藏在心里的回忆是那样的孤单。
想你的心情，实在没办法用一句话代替。原来过得很快乐，只我一人未发觉。
我眼睛好红鼻子好堵头发好散心好累。最可悲的是：明明不想微笑，却要嬉笑掩饰无奈。一个人的孤单，未曾有过的寂寞心情被这暗夜层层包裹。
我时常微笑，可发现也好力不从心。无奈打点忧伤，使寂寞的心渐渐茁壮，没有白天与黑夜，只有无尽的温暖和想念。
心情不好就出去走走，别让坏情绪迷乱了世界，慌乱了心。
孤独与无力感就像一个巨大的空洞一样漫漫的在心里泛滥，扩大......重新拾起了烟酒这对老朋友我还是一个人。
喜欢这样的天气，不太明亮，又不晦暗。如果一颗心也有晴雨，我就宁愿一直阴着，阴着。
突然就难过了，不知道是为了从前，还是因为现在!在这个夜深人静时刻，谁能了理解我的寂寞，在这个夜深人静时刻，谁能抚慰我寂寞的心?
没有惊喜也没有失落，除了偶尔自找难过，就这样活。
都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
不看盛景不叙深情是不是就能有好心情。一点小小的`固执，一丝淡淡的忧伤，一点轻轻的遗憾。
孤独是一瞬间的欲言又止，没有人能懂沉默背后的声音。
心情反反覆覆，感情似有若无。我真的很累很累却无人看出并给予我安慰。
浮华的城市剩我孤唯一个，陪着我的是闪闪的夜光和熹微的晨光。抬头浅笑，掩盖心中那份凄凉。
暴晒在一旁的寂寞，笑我给不起承诺。
天气很好，阳光很足，凉风很美，我很快乐。
念你的心情浓如酒，你要不要饮一口。
累了就喝醉，喝醉就去睡，活得再孤独也无所谓。就这样吧，再坏的也不要走了，再好的也不要来了。
孤独是一瞬间的欲言又止伤感日志实用1份扩展阅读：
孤独是一瞬间的欲言又止伤感日志实用1份扩展阅读范本1
就这样望着，望着那一轮淡淡的闲月在庭院的上空漫步，我和它一样清闲无事，这样的感觉却不像月亮那样悠然自若，从容自在的模样，学不来那种心安理得的样子，而我每每到这样的-时候却觉得恐慌难安，生命仅此来这一回，无意间却清闲了十几年，那种感觉乱乱着心扉。
看不到云朵，看不清星河，破碎的灵魂都已经归隐。
出去走走，用一种缓慢的步伐来调节自己的心态，呼吸着冷凉的空气觉得舒服了许多，这里唯一的几家住户的灯不知道什么时候都熄灭了，大概周围的人都睡了，一定是在自己的梦里建造自己的天堂，做一番红红火火的事业，改变人生，也改变自己，而我却在这月色漫天的夜里闲游，闲游的漫无目的。
都是因为梦多，才惹来那么多的心事。
穿过一片稀疏的树林，趟过那条浅浅-的河，看不见的野花香在鼻子的左右渐渐稠密，仿佛除了嗅觉以外，我已经忽视了自己的存在，仅仅是一种微妙的感觉在这片僻静的地方寻觅，究竟是寻找些什么，感觉和我自己都不十分清楚，大概是顺着山路游牧灵魂而已。
有月亮的陪伴，灰淡中心情和视线一样朦朦胧胧。
潜移默化中情不自禁地追寻着一种漠然的情调，来源于那种在灰暗中充满神秘的僻静，这里有简单而奇妙的音律，可以消磨掉那种孤寂的滋味在心中徘徊不停地萦绕，幽深越来越清晰，不仅仅是在我的心底泛起，周围的节奏几乎在迎合着我的脚步和心跳一起悄悄地聚拢，直至到我相信这慢慢的月夜里有无数的生命在和我对话，对话另一个空间和时空的心梦，我沉迷在这样的感觉里，我快乐。
孤独的地盘，寂寞做主。
这样的'声音在我的感觉里渐渐变老，像鸽子老在笼子里那样。伤感日志
月亮和我，还有这寂寞的僻静之处成为一个简单的孤独者，而我们的语言却是那样的独特，月亮用自己的光线来表达着自己的心情所向，僻静之处却用自己的方向与幽静来抒发自己的情感，我却有着另一种梦和思想连接着游牧的灵魂，散发着我的语言，互相渗透着彼此的血液，凝练着幻觉，我们在寂寞与孤独间成为命中的伙伴。
在太阳蒙蒙泛出一丝微红的时候，我会随着那片微红扩散时离开，离开这片可以游牧灵魂的境地，让另一种感觉占据我的全部虚无，在月亮没有消失之前另一个我就会搁浅在这样明朗的阴郁里。
谁会知道，太阳和月亮要有一段距离，不变的永恒。
孤独是一瞬间的欲言又止伤感日志实用1份扩展阅读范本2
我的脑海里面乱成一片，全都是这段时间的经历，或是以前的记忆。我会说夜晚孤独，因为他会让你想起那些孤寂的过往。
我眼神空洞地望着天花板，想着我这个年纪不该想的这个事，甚至想到了我结婚后要生几个孩子，想到了那些跨越了时间和空间的沧桑。乔治巴塔意说：“在死亡面前感到快乐的人，只属于那些以为没有彼世的人。”那么谁有来告诉我，在快乐面前感到孤独的人，又是为了什么？
我不是擅长写故事的人，因为不论如何写，到最后写的都是我自己。但是我擅长讲故事，讲诉我自己的故事。
这其实就像那些站在实验室里，拿着解剖刀的生物学家们去做实验一样。只不过这里没有生物学家，只有我自己。而我自己，就是那个实验品。自己来给自己解剖，将那些美好的，或是阴暗的心理一点一点成现在世人面前。
其实这是一件很残忍的事情，因为在这个过程中我是看不见我自己的，如果误伤了我也只能忍着，连喊一声都没办法。因为这里没有人能听得到。
当然这也是一个很痛苦的过程，因为伤口一接触空气会很疼。但是我还是很清醒，我还是能感觉到疼得。我不是会时常揭开伤口让它疼一会那种自己找虐的人，但是偶尔疼一会也不错，至少我知道，我还没有麻木。我是双鱼座的人，虽然我本人不信星座，但是对于其中的一句“很敏感”我是无比赞同的。为什么？看我就知道了，对于别人无意识的一句话我都会思考半天。
所以说，语言是很伤人的一种东西，没有之一。如果用三个词来形容我自己的话，那就是懦弱，圆滑，性格极端。看吧，星座果然不可信，因为最后一点是双子座里的.。但是如果你说我写的这些东西很做牛角尖，那就大错特错了。我本人是一个看事情很全面的人，但正事这种全面让我很困扰，因为我很害怕我的话给别人造成伤害，所以我说的每一句话都会斟酌好久，我已经中了一种名为“受伤一万点”的毒，如果再由我引发另一个人毒发身亡，那可就罪过了。
这让我想起我的同学肉松，她就是一个和我截然相反的人，说话有时不经大脑随口就说，事后也会心安理得地忘记。虽然这条不算是优点，但是拥有这样的性格也是着实让人羡慕。我不是一个舍己为人的人，那种牺牲自己娱乐他人的事我干不出来，于是我时常就想：你都不在乎我那我为什么要关心你？但是我自问我还是一个很善良的人，于是这个想法便被我扼杀在摇篮里了。
为何很多人都说傻子幸福？因为他们不会为这些事情而苦恼。
虽然这样想是不好的，但是我还是想感叹一声，啊！让我变成一个傻子吧！
当然，要变成不会伤心的那种。
孤独是一瞬间的欲言又止伤感日志实用1份扩展阅读范本3
这个世界从一开始就拥有两种人，一种称为男人，一种称为女人。男人和女人分属两个不同的阵营，这个两个阵营总是处于战火纷飞的时刻。
终于有一段时间平静了，男人的阵营分为三种人。
一种称为普通人，他们可以拥有自己的妻子，甚至小妾。
而第二种人就比较成功了，他们拥有三宫六院七十二嫔妃，有些兄弟不知道哪听来的东西，后宫佳丽三千人。
最后一种就是比较悲惨，他们不能拥有异性，甚至想法都不行，可笑的是他们的名字在山东方言中跟皇上差不多，这就是可怜的和尚。
作为一个和尚是比较惨的，他们不食人间烟火，戒七情六欲。言之，色即是空，空即是色。
当我正左手拿着泡面，右手拿着火腿肠吃着的时候，外面正在下着雨。小雨怡情，大雨伤身，一群二货呆着女朋友在雨中漫步。此时一双美腿映入眼帘，来的正是我的方向。
我去，我是一个君子，注重形象的，在女人面前怎么能够有失风度。泡面扔到旁边的垃圾桶，火腿肠被我大大的一口吃掉。一口漱口水都快喝下去了，好几十一瓶的漱口水啊，心疼的我啊。
美女站在柜台前，我恭恭敬敬的喊了一生“蚊子，有啥事啊？”
蚊子就是我哥们的媳妇，我上辈子欠他的，总是在这个点过来，让我躲不及。
“印哥，我来视察一下工作，顺便二刀让我给你带点吃的。”
不怪我那么怕她，这丫头听说我抽烟，怕把二刀带坏了，想着办法让我戒烟。给我郁闷的要死，这是二刀那货自己抽的好不好。终于，她成功了，成功的说服我爸妈。我造了什么孽了，这丫头以一个专业人士的口吻跟我爸妈讲抽烟的坏处。我爸妈被唬得一愣一愣的。结果就是我爸妈以后再看到我抽烟就绝对饶不了我。
这一局我记着，然后我还没有扳回来。彻底成为了loser（失败者）。
惹不起我还躲不起，有一次带着二刀去喝酒，这二货喝醉了，酒量不行还跟我吹。
丫的，蚊子竟然找过来了。二刀被拖到里面床上，睡得跟死猪一样，我却在外面被蚊子叫来打牙祭。
我曾经问过她跟二刀的恋爱到底是怎么样的。几次未果，好吧，这事我不问了还不行。偏偏就在今天，我喝多了，胃里面直翻腾的时候她跟我讲他们的故事。
咬着牙听完了，才回去睡。
（一）
她不是正儿八经的外科甚至妇科大夫，反而是一个护士。但是这丫头替人接生，替人动刀做手术，虽然都是迫不得以。
这经历成为了她牛的资本。但是低调的她从不宣扬。
读大学的第四年，这丫头爱上了一道菜，学校旁边一个饭店的干煸豆角。每隔两天都去吃一次，就是吃不腻。
后来有一天，她点的那个菜不是那个味，这就成了她的一个心病。问来问去，老板跟她说那个厨子家里有事，已经辞职了。
没几个月，这丫头竟然破天荒的想着旅游，然后去了那个小山沟沟。
小山沟沟就是那个厨子的故乡，进去的第一件事遇见了一个小饭店，进去的时候门槛高了，给她摔了一跤。一个小美女就这样直挺挺的趴在了地上。
这个时候一个二货走上前来，看着她，也不扶她。
“你没对象吗？”
蚊子问的直白，到是给小厨子问懵了。
“啊，没有”
蚊子爬起来，打了打身上的土。
“活该你一辈子单身。”
然后挺胸抬头往前走，那步子迈的相当有范。
事情很快结束了，蚊子回到学校，没有那个厨子的消息。蚊子还纳闷呢，这厨子饭就这么吸引人吗？
有一天，一个二货站在学校的门口，几经波折到了女生宿舍门口，在那等了整整一天。手里还拿着一张学生证。
宿管阿姨看他跟着鬼鬼祟祟，差点叫了保安来。
蚊子跟室友走了过去，厨子看着蚊子，鼻子竟然流血了。真丢人，等他反应过来，蚊子已经上去了。
没办法，厨子只能把学生证交给了宿管阿姨，让她转交一下。
厨子找到一个工作。就在学校对门的饭店，他又回到那个饭店了。
不同的是，每天都会有一个二货厨子把饭送到宿管阿姨那代为转交，免费的。
蚊子不明白，哪个男孩子追求自己这么拼命，每天都送饭。厨子已经事先交代了宿管阿姨，阿姨也不说。
（二）
转眼间，蚊子要实习去了，去了临近一家医院。厨子不知道从哪得到的消息，也去了临近医院的对门的餐厅，虽然工资低的要死，但是他还是坚持在那工作。
很长一段时间，蚊子都是被护士同事羡慕的。
每天很准时的送来午餐。蚊子也是无语了，竟然没有人讲是谁送来的。
见到厨子的那天，厨子正在做菜，她信誓旦旦的冲过来。
厨子慌了，差点烫到手。
她们的爱情似乎已经开始了。结果是，厨子就是不说。闷头一个。
厨子的菜做的.很好，一个大老板看上了他，也是这个餐馆的老板的朋友的朋友推荐的。
厨子的事业蒸蒸日上。转眼就成了一个大餐厅的大厨。
他也去到处做菜，信用高的一塌糊涂。但是不忘的事情是每天给蚊子送饭。
即便厨子自己去不了，也会叫人去送。
蚊子回到老家，厨子就自己默默躲在角落里难过。兄弟们劝他搞什么搞，好好做菜就完了嘛，为了个女人值吗？
这货打了那几个兄弟，重色轻友的货，我当时要是在那，估计也会被打。
时间过得很快，蚊子找到工作，她辗转去了好多的地方。换了好多工作，似乎已经熟悉那里生活的时候就会默默的想着厨子做的饭。
她有厨子的电话，但是从没打过，即使最难的时候，也是自己挺过来。
厨子每天不送饭，不知道谁给他出的损招，可以天天发短信。
短信倒是发了，内容只有一句“需要我，我马上到。”
（三）
蚊子不需要人安慰，但是有的时候确实挺孤单的。
有一天，医院死了一个人，主科大夫把这个黑锅硬生生的扣到蚊子头上。
蚊子成为了众矢之的，被医院开除了。
她拨通了厨子的电话。还没有讲话，厨子先开口了，“马上到。”
短短几个小时，厨子出现在她的眼前。
事情不是这么简单，蚊子不知道厨子当时是怎么过来的。她也是后来听厨子一个兄弟讲的。
厨子当时刚刚给一个重要人物做饭回来，赶着另外一个任务。但是厨子当时接到电话，跟疯了一样。行李都扔在了机场，别人问他干啥去，还有任务要做呢。
这傻X大喊一声：去他的任务，我的事比天大。
就这样，厨子放弃了一切，转而到了蚊子身边。只是为了静静的陪伴。
蚊子在家让他睡沙发，最后，蚊子给他留了一半的床。
厨子就是二刀。我的好哥们，丫丫呸的，蚊子不改当时的好习惯，管着二刀，也管着厨子。
结婚的时候我也去了，成为了伴郎，这是我一生最怕的时刻，蚊子离我这么近，我过敏，她的气场直接给我来个五脏俱焚，看到二刀高兴，我也就释然了。
祝他们幸福 你永远的印哥
孤独是一瞬间的欲言又止伤感日志实用1份扩展阅读范本4
今日相识，那时相忘，
就算两鬓斑白，我等风也等你。
秋风清爽带不走我的悲伤，落叶枯黄你还是那模样。
我错了，后悔当初没能说出那三个字，
我错了，现在说还来得及吗？
风吹叶落，叶落树悲，好像大梦初醒。
回首你已不再，
时间真是一个让人猝不及防的东西，
与其让你在我身边犹豫，不如早日让你离去。
时间可不可以回到最初的那一刻，
我好想再次见到你，说一句，你还好吗？
我曾经说过我像风一样，喜欢自由，
但是风一样的我，却被放逐到了尽头，
风一样的`我，一直拖着回忆走了二十年，
原来荒漠才是你想要的自由。
叶落与不落，树悲与不悲，风吹与不吹，
我都只会在这里，等风也等你。
——孤独者的独白
孤独是一瞬间的欲言又止伤感日志实用1份扩展阅读范本5
这次重返北京，不知怎的特感孤独，触及心底的孤独，很冷。从心底升起的寒意，无法解脱，无可排及，寂寞的灵魂，总属于我一个人的夜晚。
我现在喜欢这种孤独，在无人的黑夜，关紧门窗，熄灭灯火，睁着眼睛面对那漫漫长夜，与虚幻对话，寻找生命的底线，透过自己的灵魂，寻求心灵的真谛。
喜欢这种独处的感觉，品尝孤寂的滋味，很苦。很无奈，却也真实，却也很满足，无需语言的累赘，无需别人的`陪伴，更无需去理会那尘世的分分合合。
让一切的一切，所有的所有，都留给昨天吧！让自已有个寂寞的空间，感觉真的累了，想放弃一切，像野鹤一样，云游天涯，如苍鹰一般，翱翔山谷。
尾冬的夜晚，早己蒙上一层阴影，浓浓的雾，笼罩着整个天空，一切都是那样的飘渺，虚幻，可望而不可及，伸于抓取，抓住的却是空气。
傍晚坐在江湾新城的草坪上，心中空荡荡的，失落落的，看路上那车水马龙，霓虹闪烁，看着一张张椅子上依偎着一对对恋人，不予理会，抬头仰望天空，却没有发现一颗星辰，可能是雾的原固吧，有人说；天空中的每一颗星星就代表一个生命，可其中那一颗星是我呢？呵呵，别奢想了，永远都没有，因为我是颗卫星，流动的人造卫星，只配在天空中孤单地流浪。
一切都是那么复杂，千丝万缕，剪不断。理还乱，而我。却喜欢简单，要是一切都是那么简单该多好，不存在悲欢离合，更没有天涯海角这名词，只是，可能吗？一切都不是我能左右的，一切都不按规律地变化着，眨眼间，一切都变了，沧海桑田，人是物却非。
也许人亦非，一刹那，我的世界变了，那些曾经熟悉的画面，只能在记忆中去追寻，那些曾经唯美的誓言，亦己不知躲到何处，寻觅不见，所有的一切都已不是曾经。
轮回，飘离，再轮回。思念，回忆，再思念。今天是昨天的重复，明天是今天的翻版。真的不想再回忆，可思想己不受大脑控制，总是回忆那些不该回忆的往事，然后心被压抑得痛到无法呼吸，
真的不想去伤害爱我的她，总想掩盖自已的心情，把开心的一面展现给她，我深深知道我的心情会感染着她，可心总是违愿，我今晚又让她不开心了，不，快凌晨四点了是昨晚，现在我好心疼，好恨自已，虽是无心，却伤得更深，
也许我错了，错不该胡思乱想，也或许，我对了，唉，世上没有对与错，若是错，错的是时间，若是错，错的也是人的心，心错了，什么也就错了，一切都已颠倒。
我所谓喜欢孤驶，只不过是在无人时舔自已受伤的心而已，其中的伤与痛，只有自已知道，好想在漫漫长夜中慢慢闭眼！永不再醒来。
孤独是一瞬间的欲言又止伤感日志实用1份扩展阅读范本6
你是不是经常迷茫，是不是学会了颓废，是不是缺少目标无所适事，警告你，别堕落，你没资格！
你生来就不是豪门，没有王子公主的命就别学只有王子公主才能得的病，人家有时刻、金钱去仰望天空、去抑郁彷徨，你没有，你务必奋斗，你生来就背负着家庭、生活的重担！
别把时刻都浪费在埋怨、牢骚上，没有人对不起你;别把自己看得跟故事里的男女主角似的，人家天生漂亮、天性善良，你呢，你能够给自己的优势就是潜质，然而，如果你一味的颓废，就连这最后的机会都会丧失，成为一无是处的废物！
不论你是笼罩在失望阴影下的大学生，还是很不顺心的工作者，你都得找到自己的信心，然后去发奋。否则，就认命吧，一辈子浑浑噩噩，无所做为，别怪别人鄙视你、瞧不起你，正因你活该！
因此，从这天起要么发奋追逐梦想，要么就做别人脚底的泥巴，云泥之别，但是如此，千万别堕落你没资格！你需要看清，你的失败究竟是正因没有伯乐还是你自己没潜质！
爱自己的最好方式就是发奋奋斗让自己优秀起来，如果你在颓废，别郁闷没有知己。
找不到真爱，正因连你自己都不爱自己，还妄想别人爱你吗?试问，你有什么值得爱，你配吗?往往一个人在乎的不是金钱而是一颗奋斗的心啊！
醒悟吧！别再堕落了！难过了，不好告诉别人，别人永远都不可能明白在你的立场上的感受，你没有资格。
难过了，静静的蹲下来抱着自己，让眼泪尽情的洒落。
难过了，拿着镜子看看此刻的自己，让真实浮现眼前。
难过了，默默的将自己隐藏起来，让空虚掩盖一切。
难过了，闭眼倾听周围的声音，让自己沉浸在喧嚣中。
难过了，不必告诉别人，自己的悲伤为何要别人也承担呢。
难过了，能够假装快乐，和别人一齐兴奋时就能遗忘了自己。
难过了，仍然安慰别的悲哀者，你会发现自己也在受益，当局者迷而已。
难过了，听音乐，就让音乐把它带走。
有谁不曾难过，
有谁还会记得，
过去的不再从来，
又何必去苦想。
忘掉……
用微笑渲泄悲伤。
孤独是一瞬间的欲言又止伤感日志实用1份扩展阅读范本7
很多时候，我对自己有过很多誓言，可到最后，那只是不敢面对现实的一个理由，我对生活，好象没有多少兴趣，更不懂人生何谓人生价值，在漫漫的旅途中我被困惑迷住了双眼，儿时的豪言壮语，现在只会付诸一笑。
懒惰这是生命杀手，我好多次默默的下定决心，改过自新，但却依旧卧床不起，依旧在模糊中度过没一天，曾经的辉煌一去不返，两几句勉励自己的话，都边的难以开口。
在那低级的情爱中一陷，就难以自拔，有好多时候，一个人躲在一个陌生的角落，默默流泪，为自己感到羞愧，那永远不能大雅的爱情，我时刻感到羞愧难安。
我已经觉得自己欠的债已经太多，如果此刻觉悟还来得及，我一直认为我绝不回是一个甘于平凡的人，我也有我的抱负，不想在一次次的心灰意冷后，竟然不思进取，我想自己的虚浮已经不是一日，自从我进城后，意志就被虚荣一天天的磨损，只到今日，我还沉醉在那卑鄙下流的得意忘形，我好鄙视我的人格，我想我的滥用感情，终究有一天会的到报应的，可我不甘心自己的沉落，更不会去博得别人的同情，因为我还有人格，不是我的连死我都不再会碰，对于别人的施舍，我将依然拒绝，而是我的就一定要拿回。
我曾说天下为我独尊，回首历史，哪个伟人枭雄，不是经历自己的千心万苦，世人不能想象的痛苦，才踏上那美丽的宝殿，我想自己真的很好笑，就像一个跳梁小丑，在岁月中蹉跎自己，自己的无知，自己的幼稚，自己那天真的想法，自己的愚昧，好好想想，无不叫那含辛茹苦的父母肝肠寸断，人并不是只为自己而活得，我背负的希望太多，也许给他们的失望就更多。
我一直在欺骗他们，欺骗爱我的人，可骗来骗去，我欺骗的只是自己，我没有对不起任何人，我唯一对不起的就是自己。
我现在很喜欢沉默，但只有我心里才明白，那是我害怕，害怕面对自己，我总是给自己找了很多堕落的'理由，我厚颜无耻那些肉麻的假话，每当夜深人静，我就在想自己，不过就是一具行尸走肉。
走过的路已个不堪回首，不后悔，因为我还有现在和明天，我要尽自己最大的努力，来偿还我欠下的债，我要坚强的活着，我要微笑着面对未来，为了那早已破碎的梦想，为了那一天天衰老的父母，为了所有取笑自己的人，我只有好好的活着，这还不时贪图享乐的时候，我没有理由，也没有资格，我只有艰苦的走完这四年。
我相信上天总是公平的，可我更相信命运就在自己的手中，脚下的路也只在你的一念之间。
孤独是一瞬间的欲言又止伤感日志实用1份扩展阅读范本8
总有人问我为什么老是一个人看电影。而我好奇为什么他们老要拉上别人看电影。电影院能够放大一切泪点和笑点，所以在影院表露出来的情绪都显得不那么真实。而如果还有同伴的话，那么整部电影都会随之变味。
在我的认知中，电影就如同一本书。我们透过画面去读懂人物，读懂世界，读懂导演的心。就正如我们透过文字去代入人物，感受世界，与作者对话。所以好的小说和电影都应该有较强的代入感。这是我们与作者和导演的连接点。
为什么要代入呢？徐浩峰说，故事的本质是反抗生活。我们觉得不公平了，就看看超级英雄；觉得憋屈了，就看看西部片；觉得不开心了，就看看喜剧。我们试图通过代入别人的故事，来反抗现有的生活。换句话说，电影就是我们的'退路。所以人们才需要它。
一个人看电影的意义也正在于此。真正沉浸在影片中的人，不会有看故事的感觉。那应该是一种经历人生的感觉。那就是一个人的世界，哪怕里面有你代入的角色，有观众，有导演，但你就是会觉得整片天地只有你一个人。
其实仔细想想，在和其他人一起看电影的时候，电影承担了更多它不需要具备的功能。比如情侣一起看电影，那么电影院只是提供一个约会场所而已。朋友一起看电影，那么电影就只是一个餐后的共同话题而已。家人一起看电影呢？那就只是为了促进情感交流或者消磨时间罢了。
从某种意义上来说，电影即人生。注定要一个人走的路，谁也陪伴不了。
说了这么多，好像依然改变不了我一个人去看电影是因为没有女朋友的事实。
孤独是一瞬间的欲言又止伤感日志实用1份扩展阅读范本9
太多的疑问，太多的不甘，太多的伤痛，我终于成长，可是成长后却面对着如此不堪的人生。我该不该存在，我不仅一次的问自己，可是心却永远的沉默。
曾经喧闹过了，幸福过了，那么以后呢？只留下伤痕累累的现实了么？余下不多的人生，难道注定了就一个人？即使目睹着再美的风景，也是无人分享无人陪伴。所以我很害怕，我或许并不喜欢一个人的生活，了命运还是让我变成了一个人。
有时候，我真的很想做一个很好很好的梦，可是即使很累也无法睡后梦见想梦见的人。有时候忘记了想要做什么的梦，有时候就是不愿想，或许很美，可是最终还是没能变成现实。不想做无用功的梦，不想做过多的疑问难住自己。明明知道在这个世界每一个人都生活得不容易。或许只是我背负很多的痛而少了很多幸福。可是又能怎么样呢！无论怎样都要过完或长或短，也算是一生。
没有谁能明白，如果连做梦的能力都没有的时候，我们还剩下什么呢！看着他们在欢笑看着他们在幸福也看着他们在死亡。以前不懂什么是死亡的时候很害怕，但真的明白后却显得没那么可怕了。或许并没有看破红尘的淡然，但也算是少了些许的牵挂。
就这样过着平淡的一生，就这样孤独着走完余下的时光。已经明白这一生的不易，所以也想用最后的勇气挣扎着留下些许的印记。模糊的不堪的破碎的回忆。又能怎样呢！既然不能像大多数人那样的活着，那至少得活得更像一生才不辜负来到这个世上的不易。只是这个世间，给我的伤害亦足够我铭记几世了。这一生这一世，喜不喜欢都已经过成无法重复的回忆。
夜很深，拥挤的车里却还是那般的安静！就像是只有一个人。迷糊的存在着，身体里的某些不安的情绪就那样，肆意疯狂的吞噬，我仅存的微笑…
孤独是一瞬间的欲言又止伤感日志实用1份扩展阅读范本10
我一个人，望着天空发呆，脑海里一片空白，在这个寂寞的季节里，静静的，想着你曾经给我的承诺，躺在我们出识的草坪，我的脑海好混乱，你曾说过，不会让我孤单，可是现在的你呢？我好恨你，恨你恨你…
如果，不能给我幸福，就不要给我希望，可是现在，却留下的，只是绝望的我。也许，一切以成定局，我还能做什么，只能在黑暗里哭泣，曾经幸福的我们，美好的.回忆，都结束了。
任性的我，只喜欢任性的被你抱着，一切的一切都在眼前。泪落在嘴边，而我们却回不去了，再没有人告诉我，晚上睡觉不许踢被子；失眠时，没人在电话里给我说故事；我病了，再也没有人着急的让我吃药；再没有人告诉我，在寒冷的冬天不许穿那么少出去；就连现在我哭了，也没有你在身边焦急的问我为什么？
我的世界，现在没有了你，我还能做些什么？现在的你，偶尔是否会想起，那个傻傻的我呢？
孤独是一瞬间的欲言又止伤感日志实用1份扩展阅读范本11
我不知道自己到底怎么了、、、
老是把自己搞得很累、、、
明明初衷不是这，心里想的不是这、、、
却表达的是心中所想的反方向、、、
小新新的孤独伤感心情日志分享：生活在继续，可我已经很累了
知道那是错了，仍倔强着不解释，不否认、、、
顺着说的、继续逞强的做着这不是初衷的所谓、、、
累了，累了，我无数次这样说着，呐喊着、
可、、、
生活仍在这样累着过、、、
累了，找不到了依靠de对象、、、
心情不好，找不到了倾诉de对象、、、
所以、我学会了伪装的坚强，一次又一次只是肆无忌惮的向着自己发泄着一切
是我不爱惜自己吗？是我对自己残忍吗？
还是你不懂我得压抑，我的快崩溃的感受？
累了，累了，别再对我说爱了、、、
我爱不起了，我也没了资格、、、
当我不存在吧，或者不要介意我的存在、、、
以前？呵呵、、又是以前？单纯的、快乐的以前？呵呵、、它还存在吗？
是啊，以前我总是在你们面前尽情的去笑。而现在我仍是在你们面前笑，
但是我现在却学会了在你们背后
偷偷的哭、、、、、
以前总是仿佛有说不完的话，总在你们面前唧唧喳喳，现在却总是一句"最近还好吗？"
一句"还行"一句"哦"一句"呵呵"一句 "恩"、、、、、、、尴尬结尾，否则就是无限沉默、、、、
慢慢的没话了，慢慢的漠然了，慢慢的看到你们的头像亮着，想打声招呼，却不知道怎么开口了、、、
你们埋怨我冷漠了，你们责怪我忘了你们了，你们骂我没心没肺了。。。我却笑了，笑的很无奈，苦苦的，，，
什么时候变得彷徨了，什么时候学会无助了，什么时候没了方向，什么时候不知道该干些什么了，该做些什么，
什么时候我也学会了沉默，什么时候我也用伪装的面具示人了，什么时候学会有了什么都埋在肚子里了、、、、
慢慢的，慢慢的，迷失了自己，连自己也不认识了自己，看着镜子浓妆艳抹的面孔沉默了，那个素颜的自己呢、
那个有着单纯的脸孔，很可爱的自己呢、丢在了哪里、它怎么没有le ?我对着镜子扯起嘴角向上扬，
看着那个如小丑般僵硬的笑，无奈，有种悲凉的感觉、、、
开始沉浸在网络里，用文字表露自己仅剩的可爱与单纯，用那虚拟的网络寻找，释放真实的自己、、、
总是敲打些文字，营造自己的文字世界，我不知道有谁能看懂，有谁能体会，因为总是有过客来访，却没有留下痕迹，
我不知道看过这些我敲打出的文字的人，ta是否懂？、、是否心中有些话要说，不知道，不明了，猜不透，想不出、、、
我仍在无休止的.敲打，无休止的对着屏幕倾诉、、、
不知道什么时候在线的好友看不到了我的存在，不知道什么时候那些侃侃而谈的好友，如今也没了话题，没了语言。。。
什么时候旧人走了，新人正不断涌上来，不知道我的好友换过了几批，不知道那些旧日的好友在分组中存在的还有多少、、、
喜欢了刷着空间，看那更新的说说文章，摁着刷新，看那些来来回回的访客，看着那似乎一成不变的"我的空间动态"，
喜欢一遍又一遍打开关闭分组，看着那些亮着的头像增增减减，亮了又灭，不知疲倦的弄着、、、
生活这本书总是读的太过于认真，才让掀起的灰尘落进了眼里，泛起泪花、、、看着世界有清晰到模糊，
又从模糊到清晰的过程，才发现自己是那么的傻、、、、、
小新新的孤独伤感心情日志分享：生活在继续，可我已经很累了
慢慢的形成了仅是自己一个人，就这样独自一个人，讨厌别人的随同却有时渴望的矛盾。。。慢慢形成古怪的脾气，
千变万化的性格，有些时候歇斯底里的发着脾气，却在转身时浅笑、、、慢慢的开始变得很固执，
很倔强，固执的去做自己认定的事，有时明知没结果还是固执的重复，坚持，，，任谁也拉不回去，也改变不了，，，
我尝试着回过头来看自己走过的那些路，却发现自己好穷，好悲哀，穷的竟然连份像样的爱情都没有。。。。
连份真正的快乐幸福都没有，，，，可悲的好笑！
友情也成了依靠别人的可怜施舍，爱情靠丢失的自尊争取。。。。
生活仍在继续，我还是一个人的世界，身边反反复复出现过客，与施舍者，那些我伤害别人，
别人伤害我的戏码一遍遍的重复上演、、、继续沉默着，冷漠着，无所谓着，伤感着，一切都随便着，颓废着、、、过着我诠释的生活、、、、
继续等着那命绝的日子、重复着以上的生活，等待着那些在空间来来回回穿梭的过客，希望着，有懂我，看懂这些的人出现着、、、
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