你不喜欢我没关系但是谢谢你养我这么多年散文范本1份范例1
1.
直到十年前
我被我爸强求带到奶奶家，也就是真正属于我自己的家，我到现在都记得当时我离开的时候，外公外婆伤心而又舍不得的眼神。
其实我可以选择大哭赖着不走的，只不过当时因为我，爸爸跟外公外婆已经有了一些矛盾，我不想再让他们为难了。
就这样，我来到了一个让我从心里感到陌生的地方，爷爷奶奶对我的到来也没有多高兴，甚至一点也不亲近，这让我更想念我的外公外婆。
来到这第二天晚上，外婆打电话给我，说让我好好读书，听爷爷奶奶话什么的，我忍住了很久的情绪终于在那一刻崩了，哭了一晚上。
爷爷奶奶也没有哄我，还说明天送我回去怎么的，这次来这个家，其实是第二次了，所以再怎么着也不能让外公外婆为难了。
虽然我在这个家一点都不开心，但是好像总觉得有一个使命让我一直待在这，也许只是我比较固执而已。
其实这个家除了爷爷奶奶、我之外，还有他们特别喜欢的小孙子——我弟弟。他比我活泼比我会讨得大人开心，所以也自然比我受宠，而我却始终像个外人一样寄人篱下在这个家生活着。
爷爷奶奶从来不会记我的生日，也不会知道我喜欢吃什么，讨厌什么，也从来不会纵容我去做什么，也许在他们眼里，我全身都是缺点。
家里有时买点零食，弟弟吃我才会敢去跟着吃，我去拿，奶奶必定会阴阳怪气的说我别全吃光了。饭桌上新添了荤菜，每次我夹菜的时候都要盯着筷子看，生怕我吃光一样。
过年的时候总是要添些新衣服，照例，奶奶也会给我添一件，到了镇上服装店里，她问我喜欢什么，自己挑，然后我随手拿了一件，店员让我试穿，我听话的穿上了，奶奶在我旁边小声的说这个不好看，让我看看别的，衣服我也没脱，店员说你家孩子喜欢这件衣服你就买了吧。
奶奶问我的意见，对于当时八九岁的我来讲，穿什么都一样，于是我点点头，出于面子，爷爷奶奶最后还是买了。
出店门的时候，奶奶对我发脾气，说这个衣服不是跟去年一样的吗，那么多好看的衣服不选，还总是穿着这件衣服舍不得脱。说完催着爷爷骑摩托车走了，然后把我一个人扔在那，当时有种说不出却很难受的滋味。
虽然镇上离我家不远，这条路是上学时经常要走的，但是这种被遗弃的感觉真不好受，我没有哭，因为这种事情见多了也不会怎么难过了。
我爷爷是个古板的人，很少看到他笑，总是有个什么小事大发脾气。
五年级的时候，有一次中午他们做农活回来，发现我没有煮饭，爷爷就冲过来骂我，而且骂得很难听，说我怎么不去死，眼神凶狠狠的，我委屈的吓哭了。
伤心委屈之际
我在纸上痛诉了他们的`“罪行”，想着过春节可以爸爸妈妈给他们看，我要“告发”他们。
小孩子就是小孩子，过了几天我就忘了这回事了，依旧活泼乱跳，依旧畏畏缩缩、寄人篱下的过日子。
没想到，这种生活还依旧会变得更差
2.
有一天我放学回家，轻轻打开掩着的门，走到客厅便听到后院传来的哭声，是奶奶的声音，我闻声惊慌而去，问道为何事，奶奶有一会没理我，然后起身擦干眼泪说了事情的原尾。还说等下就要给我爸打电话，还说，我是个白眼狼。
原来是我那张纸条惹得祸，我从未想到一个未满11岁孩子的胡乱写的话也会造成这样的场面，当时的我很想离开那个恐怖的地方，那个没有一点温暖的地方。
但是当爸爸问我是否还想在这里时，我竟然回复了肯定的回答，因为无论怎样的确是我做错事情了，我应该留在这弥补它，不然结果只会更糟。
但是如果我知道有后面的事情，我一定会恨我的懂事
对于奶奶释委屈的方式，我有点无奈且无语，以后她总是话里有话的说我是白眼狼，故意出去跟村子里的邻居们聊天说我如何白眼狼的事，甚至包括我的朋友。
从那以后，除了在朋友面前，我变得不再活泼了，不怎么出去玩了，一到放假只待在家里。上下学的时候，我看到一群人在路上聊天，我总是勾着头走的，我不想让他们关注到我，然后说我的闲话。
从那以后我变得更敏感了，变得更
少言寡语了。
也从那以后，我试着讨好他们，试着对他们热情，可我发现，我根本做不到，因为有些事情是真的勉强不来的。
3.
有一次，家里收藏的古董钱丢了
奶奶二话不说也没问，便骂我，还将我赶到另一边不常住的房间里，甚至我都没有解释的机会，她就认定是我给拿走的。
那一个晚上，我哭到眼泪流干
无助，委屈，我甚至想离开这个世界
第二天，奶奶还是气愤的骂着，我终于忍不住了，大声叫道不是我拿的，爷爷问我弟，他承认了，但是他只拿一点。
奶奶依旧揪着我不放说，那肯定你也拿了，不是你还有谁，我苦笑的不作声了。作再多的解释也无用了，因为在她眼里，我始终都只是个外人而已，我只是寄人篱下的一个身份而已。
后来我妈的一个电话解决了这件事情，我不知道是怎么解决的，也不想追究，后来，爷爷奶奶邀请我搬到原来的住处，那是我印象中他们第一次对我笑，我搬去了，事情也就结束了。
只是，这样鸡皮蒜毛的小事依旧在重演着，我也依旧隐忍着。
只不过，万事都有雨过天晴的时候
前年的暑假，我要去远方上大学，第一次真正的离开他们。
最高兴的是我，最难过的是我的奶奶，她说养了十年，再怎么着也有感情了。
其实我也一样
从那一刻起，过去的种种就变得不那么重要了，如今，我们的关系还是很平淡，但是我很享受这种平淡。
忘记过去，活在当下！！！共勉
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你不喜欢我没关系但是谢谢你养我这么多年散文范本1份扩展阅读范例1
其实我爸对我好太多了，我妈干过的负能量事件罄竹难书，我每学期开学都要发烧，她的解释是：“我从前以为你只是智商和普通同学有差异，原来体力也有。”而我爸会笨拙地给我买衣服，带我吃饭特别舍得花钱。
可是我更喜欢我妈。没别的原因，我妈给我一种“战友”的感觉。初中的时候，我的人生跌到谷底，班主任闹离婚，觉得每一对窃窃私语的男女都有私情，刚好，我两个枪口都撞上。我爸来我们学校接我，被老师们告了半个小时的状，回去的`路上，他一言不发，瞪着我说：“你能不能别让我这么丢脸？”我拖拖拉拉地跟在后面，很想跟他说，我明明没有做错，你为什么不帮着我？
但我妈不一样。班里规定要穿校服，我不肯，非得在校裤里面套上自己的牛仔裤，在宽大的校服里搭出了各种花样。
班主任告状到我妈那，她对此定性为“无心向学”、“旁骛太多”。那天晚上，我在饭桌上愤怒地控诉她，我一定添油加醋了，我可能还动用了脏话，我爸几次想制止我，我妈都不让他说话。我没吃几口饭，她也没动筷子，我情绪激昂的时候，她也插嘴说：“是过分了啊。”
那晚我妈听我抱怨了两个小时，末了她跟我说：“哎呀，你也知道，她们自己过得不好，所以难免会把气撒气到你头上。”
我含着泪，点了点头。我爸看我们俩的眼神里写了六个字：养不教，母之过。
后来我就真的规矩了好多，我不想再让爸爸丢脸，我也不想给我妈惹气。我不知道的是，我妈跟着我一道义愤填膺后，请老师们吃饭。那是我毕业好久以后才从爸妈的谈话片段中拼凑起来的真相，也是高中收敛了许多的原因。
吃晚饭时，旁桌女生一个劲地缠着男友，要跟他分享奇葩室友的故事，一边讲述还一边征求群众意见：“你说，她是不是特别过分？”男生显然特别诚恳，他低下头拌面，犹犹豫豫地回答：“我哪知道呀，我又没见过她。”
“哎呀，我这不是在跟你讲吗，难道你还不相信我？”
“这我也不能听你一面之词啊，而且你吧，这个肯定有情绪在里面，肯定不太客观。”
女生愣了一会儿，盯着专心拌面的男生，然后丢下一句：“咱们别吃了，专心分手吧。”
我被汤汁呛到，一边努力咳得委婉些，一边目送女生远去，我想起的，是跟在爸爸身后，却不敢去攥他衣角的我。
你努力想做到公正，你有许多难言的苦衷，你甚至是为我好，可是当我情绪澎湃得像晃动后的可乐时，能不能别像盖子一样，死死地捂住我不让我哭，能不能就让我一口气喷洒，别管弄脏了衣袖？你就让我抱着你哭，就让我尽兴一会儿，别理后果。
言情界里有一句著名的“我宠的，怎么了”，看到这种桥段，总有失落感从喜感里渗出来。希望爸妈嫌邻居家斯坦福的儿子太呆，希望我们的喜怒哀乐都有人温柔地接住，希望不需阐明一二三四就能拥有支持，希望有人跟我站在同一条战壕里，哪怕已经是输得节节败退。
真的。对我这种道德水平低下的人，最动人的情话不过是，既然你讨厌她，那我也讨厌；最优美的事情是，你想去的前方，哪怕我曾跌得面目全非，我也给你准备好最耐穿的鞋子，画好最周详的地图，带好足够的干粮，然后我陪你去。
幸福像只蝴蝶，越追只会离你越远
母亲一生行善。
一次，我们全家在一起看电视。电视新闻正播报一位好心人路过某地，遇见一位老太太晕倒在地，好心人背起老太太，送她到医院抢救，而这位老太太正好是一位董事长的母亲。董事长为了答谢那位好心人，送给他一万元作为回报。
看到这里，儿子好奇地问母亲：“奶奶，你做了那么多好事，有人也给了你什么回报吗？”
“给了呀。”母亲高兴地说。
“那都是些什么回报？”
“别人的谢意和微笑呀。”
“谢意和微笑？那值多少钱？”
“是的，它不值钱，但它比金钱更贵重。从别人的谢意和微笑中，我得到的是欣慰和快乐，得到的是一颗安宁的心。”
听了他们的对话，我想起了霍桑的一句话：“幸福像只蝴蝶，你去追逐它，总是得不到。当你安静下来，它又会落到你身上。”
如果帮助别人，是为了图好处，是为了捞取高额回报，那么这样的人，永远体味不到帮助别人的快乐和幸福，那只幸福的“蝴蝶”也只会一次次远离他，让他一次次失落。而母亲则不同，她能坚持一生行善，就是因为她不是为了功利，只要有别人的一丝微笑或一句谢语，她就得到了心灵的满足和快乐。
这时，我回头看了看母亲，见那只幸福的“蝴蝶”又悄悄落在了母亲的眉梢。
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作曲：刘锦泽
等待的结果是什么
风吹过痛的花又落
如今又剩下一个我
幸福的她已经不见了
风儿又吹着雨儿落
曾经为彼此心痛过
爱让人向往着什么
谁还记得谁是谁的亲爱的
我不知不觉想起从前
谁在谁面前承诺了誓言
再不愿看你哭泣的脸
转身后又想起你忧郁的'眼
风儿又吹着雨儿落
曾经为彼此心痛过
爱让人向往着什么
谁还记得谁是谁的亲爱的
（这么多年这么多年）
伤却少了一点点
（是不是我是不是我）
还愿意去改变
（这么多年这么多年）
爱灼伤了诺言
（不知不觉后知后觉）
爱早已冷却
我不知不觉想起从前
谁在谁面前承诺了誓言
再不愿看你哭泣的脸
转身后又想起你忧郁的眼
我不知不觉想起从前
谁在谁面前承诺了誓言
再不愿看你哭泣的脸
转身后又想起你忧郁的眼
我不知不觉想起了从前
夜夜想起你又醉过多少遍
早以掩埋所有的爱恋
多少年心却从没走远
你不喜欢我没关系但是谢谢你养我这么多年散文范本1份扩展阅读范例3
在平日的学习、工作和生活里，大家都经常接触散文吧？散文是一种自由、灵活、短小精悍，表现真人真事真是感情的问题。那么问题来了，怎样才能完成一篇优秀的散文呢？下面是小编为大家整理的你养我小我养你老亲情散文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
昨天，姐姐临产，听说妈妈彻夜守在医院里，不曾休息，妈妈苦了大半辈子，终于看到自己的女儿初为人母，不知该是怎样的情绪。
小时候，总是很不满妈妈对姐姐的偏爱。姐姐永远是被她捧在手心里高高在上的公主，而我却好似卑微到了尘埃里，甚至无法开出一朵花。总是想不明白，她对她无微不至，疼爱倍加，对我却冷言冷语，拳脚相对。八九岁的光景，看到“她的点点滴滴就是你的全部，而我的全部都不及她的一点一滴。”这样的句子时，我竟然也独自蜷缩着哭了好久。
两岁半时，她将我送到了奶奶家，一送就是七年。人总说小孩子六岁之前是不大记事的 ，我也分辨不清那是记忆，还是从大人口中听来的想象。我记得，她将我送上公交车交给小姑后决绝的背影；我记得，初到奶奶家时，高高的门槛，昏暗的窑洞，以及奶奶身上那件紫红色的呢绒短衣；我记得，我一个人跌跌撞撞，痛哭流涕的跑完了邻近的好几户人家，却怎样也找不到她；我记得，夜色渐深后，奶奶抱着我，坐在村口一排排倒放在地上的电线杆上，伴着漫天的繁星，我才从抽泣中渐渐睡去。我唯独不记得，她曾经是否看望过我。
我开始恨她，那种痛恨似荒地中的野草，疯狂的生长，缠绕，压着我小小的心，无法呼吸。现在想起来，不过是一个孩子得不到疼爱的失落与妒忌。忘记了是因为什么事由而爆发，只依稀记得，当时家里还坐着客人，我却不顾一切，歇斯底里的冲她咆哮，把从奶奶那里捡到的，一些那时无法理解的往事一一抖出来，讽刺她，揭她的伤疤，给她难堪。我不知道，那么小的孩子，怎么会有那样的残忍，让那个与自己骨肉相连的女人，承受着如此大的伤害，大到我现在写下这段话，依旧泪湿眼眶，无法直视自己的行为。我以为她会像往常一样打我，可她却只是假装似从容的微笑。
直到很久很久之后的某一天，久到我已开始学会理解一些人情琐事。她问我：“还记不记得小时候我常打你？”我愣了愣，笑着说：“记得呀。”然后偷偷背着她流出泪来，喉咙被哽着再也说不出一句话。之后她也沉默着没再说一句话，而我却好似多年的狱囚，突然得到了释放，心中的郁结瞬间土崩瓦解。我开始认认真真的回忆我们之间的恩恩怨怨。
有些事，经不起寻思，你一认真思考，便会被其中潜藏的真相所击败，溃不成军。当初，爸爸工作还不稳定，而她只是一个家庭主妇，收入很少，姐姐很小。出于无奈将我送回奶奶家时，她也有她的不舍。她与爸爸是二婚，她嫁给爸爸时，身边还带着已经四岁大的姐姐。婚后，有了一个儿子，却在一两岁时，不幸夭折。她与爸爸的矛盾日渐加深，爸爸开始对她大打出手。因为怕姐姐再受伤害，我便显得备受冷落。她对我的打骂，也真的是因为那时我年纪太小，太过顽劣，总会惹她到忍无可忍的地步。她骂我这，说我那，只是想让我更加优秀，只是不想今后由别人来说我的不是。后来拉着妈妈聊天时，才知道我刚被接回家时，又黑又瘦，又小又脏，带着被奶奶宠出来的一身坏毛病，和对陌生的家的恐惧，活像一只小刺猬，不容许任何人接近，她看了满心满眼全是心疼。
一次，在她与爸爸的战争中，我才知道，平时强悍的她，竟然也有这样令人心碎的一面。她独自蹲在院中的墙角嚎啕大哭，家里的东西被摔得七零八碎，我们姐妹抱成一团泣不成声，而爸爸正在气头，态度很是强硬，来劝架的邻居也束手无策。她只是一个没有工作的家庭主妇，她已有了好几个孩子，她的父母早已不在人世，她的兄弟姐妹也都各立门户，除了这儿，除了眼前这个怒火中烧的男人，她真的别无去处。她已不再年轻，她的生活再经不起折腾。不过，还好，苦日子熬了一天又一天，一年又一年，儿子女儿越来越懂事，而当初那个年轻气盛的男人，终于跟她无气可生了。在每个夕阳温和的午后，两人便相约出去散步。她若不在家，他也会一连好几个电话找她，离不开她。她当真是越过越幸福了，我当真以为她越过越幸福了。
小时候，回家的理由是“再不回来，打断你的腿”，再大些，回家的理由是“快回来吧，给你做了好吃的”，而现在，却是她不经意的`一句“最近腿总是疼”。一直都知道她有高血压，最近每晚她都要我帮她挠背，她说痒的厉害，我才意识到是她吃药吃太多年了。她总是头晕，胸闷，那天无意间在她的衣服里发现了速效救心丸，我突然陷入了深深的恐慌里，为自己太长时间的不懂事难过了很久，从来都是她在照顾我，而我却忘了她不过也是一个需要疼爱的女人，她也会老去。她真的老了，变得像个老顽童，变得更爱唠叨了，总是像叮嘱小朋友一样的告诉我，过马路要走右边，要看红绿灯，不要跟陌生人说话。每次弄得我哭笑不得，却还是要看着她的眼睛认真的说，记得了，记得了。
从前最想逃离的，成为了今后最想依存的，我与母亲的牵绊是打断骨头还会连着筋的，而那些年的恩恩怨怨则像一场大雪，飘进了时光的缝隙里，终于尘埃落定。外甥女的出生，不知道又会给她带来多少操劳与惊喜，此时好想拥抱她，拥抱她这一生的风风雨雨，像个恋人那样，待她眉眼如初，岁月如故。
“你养我小，我养你老”我在日记本中，写下这不是誓言的誓言。如果，还有什么的话，那就是我爱你，太后。
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走在济南的大街小巷，坐在济南各路公交车上，都在想，会不会就这样偶然间遇到，然后百感交集，亦或是互不相识。无论哪种场合，哪种形式的见面，都让人心怀期待而又内心惶恐。不见，或许遗憾；见，也许彷徨；也许所有内心憧憬的那些美好的事物就在见面后消失贻尽。镜中花，水中月，越是朦胧越是怀念。保留一份纯真在心中，每每想起，嘴角微笑，是件幸福的往事。
这么多年过去，你还好吗？简单的问候，凝聚着无法言说的头绪，理不清，道不明！这么多年，各自忙碌着，各自辛苦着，各自遗忘着。
那些年，一个笑容就能融化心扉；那些年，一个眼神就能摄人心魄；那些年的`往事讲给小马哥听，他不以为然，无动于衷，不解风情。
所有所有的所有祝福都在神明面前虔诚礼拜，所有所有的所有不快都快过去，所有的所有的所有幸福都快到来！那些所有所有的所有亲人一生平安！那些经常见面的，偶尔见面的，或者永不见面的朋友一生平安！
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以琛对默笙说，“这么多年，还是我输了”，其实他们都不是赢家，他们都输给了对彼此的爱。小s和黄子佼时隔多年后，终于放下当年的纠结，勇敢面对对方，这是一种勇气，小s面对昔日感情留下了泪水，她说“我哭了，不就输了”，黄子佼对她说“这不是比赛，没有关系啦”。其实，感情不是比赛，没有输赢，如果一定要分个胜负的话，那在爱情面前，双方都是输家。
我之所以一直不肯从《何以》的'故事中走出来，其中很重要的原因是我期待着我能够像以琛和默笙那样，在七年后仍然放不下对方，仍然能够拥抱彼此，仍然能够在一起。可是现实终归是现实，没有小说里的美好爱情故事。我喜欢的是故事中的曲折爱情，羡慕的是故事中的完美结局，但唯一我能够从故事中借鉴的只有那句：这么多年，还是我输了。
这么多年，还是我输了，输的一败涂地。我输的不是我们没有在一起，而是你不爱我，我却爱到不能自拔。
这么多年，还是我输了。我以为我可以忘记，可以潇洒的从你面前走过，没有犹豫，没有纠结，没有停顿。
这么多年，还是我输了。我以为我们可以做最熟悉的陌生人，可以淡定的从别人口中得到你的消息，可以淡定的退出你的圈子。
我用自己的经历验证了一句古老的谚语，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过；也不可以做敌人，因为彼此深爱过。
谢谢你给我的曾经，那是我最珍贵的回忆。
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其实我爸对我好太多了，我妈干过的负能量事件罄竹难书，我每学期开学都要发烧，她的解释是：“我从前以为你只是智商和普通同学有差异，原来体力也有。”而我爸会笨拙地给我买衣服，带我吃饭特别舍得花钱。
可是我更喜欢我妈。没别的原因，我妈给我一种“战友”的感觉。初中的时候，我的人生跌到谷底，班主任闹离婚，觉得每一对窃窃私语的男女都有私情，刚好，我两个枪口都撞上。我爸来我们学校接我，被老师们告了半个小时的状，回去的路上，他一言不发，瞪着我说：“你能不能别让我这么丢脸？”我拖拖拉拉地跟在后面，很想跟他说，我明明没有做错，你为什么不帮着我？
但我妈不一样。班里规定要穿校服，我不肯，非得在校裤里面套上自己的'牛仔裤，在宽大的校服里搭出了各种花样。
班主任告状到我妈那儿，她对此定性为“无心向学”、“旁骛太多”。那天晚上，我在饭桌上愤怒地控诉班主任，我一定添油加醋了，我可能还动用了脏话，我爸几次想制止我，我妈都不让他说话。我没吃几口饭，她也没动筷子，我情绪激昂的时候，她也插嘴说：“是过分了啊。”
那晚我妈听我抱怨了两个小时，末了她跟我说：“哎呀，你也知道，她们自己过得不好，所以难免会把气撒到你头上。”
我含着泪，点了点头。我爸看我们俩的眼神里写了六个字：养不教，母之过。
后来我就真的规矩了好多，我不想再让爸爸丢脸，我也不想给我妈惹气。我不知道的是，我妈跟着我一道义愤填膺后，请老师们吃饭。那是我毕业好久以后才从爸妈的谈话片段中拼凑起来的真相，也是高中收敛了许多的原因。
吃晚饭时，旁桌女生一个劲地缠着男友，要跟他分享奇葩室友的故事，一边讲述还一边征求群众意见：“你说，她是不是特别过分？”男生显然特别诚恳，他低下头拌面，犹犹豫豫地回答：“我哪知道呀，我又没见过她。”
“哎呀，我这不是在跟你讲吗，难道你还不相信我？”
“这我也不能听你一面之词啊，而且你吧，这个肯定有情绪在里面，肯定不太客观。”
女生愣了一会儿，盯着专心拌面的男生，然后丢下一句：“咱们别吃了，专心分手吧。”
我被汤汁呛到，一边努力咳得委婉些，一边目送女生远去，我想起的，是跟在爸爸身后，却不敢去攥他衣角的我。
你努力想做到公正，你有许多难言的苦衷，你甚至是为我好，可是当我情绪澎湃得像晃动后的可乐时，能不能别像盖子一样，死死地捂住我不让我哭，能不能就让我一口气喷洒，别管弄脏了衣袖？你就让我抱着你哭，就让我尽兴一会儿，别理后果。
言情界里有一句著名的“我宠的，怎么了”，看到这种桥段，总有失落感从喜感里渗出来。希望爸妈嫌邻居家斯坦福的儿子太呆，希望我们的喜怒哀乐都有人温柔地接住，希望不需阐明一二三四就能拥有支持，希望有人跟我站在同一条战壕里，哪怕已经是输得节节败退。
真的。对我这种道德水平低下的人，最动人的情话不过是，既然你讨厌她，那我也讨厌;最优美的事情是，你想去的前方，哪怕我曾跌得面目全非，我也给你准备好最耐穿的鞋子，画好最周详的地图，带好足够的干粮，然后我陪你去。
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这么多年剧情介绍'一览'
作为一位新生代演员，张新成因主演了多部影视剧而受到广大观众的喜爱。诸如在青春校园网络剧《 你好，旧时光》中饰演男主角林杨，下面是小编整理的这么多年剧情介绍，希望能够帮助到大家。
这么多年剧情介绍
电视剧《这么多年》是根据著名的网络小说家八月长安的同名小说改编而来。值得一提的是《这么多年》曾是《最好的我们》的番外篇，原名为《早恋》，后因篇幅的原因便独立成书。
电视剧《这么多年》讲诉的是一个关于初恋、关于青春、关于爱情的故事。陈见夏，一个来自小镇的姑娘。为了求学，她背起了重重的行囊来到了大省城，来到了梦想中的振华中学。在这个陌生的城市中，爱哭不善交际的她遇见了犹若温柔的野兽般的红毛小子李燃。于是，一场关于青春、关于爱情的蠢蠢悸动在他们之间蔓延开来。然而，他们的“早恋”之路并没有像他们想象中那样一帆风顺，家人的反对、老师的劝阻……连番上演。然而，纵然万般阻碍，他们亦相约执子之手，与子偕老……
《这么多年》角逐五一档迎挑战
了解 他朋友都知道，他之前的作品大多都是电视剧，电影作品比较少见。这不，他主演的一部爱情电影《 这么多年》就要和我们见面了。
那么，张新成的这部新电影叫什么名字呢?我们一起来看看吧!这是一部爱情电影，由季竹青执导， 张新成、孙千领衔主演的《这么多年》。本来这部影片的最初上映定档时间为5月20日，一个好日子上 映爱情电影，相信能够吸引不少的眼球。不过，可能考虑到受档期的票房影响，如今该部影片已经宣 布提档至4月28日上映，也就是正式加入了今年五一档角逐，并且也发布了最新的全阵容版预告。
我们能够从《这么多年》这部影片发布的最新预告中看到，演员阵容还是挺不错的，“校花专业户” 的章若楠在片中饰演凌翔茜，“锅姨”刘丹和孙千两人饰演母女，吴俊霆饰演陈志伟，李燃爷爷则是 由李光复来出演。这部影片是改编自八月长安的“振华宇宙”系列小说的最终章，在一个重男轻女的 原生家庭中长大的女孩陈见夏，在最敏感的青春岁月中，被霸道温柔的富二代李燃救赎。
其实，在影片的首次定档后，广大影迷们都在呼吁，希望影片能够早一点上映，不想一直等那么久， 如今也是在万众期待下提档至五一，提前与广大影迷见面。相信绝大多数关注这部影片的影迷们都是 看过同样由这部系列小说改编的电视剧，而张新成同样是出演过根据八月长安同名小说改编的青春校 园剧《你好，旧时光》，收获了不少的粉丝。
电影的原定档时间也是希望有一个好的关注度，如今的提档，相信很大一部分原因就是希望能够趁着 五一假期，提前收获一部分票房成绩。相比较而言，520虽然是周末，但五一小长假还是受众群体还是 比较大的，相信可以收获不错的票房成绩。那么，对于张新成和孙千主演的这部新影片《这么多年》 ，你是否会在五一去电影院支持他们呢?对于这部影片，你有什么自己的看法吗?
你不喜欢我没关系但是谢谢你养我这么多年散文范本1份扩展阅读范例8
辗转已经四个月了，来到这里并不是不习惯，而是有一种厌恶。厌恶那些像江南细雨一样谨慎难懂的人们，这使她更加怀念家乡的一切。
当初来到这座城市，她不是为了逃离，而命运把她安排到这里却好像为她写下了伏笔。似乎曾经找得到的找不到的都已经是曾经，曾经拥有的和不拥有的都渐渐离她而去。
记得当高考志愿填完的时候，西子的心情就像那天的阳光，那么明媚。好像高考的失利并没有彻底改变她的命运，她还是选择了她向往的专业，更重要的是，他选择了跟她在一起，奔向那座离家遥远的城市，陪她走下去。
西子一直以为他们会永远在一起，他们要在同一座城市。所以，西子又一次把家人的话抛在脑后，把提前批的几个志愿全都空下了，她说这样是以防万一，要是提前批被录上了，那就说不准会在哪儿了。于是，她一直在甜美的希望中不慌不忙的等待着录取通知。直到学校公布录取结果时她才怔住了，他不是口口声声说要跟自己在一起么？是学校的结果出错了对不对？可是，为什么她有一种被欺骗了的感觉？她跑去问他，没想到他却说：“西子，我真的怕我适应不了南方的环境，那里离家太远了，我怕家里人想我…….”后来他说的什么西子没有听，也不想听了。西子跑回到家把自己关了起来，整整三天她不言不语，不吃不喝。同学们的升学宴和自己的升学宴上，她不知道喝醉过多少次，哭过多少次。可是她改变不了这样的事实，她慢慢的，接受了。她常常在无数个白天黑夜告诉自己：“这样的爱情我宁愿不要。”
这种放纵无规律的生活在一家人来到这座陌生的城市的时候也就宣告结束了。宿舍里，妈妈忙着铺床，爸爸忙着去买一些用品，就这样，她感觉到离别的气息越来越浓重，让她有些喘不过气。可是，该来的总会来。爸妈回家的那天，也是她真正一个人的那一天，她抱着电话跟同学哭诉着。整个晚上，她的眼睛都是湿润的。也不记得过了多少天，她都一直心不在焉，军训的时候也提不起神，每天晚上回到宿舍都拿着笔不停的写啊写，写着家乡的土地，写着她的孤单。
这是一个拥挤、忙碌的城市，整座城市的上空与路面都挤满了浮躁。就是这样的城市却时时飘来桂花的清香，她着实喜欢这样的味道。九月，秋季。就在她最喜欢的季节，她独自过完了18岁的生日，想到自己的18岁没有成人礼，没有生日蛋糕，她勾了勾嘴角，不知是自嘲还是冷笑。
时间一分一秒撕着她疲惫的心，她分明感觉这样的大学生活让她动弹不得，最初想要拼出一片天地的自己，最后竟全然无力。也许她真的错了，她应该跟着他留在家乡那片土地，这样她还能时不时的回家看看日渐衰老的老爸老妈，她和他应该在某个寂静的小路上散步。有多少个夜晚，她都躲在被子里，任那滚烫的泪水打湿了枕头，最后拥着冰凉和潮湿睡去。在失去了爱情的日子里，她不再对任何事物施与爱，哪怕是热爱。
她一直以为自己足够坚强，她总觉得自己什么都可以，甚至可以强大到不去想念过去的时光。时光呵，命运呵，最终会将一个人的伪装撕得粉碎。是的，她一直佯装着坚强，直到最后她都自以为她很坚强。这是她曾经拼了命似的想要走进的地方，这个地方叫大学。当她踏入大学校门的那一天，那些人，那些事，最终都定格在门外。
她犹记得那个晚上，不知道是什么原因，有好多人在放孔明灯。也许是没有愿望，也或许是有太多的愿望，孔明灯升起的瞬间，她说不出那是什么感觉。茫然、抑或是期盼。还有一群人围着一盏孔明灯，在它将要带着人们的愿望飘走时，那一张张面孔写满了希望……而她的希望呢？她看到的只是她自己日渐消瘦的'面容，她感受到的只是她拿起书本时的倦怠。如果说高中时让她奋斗的是考上好大学，那么现在在大学开始的时候她的希望又是什么？当初信誓旦旦的说不能堕落，而现在的她却在放纵自己。是啊，一个失去了希望的人又什么理由不去放纵？
这一天，她像往常一样，百无聊赖的走着。已经是冬天了，这里的阳光却向自己大把大把的撒着温暖，她好像很久都没有见过阳光了。于是她走到了草坪上，像好多情侣一样享受着阳光的温度与气息。也许是太久的孤寂让她身心疲惫，她没有预兆的睡去了。带着笑意，带着暖意，她仿佛看到了爸爸妈妈在家里忙碌的身影，看到了妈妈拿起手机想给自己打电话却又怕打扰了自己的神情，看到了爸爸在电脑前面等着自己跟家人视频的期待……微风拂过她的面颊，眼角的温热瞬间变得冰凉，她睁开了眼睛才发觉自己做了一个不长不短的梦，她第一次害怕，害怕时光一点一点花白了爸妈的黑发。可是，她有多久没有给家里打过电话她都记不得了。她猛的想起了思修课上老师放的短片――《天堂午餐》，她第一次在课堂上泣不成声，第一次觉得“子欲养而亲不待”这句话刺痛着她的某根神经。
当梦想与现实渐行渐远，是谁说我们无功而返，是谁把未来慢慢搁浅？
那天，她没有接到被录用的通知，她怎么也想不到，经历了一次笔试，三次面试，而就是最后的一次面试让她与校会擦身而过。她是对自己太过期待，她怎么也承受不了这样的落差。也就是这一天，她破天荒的跟家里打了好几个小时的电话，说着说着，她再也掩饰不了自己的哭腔，妈妈在电话那边急的不知道该说什么，于是，一次又一次的问她是不是被人欺负了。她只是一遍又一遍的说：“我想回家……”她第一次感觉到自己是那么脆弱，经不起一点风浪。第二天妈妈才告诉自己，爸爸昨天哭了。爸爸哭了，这几个字听得她几乎窒息。十几年来，她哪里看到爸爸哭过，在她的记忆里永远是爸爸鼓励着懈气的自己，安慰着受伤的自己。她也是第一次感觉到当父母真的需要自己的时候，自己是那么的无能为力。从那天起，她再也没有在电话里哭过，生病了也从没有说过，她知道距离只会将她的痛苦放大之后加在父母身上。而她似乎也养成了习惯，有事没事的都会给家里打个电话，谈谈生活，谈谈理想。是啊，她似乎找到了理想。
她在的日记中这样写道：“这么多年，我从未对爸妈说过一句‘我爱你’。我曾经为了自己眼中那所谓的爱情一次次的伤害了亲情，却在被欺骗之后又接连不断的用眼泪和酒精惩罚着自己，那段时间，我不敢直视爸妈的眼睛，因为那眼神里的担忧与心疼我怕我承受不起。到了大学，我任由自己不去上课，没有追求，却纠结在那称不上失败的失落中不能自拔。我曾经那么热爱文字，而有一段时间，我却想要放弃自己的梦想想要去学什么经济学，只是为了迎合目前的就业形势。我是那么固执，那么吝啬。固执的分不清梦想与现实，吝啬的把所有对亲人的爱都藏在心里，不愿拿出来分享。
在十一的假期里别人都能回家而我却回不去，只是因为距离。而我却想要感谢这段距离，正是因为这样的距离才让我知道每一句简单的关心对父母是多么重要。正是因为这样的距离才让我可以独立，可以慢慢变得强大起来。也许人只有真正独立了才会学会思考，只有真正独立了才会思索究竟什么才是自己的信仰。而如今，我坚定了我最初的梦想，我知道，这一天来的并不晚。每个人的过去都值得尊敬，每个人的未来都值得憧憬。
也许他们说的没错，世界是黑暗的，而这种黑暗总是在我的身后一览无余，它覆盖在我的影子上，提醒我它的存在，但它忘记了，我面对的方向，永远是阳光。我不放弃希望，不放弃梦想，不放弃爱的力量。
爸妈，这句话还是来的太迟，原谅我太晚的懂事。我爱你们。”
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今日清明时节，是个适合用来怀念的日子，那么我把相思寄语文字，托与清风，送与远在另一座城市的你！
这么多年，待你如初！
一句“人生若只如初见”，抵不过“这么多年，待你如初”。
好多年以后，没有积雪的冬天，安静的咖啡屋，你拉着你的妻由大大的旋转门进来。你们围着厚厚的围巾，遮去了看过故事的眼神，勺子在杯里晃荡，一如当年。我会微笑，因为对陌生人我也会微笑的。你认出我，我不会说，你还好吗，也不会说，好久不见，我会说，你的妻好漂亮。你肯定想不到吧，就如同你想不到，我那时到底有多少文字是写给你的。我还是喜欢冬天，即使我是在冬天决定某件好难好难的事，只是我不会再关心你是不是了，时间教会了每个人一个叫做忘记的东西。
渐渐地，终于学会，你所谓的好好照顾自己；也终于明白，我可以那么坚强地去给好多人力量。这些都不需要你知道，因为除了你，也会有人在我难过的时候说愿意给我一个肩膀。路会很长的，怕黑也得走，只是不会再给你打电话了，没有办法啊，我是我，我认可的`只是记忆里的你了，而我不想回去。
你得好好的，对那个你觉得对的人，至少应该比我好很多才对，她会和你说贴心的话，给你合适的礼物。所以，谁也不用后悔，不用再回忆，是吧？我会好好地，尽量不去打搅你，那么你也好好地，不要记得我，这样就对得起相遇了，我成全你，如此就好了。
我待你像我待陌生人一样，期待或者厌恶，一笑就擦肩过了。那也谢谢你，让我懂得了，世上的人很多，多到我转身了也不会是自己。
这段话，是我最喜欢的，用它来纪念已经失去的年华，岁月吧 ！我想，在这温暖的季节，在这逝水流年的岁月长河里，在我们渐行渐远的日子里，每次读这字儿，我都更深一层的理解了你，理解了自己，理解了生活。
岁月如歌，我们唱着自己的调调，大步的向前去走，不管别人怎么说！岁月如风，轻抚脸庞的时候，我们能够更好的生活！
仅此送与你，我最爱的那个人。
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走在济南的大街小巷，坐在济南各路公交车上，都在想，会不会就这样偶然间遇到，然后百感交集，亦或是互不相识。无论哪种场合，哪种形式的'见面，都让人心怀期待而又内心惶恐。不见，或许遗憾；见，也许彷徨；也许所有内心憧憬的那些美好的事物就在见面后消失贻尽。镜中花，水中月，越是朦胧越是怀念。保留一份纯真在心中，每每想起，嘴角微笑，是件幸福的往事。
这么多年过去，你还好吗？简单的问候，凝聚着无法言说的头绪，理不清，道不明！这么多年，各自忙碌着，各自辛苦着，各自遗忘着。
那些年，一个笑容就能融化心扉；那些年，一个眼神就能摄人心魄；那些年的往事讲给小马哥听，他不以为然，无动于衷，不解风情。
所有所有的所有祝福都在神明面前虔诚礼拜，所有所有的所有不快都快过去，所有的所有的所有幸福都快到来！那些所有所有的所有亲人一生平安！那些经常见面的，偶尔见面的，或者永不见面的朋友一生平安！
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时隔三年，我又看了一遍《何以笙箫默》，不为别的，只为了以琛和默笙时隔七年后的重逢。身边的朋友都说，《何以》太过青春，太过校园，而我们已经过了看校园偶像剧的年龄，我们对爱情已经不再是那般青涩懵懂，也不再相信美好的爱情。可我却仍然固执的沉浸在《何以》的悲伤故事中，久久不能自拔，虽然结局是圆满的，但是过程中难免有辛酸历程。
以琛对默笙说，“这么多年，还是我输了”，其实他们都不是赢家，他们都输给了对彼此的爱。小s和黄子佼时隔多年后，终于放下当年的纠结，勇敢面对对方，这是一种勇气，小s面对昔日感情留下了泪水，她说“我哭了，不就输了”，黄子佼对她说“这不是比赛，没有关系啦”。其实，感情不是比赛，没有输赢，如果一定要分个胜负的话，那在爱情面前，双方都是输家。
我之所以一直不肯从《何以》的故事中走出来，其中很重要的原因是我期待着我能够像以琛和默笙那样，在七年后仍然放不下对方，仍然能够拥抱彼此，仍然能够在一起。可是现实终归是现实，没有小说里的美好爱情故事。我喜欢的是故事中的曲折爱情，羡慕的是故事中的完美结局，但唯一我能够从故事中借鉴的`只有那句：这么多年，还是我输了。
这么多年，还是我输了，输的一败涂地。我输的不是我们没有在一起，而是你不爱我，我却爱到不能自拔。
这么多年，还是我输了。我以为我可以忘记，可以潇洒的从你面前走过，没有犹豫，没有纠结，没有停顿。
这么多年，还是我输了。我以为我们可以做最熟悉的陌生人，可以淡定的从别人口中得到你的消息，可以淡定的退出你的圈子。
我用自己的经历验证了一句古老的谚语，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过；也不可以做敌人，因为彼此深爱过。
谢谢你给我的曾经，那是我最珍贵的回忆。
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