那年,我高考的散文实用1份【篇1】
那年,我高考的散文
时光飞逝，斗转星移。又是一年高考季，距离参加高考已经过了五个春夏秋冬。但那年的一幕幕还会时不时的回荡在脑海深处，仿佛一切就发生在昨天一样。
那是五年前6月6号下午，我们几个一起参加高考的伙伴相约坐在学校的足球场上，围成了一个不大不小的圆圈。温和的夏风在我们耳边缓缓掠过，却带不走紧张的气氛，周围的空气似乎都要变得凝固了。我们相互谈笑着、逗乐着，来缓解紧张的气氛；互相鼓励着，畅谈着未来美好的大学生活，心里充满了向往。
整个操场里坐了许多和我们一样即将参加高考的学子，为了那次人生重要的考试，我们每个学子都寒窗苦读十余年，用了整整一年时间将所学的全部知识进行回顾与总结，在那一年的时间里，我们每个人在各个方面得到不同程度的进步与成长。
在高一、高二时，我们目睹过学长学姐们为准备高考忙前忙后，起早贪黑，但我们还感受不到备战的紧张氛围和高考的残酷。
直到高二下学期即将结束时，成堆的备战高考的复习资料出现在我们的眼前，一下子感觉有些迷失了方向，不知道该如何下手去复习，但也开始正真的.体会到高考已经向我们走来了。
在老师的鼓励和正确心里疏导下，逐渐正视了高考，每个人也都立下了属于自己的目标。就这样，踏上了高三的脚步，走向了决战高考的最后一年的历程，成了学校毕业班的学生。
我们每个人开始为了自己的目标奋斗，为了自己的未来的人生做准备，每天起早贪黑，放快了吃饭的速度，加快了自己行走的脚步，放弃了很多娱乐玩耍的时间，将更多的时间留给了学习。
一些平时贪玩的伙伴，在那个时候突然像换了一个人一样，变得安静下来了，留在教室里学习的时间也多了起来，每天早晨教室里的读书声也变得响亮了许多。
忙碌的学习生活，繁重的学习压力，每次模考残酷的现实成绩，让我们逐渐开始变得疲劳。
每天晚上最后一个晚自习结束，几个关系比较好的伙伴相约到操场跑几圈，让汗水侵透自己的衣服，让身体得到一次彻底的放松。之后回到宿舍里，有些爱好学习的伙伴，在深夜里还坚持看一会书，做一会试卷。每当学习困的时候就听一听励志的音乐，吃一吃辣条，到外面透透风，从而转移一下自己的注意力，这样就可以让自己变得不再犯困。
但最让我们期待，也让我们心里最受打击的就是每次模考成绩下来的时候。就算在那段时间你努力的学习了，也可能会没有一个明显的进步，或许成绩还不是很理想。在这样一次次的打击之下，有些伙伴开始失去了当初的信心，有些面对那不理想的成绩也会变得麻木。有时候开始选择放弃自己了，感觉自己已经没有了希望。这个时候，就又会走向操场，又一次狂奔几圈，让汗水淹没了泪水。让自己从低落的心情里面走出来，之后抱起书本，拿起试卷继续开始学习。
一年的时间总是那么的短暂，那一年的备考是那么的忙碌，感到时间过的飞快。特别是到了第二学期，经过几场模拟考试，就将我们推向了高考，我们似乎还感觉没有准备好，就让我们不得不去面对那场充满意义的考试。
那天下午时间过得很慢很慢，我们几个伙伴在操场坐了很久很久；那天晚夜也很漫长，很多人在那天晚上失眠，翻来覆去的没有睡意，心情久久的不能平复，内心期待第二天的考试。
当第一天早上的考试结束后，那种期待与好奇的心情许多人都已经开始淡了下来，而第一天考试结束后，内心还是有一些不能平静，因为在第二天的考试也是很关键的。
两天的考试，让所有的努力都画上了句号。我们还在那个结束考试的下午又一起坐在操场上，分享一些在考场遇到事情，那是我们最美好的一次相聚。每个人考的如何，谁都互相的不清楚，但那场考试让我们几年在一起的伙伴又一次的分开了。
我们期待的成绩最终公布了，有欢喜，有泪水，有失望，但一切都已经画上了句号，都有了一个结果。每个人又一次的踏上了各自的征程，选择了自己要走的路，开启了人生的下一步。
走过那年6月，不觉得生活不够公平，也不觉得命运有多么的残酷。经过这几年后，蓦然回首，闭目长叹，感慨万千。不为那种曲折而扼腕叹息，只为了那段全心付出的岁月，为梦想拼搏的激情，满腔不屈的鲜血，魂牵梦萦的理想……
拥有过，便已足矣。
那年,我高考的散文实用1份扩展阅读：
那年,我高考的散文实用1份扩展阅读【篇1】
那年高考，天气热的像火炉。站在高中校园的大树底下，踮起脚尖等待着你第一节的语文考试。考生陆陆续续带着微笑走出教室，可我望眼欲穿等不到你的身影。汗水像煮沸的开水，哗哗地淌。迫不及待的我向校门口走去，抚摸在校园的大门口，眼睛都看直了。
你终于出来了，我跳着扬起手臂，高喊“妈妈在这里，妈妈这里”。你飞快地向我跑来，脸上泛着红晕。我拥抱着你，轻轻地说：辛苦了孩子。你却亲切地说，妈妈才辛苦。
我们一边拉着手，一边找小吃部。不敢问你考的怎么样？或许高考家长的通病。真的担心因为我的问题，影响了你的下节考试情绪。而你就像妈妈里的蛔虫，知道我要说什么，要知道什么。边走你边对我说：妈，你说我考试的时候，还是有些紧张，拿着考卷大脑里一片空白，什么也想不起来。我听着听着，紧张的不得了。那这么说，你的语文考的不理想？也不是。当时，我真的很担心你的第一科考不好。后来你说，大约过了五分钟后，你开始进入了状态，只听笔尖唰唰在卷子上飞舞。这么说，语文试卷考的还行。特别是作文写的很顺手。
听了你的这段话，我的心总算平稳了些许。接下来的几科，你的表现令我欣慰，虽然不是第一个走出考场，但我知道你一定在仔细检查试卷，以免遗漏和有答错的地方。我知道你的学习向来都是很认真，没有让我操过心。可以说从小学到高中，在学习上一直都是名列前茅。记得考重点高中的时候，你考了660分，我高兴地逢人就说你的优秀。功夫不负有心人，三年高中生活，你以学习为重，不像有些孩子谈情说爱，这一点我非常知足，也非常欣慰。
可就临近高考前的一次月考，你考的很不好，从全校的100突然下滑到200名。我不知道其因，而你用书信的方式给我写了一封信。放在家客厅里的窗台上。
当我看到信的时候，眼泪流了下来，信里满是愧疚，那些话说的我心疼。你是个自觉学习又是很有自尊的`孩子。你没考好，我没有说你，因为考试无常。走到你的小屋，我蹲在你床头轻轻抚摸你的头。孩子，没关系，在哪儿跌倒在哪儿爬起来。你搂着我，留着泪对我说，妈妈，您放心，我一定不辜负你们的希望，一定要考上大学。你不负众望，考上了省内的一所重点大学。
想起那年高考，依然记忆犹新。孩子是父母的心肝宝贝，也是祖国的栋梁之才。面对高考，我想了很多，感悟也很多。大学或许是孩子们走向成功的阶梯，但不是唯一的出路。条条大路通罗马。从小培养孩子养成自觉学习的良好习惯很重要。更主要的是要培养孩子做人的道理。
知识在于积累，天才在于勤奋。未来永远属于孜孜以求的人。
那年,我高考的散文实用1份扩展阅读【篇2】
那年高考经典散文
早些年里，高考情结如一场应季的雨，每年一到七月，心便开始潮湿起来，千百种滋味，总如淅沥的雨丝，在心里久久的缠绵不去。这种情绪一直要持续到九月学生开学，心才会渐渐的平复，才算雨过天晴。
我1990年毕业，虽然自己早有了心理准备，但在高考发榜后，痛还是随之而来。如果说开始还只是一种深深的失落感，随着上大学的同学走了，心便像被抽了一鞭。没走的同学去复读了，心再被抽一鞭。没去复读的同学，家里也帮着安排了工作，最后，只有我一个人落在家里。我的心已伤痕累累，痛穿过肌骨浸泡了整颗心。
开学时母亲曾用轻飘飘的语气问我：“你还念吗？”我说我不念了，母亲马上便说：“不念不念吧，家里也实在供不起，你弟弟也大了，也快订得婚了，光供你念书也不是那么回事。”我当时忍住泪点点头，而在漆黑的夜里，我的泪不知打湿枕头多少次。我变得沉默寡言，在家只是干活吃饭，一句话也不想说。急性子的母亲，终有一天忍不住了，在一个不能下地的雨天，她一边做针线活，一边骂了我：“我们供你念书供出冤家来了，你整天板着脸给谁看？你自己没考上怪谁？我们供你十年书也够意思了，光你念书，别人都别活了。”我的眼泪再也忍不住，看来，我连悲伤的权力也不能有。但是，我一句话也没说，我也无话可说，这个困苦的家供我到高中毕业确实不易，没考上只能怪自己努力的不够，是我对不起父母。
父亲平时的脾气倒是好，一旦喝了酒，不是唠叨个没完，就是和母亲寻事。一次酒后他说：“大姑娘你别着急，等爸找找人，让你去教书。你比中学那些老师的文凭高，保证能行。”我却在心里苦笑着，我知道那不过是他的酒话儿，长这么大，我就没见爸去求过什么人，求人借贷的事儿，都是妈在跑。我不想让父母为难，也不想去当那个老师，虽然我们那里的中学老师，大部分初中才毕业，我还是不想和他们一样。靠找关系就是教上书了，站在学生面前也直不起腰板。教师是多么神圣的职业，如果那样，我教学生做人的准则时，怎么好意思开口。再说那个关系网也是个无底洞，缝年过节都要去送礼，让我为个工作去弯腰低头的，我宁肯拿锄头去刨地。
高考一结束，我就在和父母一起下地干活了。其实，家人都很照顾我，往年暑假，父母大多带弟弟妹妹下地，让我在屋里煮饭。弟弟妹妹也没有怨言，因为我从小体弱，直到十岁，母亲才把我送进学校。今年我说什么不肯呆在屋里，因为我是成年人了，我不可能让家人庇护一辈子。
那年因为雨水太勤，没铲上第三遍地。黄豆地里的草又高又密，草根牢牢地抓着泥土，我每拔一撮都要使上浑身的劲，尽管我不停地拔，还是连弟弟妹妹都赶不上。太阳毒辣辣地烤着背，汗水又咸又涩，和着泪水滑过我滚烫的脸。我还是拼命地往前赶，尽最大努力不让自己落的太远，最后累得痰中带血，我也没和父母说。
累还不是最可怕的，最怕的就是捉虫。玉米快冒樱的时候，突然生了好多不知名的毛毛虫。没法打药，母亲便带我们去捉。每人提个罐头瓶，拿双筷子，看到虫子便夹到瓶子里，然后到地头时再挖个坑埋了。我本来最怕虫子，见了老鼠我都敢去打，但见了虫子，哪怕是没毛的小虫子，我都怕得躲老远，但我也不能对母亲说我害怕我不去。我见了那些虫头皮都发麻，只好鼓励自己说：“别怕，它又不吃人，死不了。”我还是硬着头皮去捉了，好在，一下午就捉完了。晚上睡觉时，我梦到我身上爬满虫子，我吓得哇哇大哭。我的哭喊惊醒了全家人，母亲说，你别再去想就不会梦了。
我的驱赶着脑海里那些虫子的影子，努力去想别的。我想我没考上大学，书也不能白读，我不能像父母这样地过一辈子。已开学一个月了，我渐渐接受告别学校这个事实，我想我不能只陷在悲伤的情绪里，不能就这样听从命运的摆布。在一个燥热的中午，父母在午睡，我拿起许久未动的笔，一口气写下散文诗——《命运不能折断我的翅膀》。高中时，我的散文诗《青春是一片真诚》，曾在省电台的《青春旋律》节目播出，那是我第一次得稿费，有十几块钱，我用这笔钱买了本诗集。这次，我又把稿子投给《青春旋律》，在等待的日子里，我开始思考未来。
上学时，也曾和同学们讨论如果考不上大学怎么办，那时最流行的一句话是：“大学无门，脚下有路。”当这一天真的到来，我懵了，不知该往哪走。也看过一些落榜生创业的故事，但白手起家，又无经验又无阅历，想自己闯一条路，哪那么容易。
那时不管什么单位招工，首先要求城镇户口，我的几个同学都进了新建的汽化厂。农民这张身份证，让我们被许多机会拒之门外。就是中考，我们农村的考生，也要比城里的考生高出二十分的分数段。做什么都是要本钱的，我只有将就我家和我自己的条件，以最快的方式去挣钱才行。
我干地里的活儿不行，但针线活儿做的好，这得益于母亲。母亲家里外面都是一把好手，村里剪鞋样、裁新衣，女人们大多来找母亲。我上高中时，母亲借钱买了缝纫机和码边机，开始收一些手工钱，高中的学费，大多来自母亲的双手。我没上学就和母亲学拿针线了，小学五年级我就自己做鞋穿。每年暑假，我把弟弟妹妹的棉衣做好，到换季时好拿过来就穿。我也会用缝纫机，高中时，我都是把同学送的旧衣服修改来穿。所以我不买衣服，但穿的并不寒酸。我想学一下正规的裁剪方法，以后就在这方面发展。
半个月左右，我的散文诗又在电台播出了，开始有文友给我写信，我的心也渐渐的'充实。在农活终于告一段落时，我带着父母帮我凑的两百块钱，去了佳木斯的一家服装学校。知识总不是白学的，在那里，别人两个月的课程，我一个月就学完了。回家我便接替了母亲，开始为乡亲们缝缝补补，为年轻人设计一些新样式的衣服。我们家的日子也渐渐宽松起来。
每年高考前后，那场雨便应季而来，心慌慌的，梦里的自己会溜回校园，重温书海泛舟的青春时光。常常设想，假如再给我一次重返校园的机会，我将会怎样的加倍珍惜，如果我也上了大学，又将是怎样一个人生，只可惜人生没有假设。
虽然我后来的人生，发生了这样那样的变故，但在踏入社会的第一步，我毕竟靠自己谋了生存的本事。
时间是最好的疗伤药，往事会被岁月的河流冲散，人一辈子不知要面对多少的抉择，有多少场考试，在经历人生的沧桑浮沉后，那年高考已不那么重要，随着柴米油盐、悲欢离合的揉磨，那年高考渐轻渐淡，渐行渐远。
那年,我高考的散文实用1份扩展阅读【篇3】
2006年6月6日晚，我吃过饭，便早早上床，为第二天的高考养精蓄锐。但是，对高考的巨大恐惧感就像一张大网，将我裹在其中，慢慢地抽紧，抽紧，令我窒息。我知道，我会在明后两天彻底地“沉沦”。许多期盼，我不是不懂；许多叮咛，我也能够体会。但是，我总是控制不住自己如野马般肆意驰骋的心绪，我总是无数次地明知故犯。
第一次高考，理所当然地，任何一所大学都将我无情的拒之门外。尽管这样的结局对于我来说，早已不在意料之外。但是，现实却像一把巨斧，将每个角落粉碎无遗。我像是一只被砸碎硬壳的蜗牛，一次次的任人触摸自己血肉模糊的伤口。亲人的责骂，外人的嘲笑，老师同学的深深失望，令我无力反抗。
双亲以风的速度从伤痛中将我搀扶而出，我终于体会到了亲情的真正含义。是的，在这个时候，他们的信任，他们的坚强，绝对是我最最可以依赖的精神支柱。擦干腮边的泪水，我匆匆走进了复读班。
复习班的老师对我们说：“只要你踏进复读的门槛，那就意味着你将没有娱乐，没有放松，没有自由，没有欲望，甚至你们还要暂时放下自己的一部分亲情，友情。”“是的，我会做到。”我对自己说，然后握紧了拳头。
在接下来的日子里，我将几乎所有与学习无关的事情都抛之脑后，一头扎进了书堆。每天早上5点半起床，晚上11点半睡觉；每天奔走于教室、食堂、宿舍三点一线；每天都在强迫自己，绝对不能有偷懒的欲望；每天都在关心分数，结果却忽视了身边朋友们同样可怜但依旧可爱的脸庞；每天都是迎着晨曦，顶着夜幕，几乎没有正眼瞧过温暖的太阳；每天都在书山题海里摸爬滚打，基本上外界的一切事物都难以成为我的关注对象；每天都在用并不充盈的体力但十分顽强的意志力与睡魔进行着激烈的交锋，结果咖啡、蜂王浆等辅助品时常会出现在书桌上；每天都在承受着巨大的精神压力，却在努力告诉自己千万不能放弃；每天都在憧憬着美丽的大学，却不知来年是否会实现自己的梦想？！
终于有一天，在一次月考失败以后，我再也无法忍受教室里那令人窒息的压抑与沉闷，我发疯似地跑了出去。那时我只能听见耳边呼呼的风声，那久违的风声，那么亲切，那么悦耳。有多久了，我没有听见自然的声音，甚至连最喜欢的风的声音都忘记了。一滴眼泪滑落面颊。
我怅怅地呼出一口气，然后深深地吸了一口，朝着空旷的大操场，用尽平生力气大吼：“xx，你只许成功，不许失败。”也许是我旁若无人的大叫，树上竟有几只麻雀吓得“扑棱棱”地飞起。“也好，就让这几只麻雀作为我成功的见证吧！”我暗暗地对自己说，下意识地一仰头，我看见了太阳。
午后的阳光暖暖地将我包围，我忽然感到心底的某个地方像是冬眠过后的青蛙，在缓缓地醒来。太阳总是如此无私，它不会因为一个人高考成功而多照耀他一会儿，也不会因为某个人高考失利而少照耀他一会儿。这个看似奇怪的想法竟然奇迹般地重新将我的斗志点燃，我心中豁然开朗：只要你心中有光，便不惧怕黑夜的'来临，灿烂的阳光总会在某个固定的时刻重新照耀在你的身上。
2007年的高考眨眼便至，前三场考试我都在波澜不惊地答题，很自然地发挥了自己的正常水平。8日下午，满怀信心的我随手拦了一辆计程车直奔考点。由于通往考点的路线拥堵，我不得不绕道而行。
那是一条位于郊区的偏僻公路，常常在十几公里之内看不见一盏红绿灯。汽车因没有交通规则的限制而飞速地奔驰。忽然，一阵刺耳的刹车声将我的耳膜震得生疼。我还没来得及思考究竟发生了什么事儿，便一头撞到了车内的防护栏上。顿时，我感觉眼前一黑，鲜血像失去控制的水龙头般，从我的鼻腔里喷涌而出，染红了我的上衣。口中有腥咸的血的味道，下意识的，我伸出右手去捂，结果却摸到了一把粘稠的血糊。我别过头，跳下车，跌跌撞撞地向路边的一个雪糕摊走去。我想我永远都不会忘记那位好心的老大娘。她显然是被浑身是血的我下懵了。反应过来后，她手忙脚乱地从雪糕车里抽出她全部的卫生纸。我感激地一把接过，捂住鼻孔，连声说着“谢谢”。然后伸出血污的右手，向不远处的另一辆计程车费力的晃动……
上车之后，那位好心的司机掏出自己车上的矿泉水，让我擦洗伤口，我却呆若木鸡。因为我真的害怕了，我害怕今年的高考会因此而再度失败。我甚至没有考虑向那个粗心的出租车司机索赔，我甚至在慌乱之中还给他留下几块钱车费，因为我还保持着最起码的清醒：无论怎样，我要高考，我要成功，我答应过自己的，我不可以失败……凭着这些残存但却异常清晰地信念，我坚持了下来。与此同时，血也在不断地滴下来，滴下来……
昏昏沉沉地来到考场，我迎来了满目关切的监考老师，待他们问清情况后，可亲可敬的监考老师，手忙脚乱地掏出自己的纸巾和监考员专用水，让我擦血。然后用柔和亲切的安慰让我镇定下来，最后又送我一摞草稿纸，让我垫在试卷上以防试卷因被血污染而作废。我的心头涌过一阵巨大的暖流，简直不知道该说什么才好，只是不停地道谢。考试过程中，我的鼻子十分难受，因为其中塞满了止血用的纸巾。但我还是强忍着痛苦，坚持答完英语，然后一头扎在了桌子上，同考场的同学慌忙将我弄醒，搀扶着出了考场。我感觉一阵虚脱，但还是不由自主地又朝考场的方向望了一眼……
也许是老天同情我的遭遇，竟对我照顾有加。高考成绩揭晓，我的听力得了满分，英语总分129。得知成绩的一刹那，我喜极而泣。
经历了这么多，我终于明白：当初，因为没有理想，不曾努力，所以不能算是失败；而现在我努力了，我奋斗了……我不再逃避，我没有掩饰，我勇敢地完成了自己的第二次高考。我用第一次高考的惨败，还有那次刻骨铭心的流血经历换来了第二次高考的通行证，也换来了大学的录取通知书。
现在，我坐在大学宿舍里，提起高考时用过的钢笔，拿出高考时剩余的草稿纸，重温那段刻骨铭心的岁月。经历了血与痛的代价，高考6月，将在我的记忆中永难磨灭。
走过6月，不要说生活不够公平，也不要说命运如何残酷。多年以后，蓦然回首，你会闭目长叹，感慨万千。不为累累硕果或是那种曲折而扼腕叹息，只为了那段全心付出的岁月，为梦想拼搏的激情，满腔不屈的鲜血，魂牵梦萦的理想……
拥有过，便已足矣。
那年,我高考的散文实用1份扩展阅读【篇4】
进学校是有年龄限制的，我偏偏过了新年就过生日，在家白白多呆了大半年，六岁大半了才得以在秋季上学前班，那时侯农村的孩子几乎都不读幼儿园的。
记得第一天上学，天气晴朗，微风轻轻吹拂，我背着妈妈缝制的布书包，乌红的，有暗暗的金银花纹路，妈妈说耐脏，我觉得好看。我 小手拉着爸爸的大手，走了两里土公路，乐滋滋地围在学校报名小屋的窗口外，爸爸帮我报名，我双眼滴溜溜的把学校的黑瓦白墙屋子瞅了一圈，真新奇，前后左右的屋子正好连成了一个长方形，进正门处没有屋子，顶上的瓦依然盖得严严实实的，与两边教室的外墙形成了一个宽大的过道走廊，出了整齐的瓦檐就是一个小正方形的高台，高高的水泥护栏围着，两边的楼梯分开下去，就是走到不同方向的回家、来校路了。操场靠里面正中有个升国旗的.水泥台子，红旗高高的飘扬在杆顶，颜色有点被阳光晒得泛白了。我发现有两个老师是我认识的，他们曾经来过我家里喝茶，爸爸去他们家里做过事情。
第二天就是我自己背着书包独立的正式上学了，有很多同伴一起，有大伯家的大姐、二姐，还有村里的细女姐、三毛姐、长江哥、傻儿哥等等，他们读的年级都比我高点。正走着，听到后面有“嗵嗵嗵嗵”的响声，原来是有一辆手扶拖拉机开了过来，司机穿着的确良的蓝布上衣，像是我们上一组的人，他稳坐在驾驶位上，不慌不忙的开着。走近了，只看着有“突突突”的黑烟冒起，男孩子们把书包往背上一甩，像猴似的纵身一跃，一下就跳上拖拉机斗边，脸朝外坐着，大姐和细女姐也是那样跳，她们坐好扶稳后，就伸出一只手来，把我们这些小点的一个个的拉上去。我自己一点也不会用力趴，直接被他们腾空提了上去。司机大叔就像个只会手动的木偶，依然保持正襟危坐的姿势，不紧不慢的向前开着，全然不知道我们如此轰轰烈烈的存在。
坐上拖拉机了，大家挤挤挨挨的都很高兴，大姐和长江哥一直在��哩��嗦的指导我，说等会下拖拉机的时候一定要抓住边沿的护栏慢慢的跳下去，跳下后千万莫马上松手，还得抓住拖拉机跑上几步再松开，不然会狠狠的摔伤的。
果然，望见校门外高高的楼梯扶手，我们就开始跳“车”了，先从最小的我开始，其实车斗不高，看着地面一直在向后滑动，我的脚不知落往哪个点才能定住，我一手抓着拖拉机，一手紧紧的拉着长江哥的手，身体向下滑了些，双脚垂着，就是不敢着落。“快跳呀！等会要走过了。”他们齐喊，我不敢惹得众人抱怨，放胆一跳，死拽着拖拉机跑了几步，放手了，打了个趔趄，总算站稳了。他们跳下来时都比我顺溜多了，有两位只将身子顺势向前倾斜一下就稳住了。
中午放学回家，路上更热闹了，同路的几个组的小孩差不多同一时间在一起走。走着走着，前面忽然有人停住了，我们赶紧跑过去看，原来是路上盘了一条长蛇，圆圆的一个黑麻大饼，中间竖起一截蛇头，高高的吐着信子。正占据着马路的中央，左边是个大池塘，右边是个高石岸，岸下是一溜的水稻田。蛇不理会我们，一点都没有让道的意思，看来只有使用武力把它赶走了。“菜花蛇，不咬人！”人群中有个男孩高喊，“啪！”的一声，有人朝蛇丢石头了，然后大家一起向蛇丢石头。
这条又笨又懒的蛇居然被我们砸死了，眼看着它血淋淋的躺倒在地，大家小心翼翼地从死蛇身边走过去，一个胆大的男孩抓起死蛇一甩“蛇来了！”一声喊，吓得“啊！”的一片尖叫，大家赶紧跑开了。
下午放学，有部分人要留下来做卫生，同行的伙伴好像少了些，我们在路上走走、跑跑、跳跳的，快乐地向家的方向移动，偶尔有一二辆自行车从身旁骑过，我们便在后面放声大喊：“钢丝车儿铃，铃，铃，中间坐个黑耳朵儿。”我们家乡话带点儿化音，正好顺口，跟着车子一路狂奔，累得直喘才停下，骑车的大人有时会回头冲我们笑笑。
上了学真好，本来我在家只会从一数到一百，后来就越数越多了；本来我在家里只会在牛尾巴上扯下几根毛来，夏天抓几只蝉玩玩，后来就会了许多新游戏，抓石子、丢沙包、跳房子等等等等，爬跳拖拉机也越来越像小猴子一样轻敏顺捷了。还学会了一首新歌，几乎天天唱着：“我去上学校，天天不迟到，爱学习，爱劳动，长大要为人民立功劳……”
那年,我高考的散文实用1份扩展阅读【篇5】
曾经那年高考心路散文
高考第一天，我就被数学彻底打败，收卷的前几分钟已经停笔，大脑空白，可是心里却仍有不甘。明明考前感觉挺好的，明明考前对自己还比较有信心的，可是，为什么，面前的这张试卷感觉那么陌生？再次拿起笔，在心里默默告诉自己 “不行，不到最后不能停笔！”可是，我是真的想让手中的笔再次舞动起来，可是，我又真的不知道该往下写什么。笔停在半空，却怎么也落不下去。心开始疼，好想哭，想起对我照顾有加的数学老师，想起我曾一度上升的数学成绩，看着眼前的试卷，心中充满抱歉与不安。就在眼泪快要流出的一刻，我对自己说，“不能哭，至少不能在这里哭，一定要忍住！”
从考场出来，坐在返校的车上，此时的心情已完全不同于上午考完语文的。我紧咬着嘴唇，对周围同学的谈话没有任何兴趣。我不敢合上眼睛，只要一闭眼，就会想哭，一路上，我努力着让目光变得忙碌。
全然没了胃口，下车后，我独自坐在楼下的台阶上，蜷起双腿，埋起头，感觉到内心的那份坚强在倒下，感觉到胸口像堵了一团棉花，感觉到仿佛窒息一般的透不过气，却硬撑着不肯哭出来，因为，我不想让任何人看到我的狼狈，尽管我知道，此时的我真的很狼狈。
操场上还是比较热闹的，有人在一起玩笑打闹，有人在谈情说爱，足球场上有奔跑的身影，篮球场上有对抗的足迹，整个校园似乎变得很大，却似乎都没有我的容身之地，我躲在这个角落，真希望所有人都看不到我。
偶尔有朋友过来安慰我，内心里很是感激，可我还是把他们支走，越是好心的安慰，越让我觉得难过。
天色暗下来，夜逐渐有了丝丝凉意，风吹在身上，我感觉到冷，也感觉到疼。很想为这样压抑的心情寻找一个释放口，却又无处可寻。
身后的一个教室里传出开班会的阵阵欢呼声，动听的歌声仿佛故意要与我形成对比，几十个人的欢乐，一个人的落寞。
与同学借来手机，约他(我喜欢的他)出来。高中生活的最后一个晚上，却是这样糟糕的心情，这个时候，最最想要的，就是喜欢的人得安慰。很出乎意料的他居然答应了，这或多或少给了我一点安慰。其实，很想和他坐在一起聊天，很想听他给自己鼓励，很想，抱抱他。因为，现在真的感觉很受伤。
我早早去了约定的地点——学校食堂。在那里，伏在桌上，好像一只受了伤的狮子在短暂的休憩，舔舐自己的伤口。八点，八点十分，八点十五，八点二十。感觉时间走得很慢，感觉坐了很久。
终于，耳边变得吵闹，高一高二的学生拥在橱窗前为自己的饥饿买单，可是，谁愿意来为我的痛苦收账？
人渐渐散去，食堂又恢复了之前的平静。我仍耐着性子等待，想象着他初现的那一刻。可过了不久，熟悉的身影唤醒了我，是室友，说家人和老师都在找我。还说他在高中食堂门口等我。不知心里是什么感觉，无奈把我推了出来。
在食堂门口，看见他和两个朋友坐在台阶上。我上前，没有心情去问他为什么没去找我，心里清楚，自己没有资格去兴师问罪。却很快发现老师从寝室楼出来，我硬着头皮走过去，她催我赶快回寝，安慰我不要伤心，我答应着。老师走后，我走到他旁边，有一句没一句地闲聊，烦躁搅得我心神不安。我们回到大自习室，仅仅聊了几句，他便到别处，丢下我一个人烦躁着。他和几个朋友坐在一起，不用衣架把我晾在一边，忍受不下内心痛苦的折磨，我只好背起包，离开。有种难过在身体里流淌，多希望他能来，哪怕只说一句话。
回到寝室，和爸爸通过电话，我一头栽倒在床上，终于，忍了一下午的泪水奔涌而出，一滴滴肆意划过我的脸，心，碎得提不起来。
很伤心，他的无所谓，
我想到那天，我像个傻瓜一样，想送他雪糕，可是，呵呵，自作多情。我就是个十足的`笨蛋。
很伤心，我等他那么久，却只等到这样的结果。
高考第二天，早晨三点就醒了。尽管是最后一顿早饭，我也没有心情去吃。同样的走廊，同样的窗前，同样的时间，六点十五分，最后一个看他的早晨。
对他，心里还是有那么多的不舍。
回到座位，很快发现他和朋友一起去篮球场玩。我也打算去买咖啡的，起的太早，怕影响到考试。他看到我，“大清早瞎溜达什么？”我想了想，实在不知怎么回答，便随口说“没事啊。”失败的，没有买到咖啡，回楼，他和朋友也结束了游戏，超过我，跑回去。我抬眼，看着他的背影直至消失。
记忆，只会定格在某一个点。
两天的高考结束了，考完最后一科，我将自己的座位号揭下来装进文具袋，这会是我的一个记忆。我故意走得慢些，看到几乎所有考生都有一种如释重负的感觉。门口的家长也满含着期待的目光在人群中搜寻自己的孩子。
2010年6月7、8号，仿佛做了一场梦一般。6月8日下午5：00，梦醒了，我的高中时代也结束了。
一切，也都结束了。
那年,我高考的散文实用1份扩展阅读【篇6】
那些走过的青春值得我们珍惜，那些回忆的感动值我们流泪，那些真正的朋友值得我们付出，那些未知的题目如今想起是不是还是没有思路，那些曾深深教导过我们的教师如今还在教育着下一代祖国的未来，那些种种如今的是否还会记起，我们就这样离青春越来越远，
如今的你也许早已经看惯了车水马龙的繁华，见识了更广阔精彩的世界，可是在你的心中是不是永远存在着一段抹不去的回忆，那年高考。
那年高考。
那时的我们不知道什么是大学生活，不知道我们的未来会怎样，不知道我们还要走怎样的路，不知道明天的考试我们会有怎样的成绩，不知道今天最好朋友明天是否还会在身边，不知道我们为自己的未来还要做怎样的努力，我们就这样不知疲惫的努力着。
那年高考。
我们终于知道痛并快乐着的感觉，痛，是因为我们没有完成自己的`目标，成绩不理想，快乐，是心底最真实的感动，离自己的梦想更近一步。就这样奋斗。
那年高考。
多少个秉烛夜游，多少个日夜奋战，多少滴汗水凝聚，我们牺牲了我们的青春，却成就了我们的梦想，灰暗的过去，光彩夺目的今天，那时的我们愿望很简单，确定目标，实现目标， 在突破与建立中徘徊，多少张快乐单纯的笑脸如今想起依旧清晰，多少发自内心的教诲是那样感动，多少友谊感动温暖至今。
那年高考。
伴随着退校的照片，结束了自己生命中最宝贵的青春，如今回望照片上的笑脸，你们都还好吗，我亲爱的朋友，你们都在那里？
年幼我们学着成长，青春我们客服犯错，犯错让我们学会成长。
那年高考。
我执笔写下渐已老去的青春年华，可是青春精彩纷繁。
今年高考，愿你们能为自己的青春交上一份满意的答卷，为自己的青春画上完满的句号，为自己的未来继续谱写传奇。考生，加油。
那年,我高考的散文实用1份扩展阅读【篇7】
对于我们农村的孩子来说，那时好像高考只属于学校、老师和我们自己。不像现在，如果家里有个参加高考的孩子，家里所有人都将事无巨细地提供服务。
那年高考考场设在县一中，我们学校距县城二十多里，因为我们绝大部分都是来自距县城很远的`各个村子，这就意味着参加考试的我们必须提前一天住到考场附近的旅馆。记得考试前一天，我们在老师的组织下，骑着新的、旧的、二八、二六或者加重的各式各样的自行车，浩浩荡荡走在赶考的路上。
紧张的三天考试结束了，记得那天考完，自己骑车回家，半路上下起了雨，30里路我就那样淋着雨慢悠悠地骑着车，怀揣着喜悦的、忧伤的、茫然的、憧憬的……各种情绪告别了我的高中时代。
所以，感谢那时像父母一样陪伴教导我们的老师们，感谢那时一起成长一起经历的同学们。
那年,我高考的散文实用1份扩展阅读【篇8】
高三生活，单调、紧张却充实。十八岁的年龄，对未来充满了许多奇妙的梦想，每天走进教室，似乎都能看见那倾慕已久的大学朝自己招手，无数次从梦里收到大学录取通知书的喜悦中醒来。不止一次，我对班主任表达同一个愿望――要应届考上大学。有梦，有目标，感觉整个人处于激情、亢奋之中，仿佛一台上足发条的机器，不停地向前，苦和累不知何物。
但是，在高考冲锋的.路上也会听到一些极不协调的a杂音。
班里有一个同学，他的舅舅・是校领导，一次大考后，他拿来一份全年级的成绩册，发表了一番宏论：像我们这样的应届普通班，顶多能考上两三个，说不好就“剃光头”，我们几个都不可能。刚听到这样的话，感觉心里那团熊熊燃烧的大火，被人一盆冷水兜头浇下，凉到骨子里，全身每一个毛孔都被绝望塞满，因为我的成绩在班里只能排十几名。另外有一次，我因为想参加英语听力培训班，就去找当时的一个副校长，他问了我的成绩后说：“算了吧，凭你的成绩，不可能的！”最让人难忘的是我即将走进高考考场前的十分钟，同寝室的一个同学说：“我敢保证我们寝室一个都考不上，大家都是来走走过场，趟趟水。”
这些充斥耳畔的杂音并没有摧垮我的意志，反而激起我更强的斗志。我在心里对自己说：等着瞧吧！我会用事实来证明――你们错了！
划录取分数线那天，我去学校，刚到校门口，就遇到班主任，班主任的第一句话是：“恭喜你，你终于实现了自己的愿望！”那一刻，喜悦之情自不必说，我的心里有一个声音在说：那些“高人”们，你们真的错了！
在人生阔步前行的路上，总会有形形色色的杂音萦绕耳畔，它们随时可能迷惑我们的心智，干扰我们的判断，动摇我们的意志。这时，我们要提高警惕，相信自己，相信自己的选择。记住：我的人生我做主！
那年,我高考的散文实用1份扩展阅读【篇9】
又是一年高考季，有人欢喜有人愁。这两天，我在做高考志愿服务。看着高三学子走进高考考场，为青春和梦想奋力一搏，我除了为他们加油，更是默默为他们祝福。看着相关的人，听着相关的事，我触景生情，撩起了我那年高考的那些记忆。
我们高考那时我生活在农村，高中读书在县城一中。因为一直没有优越感，凡是都靠自己，读书也一样。印象中，老师教给我们的理论是，高考是人生分水岭，成功了当干部穿皮鞋，没成功做农民穿草鞋，人生的地位和意义都会在高考时分出层次。对于其中的道理，我们似懂非懂，高考后那么多年才明白，为什么父母还有身边很多人对自己的高考抱有那么殷切的希望。
对于我来说，那年高考影响至大，所以记忆刻骨铭心。
我的高考是在30几年前。那是物质相对匮乏的年代，所以那时的高考和现在比起来也简单而朴实——既没有现在这样完备的条件和设施，没有这样渲染的环境和氛围，更没有现在这般铺天盖地的陪考大军和志愿服务队。
我清楚地记得，1985年7月7日，早早吃过早餐，我们便赶到考场附近。不多时，考场周围，考生和老师逐渐多起来，大家围在一起，七嘴八舌地讨论着关于高考的事情，场面气氛很是热闹。大约7时30分多一点，考点的广播喇叭响起来，我们知道，马上要进入考场了。于是，我们拿出准考证，自觉地排好队，等待8时准时入场。正当我在做准备时，班上一名侯姓女同学哭着找过来，说是准考证不见了，很着急。因为我是班长，我赶忙带着她找到教务处考务办，请求帮忙解决问题，随后才赶往考室应试。
第一科考语文。翻开卷子后，我大概浏览了一下，高考的作文题目是关于环境问题《给<光明日报>编辑部的信》。答卷子的过程中，因为紧张，感觉生疏的地方很多。于是，就按照老师事先的叮嘱，把不会做的题放下，先做会的。语文试题的难度中等，但是题量很大，由于缺乏经验，自己作文时先打草稿。答题到临近收尾的时候，当监考老师提示说还有最后15分钟时，我的脑海瞬间一片空白，手也不听使唤了。就这样，时间把握不好，所以明显吃了亏，以至于作文题最后没抄完，考砸了。按照那时的计分要求，作文没写完，最多只能给一半分。我的天，70分的作文题，一下子少了30多分，我欲哭无泪……要知道，那时专科分数线比本科分数线只差2分!
考完上午的科目，我很是灰心丧气。我在另外一名同学的陪同下找到我父亲，我告诉父亲没发挥好，甚是愧对，更是无望。我向父亲表示，我准备复读，并发誓努力，明年一定考取最理想的成绩，我不相信还会天不助我!父亲听后，没有责备，他清楚地告诉我，不要在意前面的结果，先尽量把后面的考完，正常发挥出来。至于明年复读，他用当地一句很实际的话说，只要你肯读书，再大的`困难我背负，肩头顶不起用背顶。这番话，倒是给了我信心。
接下来的几科，也许已经不在乎结果好坏了，我答得反而甚感顺利。尤其是英语，满分100分，我得了96分，也算是单科高分了。
考完最后一科，我逃也似的走人。考得上考不上结果已不重要。有趣的是，据说我母亲找人给我算了一卦，说是我那年运气不作主，重点大学上不了，会读财经类学校一一这里说后话，录取结果还果然是，也许真是天意?
可想而知，最后，九月的大学录取通知书没有来，我接到了就读财税专业的录取通知书。原本我是不准备去的，不想因为我填写预录志愿时看招生简章聊的一句不经意的话竟被老师听到并有心帮忙实现了预想，其后还发生了一些有意思的故事，我最终选择了赴读。
尽管结果不是最理想，但我还是觉得可以了。那年月，大学只需要那么一点人去读书，装不下太多的人。我想，虽然当时没有进入大学，但没有辜负高中学到的知识和自己消逝在高中的三年青春。正所谓青春无悔!今天再看那段经历，我觉得很珍贵。
那年高考，丰富了我的人生。因为经历高考，我有了拼搏的体验;因为失利，我想改变;因为努力改变，最终促进了个人成长，也成就了我后来积极向上的不一样的人生。经历了高考这件事，回想人生我感觉，不要在乎人生一定要达到什么结果，而要在乎每一次经历的意义和价值。
时至今日，三十多年过去了，那年高考，有关的记忆仍历久弥新。我想，大概我有生之年应该是永不会忘却了。
那年,我高考的散文实用1份扩展阅读【篇10】
早自习是可以出去读书的，我喜欢跑出教室，一出去老师就看不见你了。我整个就可以放风了，在校园里找一个老师发现不了的地方，可以天马行空的放飞自己的想象。有时候我会规规矩矩的背书，因为老师总是上课让背诵，背不会就站一整节。我遇见喜欢的诗词，就比较听话，遇见实在不想背的，我就和同学合作，背书的时候前面的人帮我撑书，我正好可以看个大概，蒙混过关。
坐在窗户的我习惯性拿出昨天的收到的信件，像记录备忘录的方式给李帅回信，我们喜欢每天写24条，罗列生活的细枝末节，细数百态稀奇的现象。我们的信就等同于日记，对，我们是一个学校但是不一个班，我学文科，他学理科。我的教室在最东边，他的教室在最西边，他说，帮我们送信的人最幸福，每天从东方走到西方，还能领略中部的风采。其次还能经常奖励一个棒棒糖。他写的信一如他做人的风格，不咸不淡的，不痛不痒的，发发牢骚，说说梦话，聊聊奇迹。我挺喜欢看他的信，波澜不惊的心情，不紧不慢的节奏。我在课堂上回信，写着写着就睡着了。等醒来之后接着写，不过有时候就被老师没收了。所以我跟老师从来都是她在办公室吵我，我在宿舍偷偷吵她，自得其乐。
回完他的信，我会发一会呆，从玻璃望出去，正好是一大片一大片的梧桐树，有时正赶上开花的时节，蓝田美玉般的天空，紫嫣朦朦的梧桐花，形形色色走过去的男孩女孩……充分安抚了枯燥的眼睛，感慨生活是如此的美好，自然真的是一位神奇的艺术家，手上点燃了魔法之火。我会迫不及待的等待下课，亲自下去走一走，顺便捡几片梧桐花和操场边的银杏叶，夹在日记本里。
那时候因为《安妮宝贝文集》我认识了一个大我一届的学长，确切的说不是认识，因为我们不曾见面，只是用笔挥洒着各自的对文字对生活的见解。我们一样爱好文字，喜欢那穿透生命的真实，我们一样追求最大限度的自由，喜欢那不羁狂野的放纵和重生。他的文字充满了一种世俗和自我，有时候带着一些不谙世事的小清新。和他写信交流是一种深层次的释放，是文字的较量，情感淋漓的驰骋，有那么一些惺惺相惜的气味。也有因为陌生所以信任，知道我们都不在彼此日常生活里，只在纸上，却渗透进了心里。我把我们每次通信的笔名，都记在了日记本上，一组组，一对对，尚秦，露白，王者归来，愿能解忌……而这就是我们两个真实的名字。
上课太无聊了，就开始跟同学传纸条，写些废话打发时光，要不干脆前后几个人一起说话，听听各自的烦心事和新鲜事。一下课，然后女生就会你等我，我拉你，成二成三的去上厕所，叽叽喳喳的，打打闹闹的，所以那时候有种友谊是厕所情。一起上厕所的都是好朋友。
吃饭的时候也是以宿舍为单位，各自的小团体，在吃饭的时候，李媛、赵风云、侯海红加上我，我和李媛喜欢联手挤兑她两，嘿嘿，当然一般都是我们赢了。如李媛所说，我两那是相当有默契，配合的是天衣无缝。不知道为什么，那时候的笑点很低，每天笑的脸都抽筋了，还记得洗碗时遇见的那两只鸽子，也不知道现在在不在了。
上晚自习的时候是看闲书的最好时机，老师第一节课转一圈就去办公室歇着了。我便可以忘乎所以的看我的闲书，不用提心吊胆，我最怕看到精彩处，突然冒出了班主任的头，宣告闲书被没收。而且晚自习至少有一节是我的补眠课，我也不知道那时候为什么瞌睡那么多。但是我还是习惯抽出一些时间用来写日记，写一写自己与自己的对白，剖析自己内心深处的渴望，不能说的秘密。
有时会给杜小妹回信，她是我同学的妹妹，没有见过。只是她喜欢给我作笔友。她是一个特别好的小孩子，每天只想着如何能提高成绩，能写好作文，能让老师同学更喜欢她，虽然我对这些毫无兴趣，但是我珍惜一个女孩的信任和成长。我希望可以帮她解决困惑，安慰一个女孩柔软的心。跟她回信我会是一个很认真的高中生。
晚自习过后，情侣们开始成双成对的陪伴回宿舍，李帅会在门口等我，但我们不是情侣。确切定义我们的关系，我是他的会员，看闲书的会员，可以随意向他借书，我的'会员证是一对勺子。不过我喜欢捉弄他的老实可爱，我喜欢他在不停的给我抄作业，而我坐在旁边看。然后一起回宿舍，他负责倾听，我擅长乱侃，一路上倒也充满快乐。有点庆幸，我们没有恋爱，我们的关系简单而白芷，像极了随风飘扬的蒲公英，自由自在洒下青春美好的种子。有点遗憾，你竟不是我的初恋，那种淡淡的情谊如此美好的故事却没有爱情的味道。
回到宿舍，女生是一群乌鸦，这一点我从不否认。记不清楚我们每天八卦些什么内容，只知道熄灯之后宿舍里依然是热热闹闹的，被罚值日成了家常便饭。有时被我们主任请到办公室，我们对这主任谄媚的笑了一个小时，才算主任心情好不为难我们。我们有时候会痛改前非安静几天，只是这种情况很少见。田丽喜欢用讲鬼故事吓唬我们，然后我们统一噤声。
记得有次一个高三的男生没时间洗衣服，让帮忙给他洗，我答应帮他，却没想到那么多，以至于我们宿舍的人都在洗衣房帮我洗，最后我还把人家的衣服染色了。以此让大家都知道我洗不干净衣服。记得为了排练杜十娘的小品，全宿舍的人使出搞笑元素，我们一起努力，一起排练，给同学们带来了惊喜和快乐。有时候早上要跑操，我起得晚，来不及叠被子，宿舍的总会帮我叠被子，尤其是韩晓芳。然后我一个人稀里糊涂跑下去，总是看不清楚路，经常摔倒，不过我从来不哭哦。突然怀念我的寝室，624的姑娘们。
好像每个星期六下午我还办板报，有时候是教室里的，有时候是外面的。我喜欢去外面办板报，可以趁机翘掉不喜欢的课，然后找几个会画画的，写字好的，自己出去做指挥。徐振振和郭小娟会帮我画画，路青云和老焦会帮我写字，我从不担心完不成任务。只是那时候有评选，想办好的确得花点功夫。
最快乐的时候就是周五，两周回一次家，心里早想飞出这四面墙，去家里偎依妈妈的温暖。每当回家，爸爸妈妈还会在家等我，做好多好吃的，嘘寒问暖。那盏灯，是家为我守候的橘黄和亲情。他们总是喜欢停我讲学校里的故事，老师怎样，同学对我好不好，我在学校开不开心，他们从不要求我的成绩要怎样，因为他们对我说，他们相信我，他们的女儿永远是最棒的！有时会把我在校刊上写的一些文字给爸爸看，他看不懂却总是说写的真好，然后把我写的文字或获得的奖状放一个他认为安全的地方，不被遗忘。
那时候，我从不发愁成绩，我的生活一片明媚。因为无知，所以我活得无所畏惧，心里从来都没有恐慌抑或不安。或许有时候总是觉得束缚太多，心里有些无病呻吟的矫情，但更多的是，我快乐，我豪放，我走过的风景四季如春，我的笑容一如最初。我的偶尔的不快乐也是因为我觉得不自由，我不喜欢应试教育死死板板的考试，我想看外面的世界，我想知道作家书里描述的旅行是不是心灵的归宿。那时的我，对自由有着情有独钟的倔强。
那年，元东伟对我说，从来没见过这样开朗的女孩。是的，那时候的快乐连眼睛里都是弯弯的笑意，那是真正的阳光，足以烘干一切烦恼的力量。没心没肺的除了笑，除了快乐，只剩下对未来美好的憧憬。
那年，还有好多可爱的人和我在一起，为我的生活点上七彩的蜡烛，摇曳的光芒照亮了2007年，那美好的一年。
20xx年，没有脑瘤，没有死亡。没有爱情，没有欺骗。
20xx年，我17岁，只有一片干净的天空，一颗追求自己的心……
那年,我高考的散文实用1份扩展阅读【篇11】
——写给三十岁的生日
那天，对于一个陌生的城市，对于一个嘈杂的校园，一切都如往常一样的安静，世界，不会因为一个人的欢喜而多一丝的牵挂，日子也不会因为一个人的留恋而多一丝怜悯，没有人在意，没有人关注，可对于我，那天却无比的重要，因为我二十岁。
总是在心里默默的数着日子，总是暗自在慌张的期盼，日历被一页一页的撕去，时光在日夜的交替里行走，撕去了稚嫩，褪去了伪装，一切都将有一个新的开始，那天是成熟的标志，那天是甜蜜的开始，那天……也许我还不知道，那将是我此生最难忘的一天。
不会有人知道，除了我最好的姐妹，因为对于别人，我是个独自行走的人，甚至，连我的父母也不会想起，那天我过生日。
没有礼物，没有祝福，但是，心里却充盈着隐隐的幸福。对我来说，最开心的事就是和姐妹大吃一顿，最放纵的决定就是去网吧通宵。
网络，以它神秘的力量勾引着我这个单纯的丫头，让我兴奋，让我痴迷，总是带给我梦幻般的感觉，闪动的头像，跳动的心房，无数的惊喜，是一种抵挡不住的诱惑。
我一如往常一样走进熟悉的网吧，用目光快速的扫动着周围的一切，却发现座无虚席。今天是周末，怪得不这么多的人，我和老板轻轻的打着招呼：“老板，包宿”。
“坐，等一会吧。”老板冲我笑了笑，他知道，我是常客，所以不用太多的解释。
我和这个老板熟，自然熟悉这个网吧里的一切。我的目光在四处游离着，不自觉的停留在一个不熟悉的男生面孔上，中等身材，略微消瘦的身体，小眼睛，白皮肤，不丑，也不帅，不过，刀削的发型，在那个年代应该是最流行的一种了。
“咦，你是新来的网管吧？”我用诧异的眼神打量着他。
他点点头，貌似我的话并未惊扰他，因为我看起来也是个沉稳，文静的女孩子，我跟他搭话，在他的潜意识里应该是可以被接纳的，甚至可以称为一种荣幸。
这个男生蛮老实的，看样子也不笨，腿勤快，说话也很风趣，不像以前的那个网管整日里板着个脸，和他说话都要考虑再三，弄不好就挨顿白眼。
我心里暗喜：和他搞好关系，以后有问题可以随意的请教他了。因为在那个年代，人们除了会打字，聊天，其他一概不懂，有些人甚至连输入法的切换都不会，所以网管工作就相当于私人的电脑保姆，总是被人们呼之而来，挥之而去的。
就这样，除了等机器的时候和他聊了一会，再没有多说话。对这个人没有太多的印象，多年以后我再想，是不是没有印象也叫一种印象，是不是能突然的注意到，也可以称之为一种缘分，这也许就是老天有意的安排……
我在网吧疯狂的玩了一夜，我为自己的堕落找到了合适的理由，为自己的痴迷找了合理的解释，网络中无限的畅游带给了我前所未有的满足感，放纵过后随之而来的就是疲惫与困倦，第二天清晨再也坚持不住的我回寝室倒头就睡，一睡就是一天。
生日就这样过去了，失落落的感觉，好象一下子少了些什么，除了放寒假，似乎再没有可以让我期盼的东西，然而，期末考试即将来临，让我愈加的烦躁与纠结。但是焦虑始终是在心里，每天依然克制不住自己，要去网吧闲玩一会，只是，每次玩过都会伴着一种悔恨感觉。
去固定的网吧，和老板轻轻的打招呼，熟练的坐下，打开qq，这些动作已经成为习惯，成为我熬过枯燥大学生活的动力。
一天，刚登陆qq，就传来一阵咚咚的语音敲门声，我点开信息，是陌生人申请加入，我看了下资料，正准备关闭的时候，旁边传来说话声：“那个人是我，加我啊”。
我抬头看了看，是那个网管，有些惊讶的说：“你啊，好吧。”，随即点了确定。
他在不忙的时候会和我在QQ上聊天，语言风趣幽默，打字速度超快，让我这个初接触网络的丫头有点茫然，跟不上他的节奏，他总是在我刚刚发几个字过去的时候，就发来一篇子的内容。我有些着急，但，更多的却是兴奋和愉快。
他经常会做些小的Flash来逗我开心，就是这些娴熟的电脑操作让我心生敬佩，这个人在我眼力就是所谓的电脑的高手，因为我什么也不懂，好多问题都要请教他，所以他就是我心目中的神。
他和我向来不聊实质性的内容，都是天南海北的乱侃一通，聊天成为习惯，即便在一个屋内，有话也要在QQ上说。
“今年的'那次流星雨你看了吗？”他发来信息。
“真遗憾，没起来。”我有些遗憾的说。
那次流星雨据说很壮观，好多同学都半夜起来观看，很兴奋的样子。我没去，一是懒得起来，二是觉得那些浪漫都是为热恋的人们准备，我又没男朋友索性不看了，免的受刺激，所以一点不觉得是遗憾的事情。但是人家问了，总要装装样子的。
“据说，今晚还有，我们一起去看啊！”他发来信息。
有人邀请，当然觉得是件荣幸的事情，我很爽快的答应了。
那天风很大，不知道是预报错误还是时间不对，总之学校内没有人出来看流星雨，我们两个人在凛冽的大风中足足冻了半个小时，我实在挺不住了，对他说：“回去吧，估计是我们弄错了。”
就这样，我们很遗憾的往回走，学校旁的路总是坑坑洼洼，赶上前几天刚下过雪，所以有点滑，我也是深一脚浅一脚的走着，正当准备迈过一个大沟的时候，他的手下意识的抓住我的手，我有些尴尬的把手拿开，我事先戴了付厚厚的手套，所以瞬间并没有什么感觉，但是，这个举动似乎让我明白了什么。
我们依旧如平常一样聊天，但我明显的感觉到他开始紧张我，关心我。
那年人们都在网吧里疯看《流星花园》我并不爱看偶像剧，只是很喜欢那里面的一首歌。名叫《情非得已》。
难以忘记初次见你，
一双迷人的眼睛，
在我脑海里你的身影挥散不去。
你的双手感觉你的温柔，
真的有点透不过气，
你的天真我想珍惜。
看到你受委屈，我会伤心，
只怕我自己会爱上你。
一天他给我发来一个网址，说是为我做的，我点开来，是漂亮的Flash动画，伴着这首歌的旋律，熟悉的歌词让我瞬间有种被冲击的感觉，我知道这意味着什么，好象是我盼望已久的，又好象不是，一种错乱的感觉让我有些慌张，有些激动，我没有接受他暧昧，找了个胡乱的理由打发了。但似乎这些并未影响什么，我们依然如往常一样，只是，心底里多了些许的幸福感觉。
我从来没有正式的，肆无忌惮的谈过恋爱，曾经幻想过，也憧憬过，但让我没有想到爱情这个东西竟如此的顺其自然，不刻意，不强求，一切都是那么随意，也许这就是所谓的灵魂吸引吧。
一天，他对我说，他刚刚参加了同学的婚礼，很简陋，让他看着有些心酸，他一定要努力，让自己有个漂亮的婚礼。
就是这句话，瞬间如一股暖流憨实的注入了我的心底，那样的朴实，那样的真诚。没有什么甜言蜜语，也没有海誓山盟，就是那样质朴的语言深深的打动了我这个青涩懵懂的丫头，我们开始了正式的交往。
如今， 这个人就是我的爱人，我的丈夫，他没有空许他的承诺，他给了我一个漂亮的婚礼，给了我殷实的生活，他没有让我失望，他让我信赖，让我依靠，我永远不会忘记我初次见面的那天是我二十岁的生日，每次回首往事的时候他总是很遗憾的说：“第一次牵你手的时候被厚厚的手套隔住了”。
呵呵，其实，其实，他不知道，那付手套是我故意戴着的。
- 上一篇：尘缘,心明如镜散文(一)份
- 下一篇：换字画散文实用1份
【那年,我高考的散文实用1份】相关文章：