散文：一位饲养员的告别范文一份样例1
动物园饲养员是一份不常见的工作。严格来说，凯斯勒是一位博学的生物学家，但饲养动物却是他的最爱。动物饲养员虽然要负责喂养动物并且打扫它们圈内的排泄物，但真正的工作其实是观察、密切注视动物们的身体和行为。一旦稍有变化，那便意味着它们有些不对劲，那时饲养员得想出解决办法。
比如动物园里新来了两只狐猴，凯斯勒小心翼翼地让它们住进小型哺乳动物之家。但他注意到，新来的家伙始终在接近地面的高度活动。这并不是狐猴正常的行为，树顶才是狐猴自由自在的空间。难道是因为一直生活在这里的另一只狐猴莫莉霸着高处吗？经过多日观察，凯斯勒最终确定莫莉对这两只新来的狐猴不具备敌意，威胁它俩的其实是一只岩狸。岩狸被转移到另一个笼子，瞧，俩狐猴回到树上生活了。
狐猴是一种很容易了解的动物。你只要花上半个小时观察莫莉，几乎就能读懂它的所思所想。相比之下，凯斯勒在爬行动物馆整整待了一年半，才能准确看出哪条蛇身体有异样。凯斯勒说：“只要你认真地观察动物们，很快你就会忘了自己是谁、在干什么，不会意识到自己只是个观察者。这就像读一本小说，最投入的人才能体会到书中人物的所思所想。”
凯斯勒工作时总是全副武装后（橡胶靴、一次性手套、大口罩），才会接近动物们。他解释说，灵长类动物很容易传播细菌，饲养员携带的疱疹病毒足可杀死一只强壮的大猩猩。
华盛顿国家动物园的小型哺乳动物之家里有百余只动物，每只都有一个6位数字的编号，凯斯勒能准确叫出每一只动物的编号。凯斯勒是一个很博学的人，除了动物研究，他在哲学、自然科学、小说、戏剧方面都有所涉猎，发表过数十篇论文，结婚30年了，他仍然会给妻子写14行诗。在退休的前一天，凯斯勒最后一次为来动物园参观的游客们做了“如何与哺乳动物相处”的表演。这天，动物园的电工琳达?霍普金斯也成了游客中的一位，以此向凯斯勒告别，他俩在这里已经共事11年了。游客中还有一位全新面孔苏茜?凯恩，她是听说了凯斯勒要退休的消息后，特地从其他州赶来的。几年前，凯恩曾给动物园发了封电子邮件，咨询该如何为自己的宠物裸鼹鼠搭个窝，凯斯勒看到邮件后给了她详细的回复。
“在独处或与动物相处时，我都比跟别人在一起要安心。”在人群中，凯斯勒总觉得自己在表演。每天动物园闭馆后，他都要跑到小型哺乳动物之家来，和动物们单独相处一段时间平复一天的心情。如今，凯斯勒就要卸下自己喜爱的工作。银屑病关节炎使得他不得不在59岁时提前退休。最近他的病倒是好多了――他接受了单克隆抗体血清注射，但身体要逐步好转。“饲养动物很费体力，我现在的身体状况没法再继续工作了。”退休后，凯斯勒想和妻子去旅游，还要写作。
1978年与长臂猿威廉共处的那段工作经历是凯斯勒一生的转折点。威廉小时候和父母生活在一起，后来因为在围栏里折断了臂膀住院。小长臂猿在医院待得时间太久，以至于伤愈后父母将它拒之栏外。而由于在医院的经历可怕又痛苦，威廉对人类又是恐惧又是恼怒。于是，它有段时间就被动物园隔离，没有安排参观。
凯斯勒每天都会坐在威廉的围栏里，不做一丁点儿让威廉感到威胁的事，凯斯勒解下面罩，褪去手套，只是陪着它。一开始，威廉会在离凯斯勒最远的角落里拉着树枝荡来荡去，故意无视屋子里这个重达130磅的人类。一个星期过去了，威廉离凯斯勒越来越近，直到它在荡过来时能用自己的双脚挠到凯斯勒的脑袋。最后，威廉能把头埋在凯斯勒的T恤衫里熟睡。
36年前，当小长臂猿威廉陷入孤独与恐惧时，它年轻的饲养员凯斯勒也在病痛中挣扎。凯斯勒患上严重的关节炎，行走得拄着拐杖，脑袋无法转动，每次睡眠不超过一个半小时，他甚至给自己的心理医生打电话，说想要来一次干脆又简单的自杀，工具都准备好了――不过是把一条橡胶水管和几块毛巾塞进汽车的排气管里罢了。心理医生为此让他住了4天院。每当处在生命的低谷时，是动物教会了凯斯勒要坚强起来，做个快乐的人。“连动物们都知道，如果现有策略行不通，那就改变它。和动物们在一起工作使我渐渐不再只关注自己的病痛，而是把注意力集中到动物们鲜活的生命上。照顾威廉的那段日子，不仅是我陪伴它，它也在陪伴着我。最终它对我产生了信任，这对我俩来说都是非同一般的自我突破。”
离开动物园后凯斯勒会想念很多事情，其中之一就是看着吼猴吃东西。雌吼猴霍拉喜欢吃长得直直的甜菜根。如果某支菜根是弯的，霍拉会把它捡起来看看，然后再放下，去吃别的东西，过一会儿她又会回来，似乎是为了查看自己不喜欢的'菜根部位是否仍然存在。说不定那部分就真的消失了呢！“你可以从霍拉身上学到很多乐观精神，”凯斯勒说，“很多人对我说，这没什么值得观察的，霍拉只是很笨而已。”凯斯勒却摇着头对人类的自以为是表示无奈。
最让凯斯勒惦记的还有狐猴莫莉。狐猴和吼猴是小型哺乳动物之家里少数几种异常享受人类抚摸的动物。不过，狐猴可当不了宠物，它还没进化好，不能陪伴人类。莫莉想要人按摩肚子的时候会暗示凯斯勒，跟狗狗没啥两样，然后凯斯勒就会满足它的愿望。于是，在最后一个工作日的深夜，告别了所有的人和事之后，凯斯勒又一次溜去看莫莉。见到凯斯勒，莫莉果然又做出了按摩肚子的暗示。
夜已经很深了，可凯斯勒还在不断推迟离开的时间。新来的狐猴格斯太关注搬家的事，显然还不能理解“再见”的意思。不过，它似乎想对凯斯勒说句再见。虽然动物们对凯斯勒早就非常熟悉，但这个夜晚，所有醒着的动物们的目光都紧随着凯斯勒，最后一次目送它们年老的饲养员离开。凯斯勒最终没忍住，还是哭了。泪眼婆娑加上夜晚光线不好，凯斯勒摔了一跤，连带着把一直陪着他的夜间值班员苏珊娜?霍柯也绊倒了。“我很抱歉，很抱歉。”凯斯勒说。“没关系，我没事。”霍柯很快回答，“晚上这个时间，路确实不好走。”她大方地开解，还扶凯斯勒站起来。凯斯勒没事，至少他没让人觉得他有事。片刻后，他再次镇定，继续表演。“啊，这真算得上个惊喜！”他轻快地说着，在霍柯的搀扶下走进寒冷的夜色。
他身后的动物园内，百余号“居民”还没意识到戴维?凯斯勒做它们饲养员的时代已经画上句号。
散文：一位饲养员的告别范文一份扩展阅读：
散文：一位饲养员的告别范文一份扩展阅读样例1
花瓣飘零，夕日西沉，万物总有告别的时候，而人，不但会向世界告别，在此之前，他们还会经历千万次告别。或在江边，或在湖畔，或在楼阁，或在郊外。
李白江边
楼边，长江奔流。
他刚在楼顶同好友孟浩然做了告别，此时他也许正在天边那叶白帆下眺望己吧。虽是百花齐放的春日，他的心中不免有些悲伤。似乎只在瞬息之间，白帆消失不见了。一声长叹。他知道再次见面定是多年以后，而他能做的，只有取出纸笔，将不舍吞吐于尺寸胸间：“故人西辞黄鹤楼，烟花三月下扬州，孤帆远影碧空尽，唯见长江天际流。”
江水仍似千年以之前一样汹涌，送来一袭清幽，一抹思念，一片天地无垠的浩瀚。
高适雪中
天空，黄云密布。
这定是一次流传千古的.告别。董庭兰离开了长安，来到了睢阳，在这里，他在迎接。而两人终归是要分别，友人啊，你那忧郁、深彻的目光跋涉过了千山万水，沾满风霜的掌心，却始终没能抓住一抹阳光，那一刻，他只想轻轻抚慰友人单薄而又愤懑的胸膛：“千里黄云白日曛，北风吹雁雪纷纷，莫愁前路无知己，天下谁人不识君。”
雪还在飘，董庭兰接过诗，向他告别。但两人都未曾意识到，他们手中，是一个强大帝国渐渐枯萎的背影。
王勃路边
长风里，城楼高耸。
他和朋友杜少府走在出城的道路上。今天是他送朋友去蜀州上任，两人有无数的话想说，却不能全说出来。他屏住呼吸，在倾听：“无为在歧路，儿女共沾巾。”那是发自他心底的牵挂。
没有悲苦缠绵之态，只有高远和旷达。幽幽英灵，悲泣地站在历史哽咽的低吟里，飘逸成初唐一道打眼的风景……
时光仍在流逝，人们仍在世界上行走分合。细心去品位，总能从中找到那些充满诗意的告别。
梦，悄然隐退，阳光业已透过窗棂。翻身坐起的那一刻，泪水已打湿我的眼睛。
散文：一位饲养员的告别范文一份扩展阅读样例2
去年年初，我出门远行，太奶奶来送我。春寒料峭，她拄着拐杖，步履蹒跚，寒风凛冽，吹动着她原本就稀薄的白发。在路口的时候，太奶奶突然握住我的手，颤巍巍的，她的手又小又黑，很粗糙，布满了老茧，就像角落里历经风霜的干柴。太奶奶好像有很多话想说，却只是静静地望着我，千言万语似乎都化为了她手中的温度和力量，泪水湿润了她的眼眶。我轻轻地拥抱她瘦弱的身躯，所有的不舍与留恋涌上心头。
太奶奶是个要强的女人，年轻守寡，太爷爷去世后，她用自己单薄的身躯支撑起整个家庭，生活中似乎从来没有什么苦难能够将她打倒。她总是片刻不停地在奔波，起早贪黑，为子女忙前忙后。女子本弱，为母则刚。面对外界的风风雨雨，她坚强隐忍，像一座巍峨的高山，面对子孙后辈，她慈眉善目，温柔得像涓涓细流的泉水。
太奶奶没读过书，但她的内心却如同宇宙那般浩瀚。她总是能给我讲许许多多充满奇幻的故事，有的故事很欢乐，讲着讲着我便哈哈大笑起来，有的故事很悲伤，我又忍不住落起泪来。当太奶奶讲起妖魔鬼怪的故事时，我便捂起耳朵不敢听，拼命地钻进太奶奶的怀里，没多久又缠着太奶奶继续讲下去。
太奶奶是个精力充沛的女人，日出而作，无论是在菜园里，在田野里，在山林间，在小溪边，在厨房，总能见到她的身影，她很开心地忙碌着，我跟着她享受到了劳作的愉悦。太奶奶从来都不曾抱怨，也不感觉到疲惫，她拥有一颗知足的心，面对困难的生活依然自乐。
在那个远离大城市的小村庄，太奶奶却给予了我一个丰富多彩的童年生活。我的双手自打读书以来，也渐渐地远离了有关土地的一切劳作，但那样的时光，之后的任何一段岁月都无法替代的。
我踏上远去的列车，眼泪像晚来的一场雨倾盘而下。我看着车窗外那些山山水水、一草一木、一花一树，它们越来越遥远，我甚至来不及去认真地看一遍，它们已经和太奶奶融为一体，最后变成了一个缩影。我怅然若失，故乡的图景如同一座看不见的家园，盘旋在我的脑海中，它像一个符号、一个印记，长久地驻扎在我的内心，挥之不去。
当我再回到这块土地的时候，田野还在，菜园还在，小溪还在，太奶奶却已经离我而去了。房间空荡荡的，屋里屋外空荡荡的，再也没有她的踪影，没有她的声音，没有她的足迹，没有她的气息。那种失去，那种疼痛，那种无能为力的感觉，仿佛身体里的某种东西被人硬生生地拿走，而自己却无法抵抗。
远在他乡之时，我们淹没在城市的喧嚣与聒噪之中，整日往返于觥筹交错间，在忙忙碌碌里忽视了另一种情感，故乡与亲人变成了一种模糊与遥远的存在，唯有在夜深人静的时候，在梦醒时分，才会猛然追忆盘踞在心头的.挂念。日子就像是一种消耗品，在不经意间悄悄逝去，原本以为有大把的时光容许我慢慢来，到后来才明白人世间有太多的来不及。来不及道别，来不及去见一个想念的人，来不及去陪伴，来不及去说一句我爱你。蓦然回首时，许多事许多人已经不在了。
人们总喜欢将感情寄托于花好月圆的归宿，殊不知，世间所谓的天长地久只是一场美好的幻想。我们总是在告别，与生命告别，与岁月告别，与曾经山盟海誓的人，与朝夕相处的人，与萍水相逢的人，与泛泛之交的人，大家在缘尽缘散的时候离别，尔后在渐行渐远中寻觅自己的归途。
生命与生命的告别，最深沉，最庄重，它每天都会出现在这个世界，令人不知所措，令人彷徨不已，令人悲痛万分。即使早就明白生老病死是每个人必经之路，但每当追忆，依旧泪流满面，这大概是生命中无法承受之痛吧。
总是会想起许许多多的往事，想起许多离我远去的亲人，常常觉得她们还一如既往地活在我的生命里，好像一直都在原来的老地方等待着我，离我很近。回忆里断断续续的故事，那模糊朦胧的情感，从失去开始变得格外的清晰。记忆从此属于珍贵的东西，无处寄存的牵挂，一直守护在那里，以此慰籍余生。
我想，有生之年我们无法再相见了，但终有一天，我与她们会在某个地方重逢。可能需要很久，但迟早会有再相见的那一天。
散文：一位饲养员的告别范文一份扩展阅读样例3
假如我是一位动物饲养员
20年后，我将会成为一位动物饲养员，充满兴奋的我，走向动物园。等待我的是一只小狼。我并不喜欢狼，在我心目中：狼是一种残忍、恐怖的动物。可我看到那又小又温柔的幼狼，可怜巴巴地望着我时，一种同情，怜爱之情油然而生，我情不自禁地抚摸着它的毛。它把小脑袋拱进我的怀里向我撒娇。所以我接受了它，并给它起了个名字——冉冉。
上班的第一天，我发现冉冉总是不停地搔痒，我就为它泡个“温泉澡”。我一边抚摸着它，一边拿喷头冲着它的毛。冉冉也不时地甩甩它的毛，在浴盆了晚期了水仗，虽然溅得我满身都是，但我也仿佛和它一起分享快乐似的。最后，我再用吹风机把冉冉的毛风干。
我一手抱着冉冉，一手拿着吹风机风干它的毛。冉冉像小孩儿似的拱进我的怀里向我撒娇，这时我心里充满了幸福和快乐。
到吃午饭的时间了，我又要喂冉冉吃饭了。当我把奶瓶塞进它的嘴里时，它用小爪子轻轻扒了扒奶瓶，又乖乖的很奶了。冉冉津津有味地喝着奶，渐渐地，渐渐地，它的眼睛逐渐合在了一起。我轻轻地把它放在小床上，盖上被子，关上灯和门。我便悄悄的离开屋子，晚上七点多才下班。
在我的精心培育下，冉冉逐渐长大，我们之间的感情也随着年龄的步伐增加。当我早上叫冉冉起床时，它醒来会用小爪子轻轻拨了拨我的.手，有时还会用小脑袋拱进我的怀里向我撒娇；当我遇到危险时，它就会化可爱为凶猛，奋不顾身地赶走敌人。
记得有一次，我在为冉冉打扫卫生时，不小心划破了手，鲜红的血往下流。冉冉看见了，趴在我的腿上，用舌头轻轻舔我，我已经看到冉冉的眼中含着泪水。
就这样，日子一天天过去了。一次，我接到了通知，说要把冉冉带走。刹那间，我的心像冰块一样凉，脑子里一片混乱，我难过地抱起冉冉，它看出我的不对劲了，当我把它放进笼子里时，它拼命地撕咬笼子，“嗷嗷”的叫着。我知道，它不舍得我。我只得看着它乘着车，远远的离去……
当动物饲养员，既危险又辛苦，但我却深爱着这份工作。这些小动物就像是我的孩子，它们的命运时时刻刻牵动我的心……
散文：一位饲养员的告别范文一份扩展阅读样例4
上班的第一天，我发现冉冉总是不停地搔痒，我就为它泡个“温泉澡”。我一边抚摸着它，一边拿喷头冲着它的毛。冉冉也不时地甩甩它的毛，在浴盆了晚期了水仗，虽然溅得我满身都是，但我也仿佛和它一起分享快乐似的。最后，我再用吹风机把冉冉的毛风干。
我一手抱着冉冉，一手拿着吹风机风干它的毛。冉冉像小孩儿似的拱进我的怀里向我撒娇，这时我心里充满了幸福和快乐。
到吃午饭的.时间了，我又要喂冉冉吃饭了。当我把奶瓶塞进它的嘴里时，它用小爪子轻轻扒了扒奶瓶，又乖乖的很奶了。冉冉津津有味地喝着奶，渐渐地，渐渐地， 它的眼睛逐渐合在了一起。我轻轻地把它放在小床上，盖上被子，关上灯和门。我便悄悄的离开屋子，晚上七点多才下班。
在我的精心培育下，冉冉逐渐长大，我们之间的感情也随着年龄的步伐增加。当我早上叫冉冉起床时，它醒来会用小爪子轻轻拨了拨我的手，有时还会用小脑袋拱进我的怀里向我撒娇；当我遇到危险时，它就会化可爱为凶猛，奋不顾身地赶走敌人。
记得有一次，我在为冉冉打扫卫生时，不小心划破了手，鲜红的血往下流。冉冉看见了，趴在我的腿上，用舌头轻轻舔我，我已经看到冉冉的眼中含着泪水。
就这样，日子一天天过去了。一次，我接到了通知，说要把冉冉带走。刹那间，我的心像冰块一样凉，脑子里一片混乱，我难过地抱起冉冉，它看出我的不对劲了， 当我把它放进笼子里时，它拼命地撕咬笼子，“嗷嗷”的叫着。我知道，它不舍得我。我只得看着它乘着车，远远的离去……
当动物饲养员，既危险又辛苦，但我却深爱着这份工作。这些小动物就像是我的孩子，它们的命运时时刻刻牵动我的心……
散文：一位饲养员的告别范文一份扩展阅读样例5
三岁时，在县城打拼的父母把我从祖父身边接走，从此，我与小巷结缘。
她很破旧，在这座甚不现代化的小城市里也显得那么格格不入。每逢下雨的时候，地下的水就会涌出巷道旁的沟渠，泛起阵阵臭气，这时我是极不情愿从这里路过的，然而也只能满脸嫌弃的淌着这臭水小心翼翼地通过。运气不好的时候，碰到飞驰而过的车辆，就只能被溅得一身脏水，然后在心里狠狠地咒骂它。
雨，对于居住在巷子里的`人来说就是灾难，比如我们家。雨停后，外面的人感受到的是清新的空气，而我只闻到空气中挥之不去的腥味。除了以此为代表的不美好的回忆，小巷带给我的更多的是温暖的回忆。
这一生都不会忘记这一个人，虽然如今我已经不记得他的相貌，但他至今仍温暖着我。小学的时候，我一直是一个人去学校的，不记得有多少次，有一个叔叔见了我总是往我书包里塞钱，起初我勉勉强强拒绝，后来也就“勉勉强强”接受。虽然很迷惑但是更多的是开心。后来这位叔叔来过家里，也许一次？也许两次？也许很多次，也许他以前也来过，只是我不记得罢了。至少看见他出现在家里，我也就放心了。
有很多人，只会出现在你生命中的某个特定的时段，然后便走远，从此再无交际。这是一种境遇，每个人的境遇。但至少他们把温暖留给了我们，而这温暖，永不散去。
听很多人说，巷子里晚上常常有些黄毛小子抢劫，他们骑着摩托，扯掉路人的包便跑。妈妈无数次嘱咐我千万别一个人走夜路，然而我不知道多少次大晚上一个人从超市溜达回来。抢劫？一次也没遇到，或许是运气好吧。
进城打工的人大多会选择这条巷子建立小窝，我见证了很多人搬进来，很多人搬出去。而我最终也搬了出去。记得搬家的那天，父母忙着和街坊邻居们道别，我却只顾着看脚下的路，谁都不知道，最难过的人是低着头的那个…这条巷子有多少个水坑，多少条裂缝，多少块砖，我都熟记于心，她不美，却让我难以忘怀，因为这里的人，这里的事，这里的情，都让人流连忘返。
还记得那一天，我离开小巷一年后，偶然坐着公交路过，有意识地望向她，眼泪喷涌而出。一切都变了，我没看见她，只看见一片空地，堆满废墟的空地。那种感觉就像是心爱的玩具被人抢走，就像是欢乐的宴会散去的凄凉，就像是背井离乡思恋亲人的酸楚。
我知道，时代在发展，旧的事物总会被替代，我总是这样安慰自己。
我能做的，就是让她永远活在我的心里吧。
散文：一位饲养员的告别范文一份扩展阅读样例6
20年后，我将会成为一位散文：一位饲养员的告别范文一份扩展阅读样例7
车厢内，灯光暗淡，人声嘈杂，各种难闻的气味扑鼻而来；座位上，过道里，疲惫已极的人们，用各种不同的姿势，趴着，睡着；有的甚至发出了均匀的鼾声。车窗外，黢黑的夜，偶尔夹杂着星星点点的灯火，排山倒海般向后退去。面对着此情此景，自认为还没有彻底脱尽书卷气的我，不禁轻轻低吟诵起了贺敬之《西去列车的窗口》里面的诗句：
在九曲黄河的上游
在西去列车的窗口
是大西北一个平静的夏夜
是高原上月在中天的时候
一站站灯火扑来
像流萤飞走
一重重山岭闪过
似浪涛奔流
・・・・・・
是啊，我们这次一行九人，浩浩荡荡地踏上了去大西北的旅途，一方面是去走亲访友；一方面，是要领略一下大西北的风土人情；欣赏一下大西北的锦绣河山。前面就是进入新疆的第一大站――哈密。到了那里，我们将兵分两路。一路继续前进，直达乌鲁木齐；另一路三人，要在哈密小住，去看望我们阔别多年的一位姑妈。说起这位姑妈，不由得让我想起了许多往事；也想起了早已逝去的母亲。
母亲在生前，常常为我们讲起许多过去的事情，也常常讲起这位姑妈。我们家原来也算是大户人家。母亲凭借着她的精明能干，在操持着这个家。然而，上有严厉的公婆，下有调皮的弟妹；这样，即使母亲使尽浑身解数，有时也难免左支右绌。在我们中国的大家庭中，婆媳永远是天敌，姑嫂也是天敌；这样，母亲就成了矛盾的焦点所在。就是在这种情况下，这位姑妈，凭着她善良的天性，坚定地站在了母亲一边。她 不仅帮助母亲排忧解难，而且经常帮助母亲料理家务；也许是患难见真情吧，时间一长，她们之间建立了很好的感情；尤其是母亲，对这位姑妈是心存感激・・・・・・后来，由于社会的变故，我们来到了遥远的内蒙古；姑妈一家漂泊到了更加遥远的新疆，在哈密安顿下来，从此天各一方，音讯隔绝。
在上世纪80年代，由于父亲病的缘故，阔别多年的姑妈来到我们家，住了一段时间。母亲与姑妈的见面，那种场面是感人的；她们喜极而泣，相拥流泪。姑妈的到来，为我们平添了许多欢乐的气氛。特别是母亲，她整天和姑妈谈笑风生，似乎总有说不完的话。姑妈，是那样慈祥，善良和勤劳。她用实际的行动证实了母亲对她的褒奖，也为我们留下了很好的口碑。现在，又是几十年过去了，姑妈怎么样了呢？她见到我们后一定会很高兴吧・・・・・・
“哈密车站到了，请下车的旅客准备下车！”尽管列车员的声音是那样有气无力，但还是把我从回忆中拉了回来；我们赶紧收拾好行李，挥别了家人，向着出口走去。
也许是直觉在起作用吧，我们很快就找到了前来接我们的、从未谋面的表妹和表妹夫。然后是吃早点，买东西，然后就直奔姑妈家去了。坐在车里，我有点急不可耐地想象着，姑妈见了我们，该会是多么的高兴，多么的激动啊；她会以怎样的方式来表达她的兴奋之情呢・・・・・・
到了；到了！也是“景近情更迫”吧，我简直有点抑制不住自己的兴奋之情了！
到了――这回是真的到了。一座坐北向南的、普通的、然而却是很宽敞的院落；两位老人坐在那里，在呆呆地看着我们。看着眼前的两位老人，我心中有点愕然，难道这・・・・・・正在我心存疑虑的时候，在后面拿东西的表妹走了过来，朝着两位老人大声喊道：“爸、妈，这是内蒙的三哥，他们来看你们来了！”啊，原来这就是我这次要来看望的老人吗？这就是我日思夜想的姑妈吗？眼前这个姑妈，和我印象中的那个姑妈怎么就判若两人了呢？在我的印象中的、过去的那个姑妈，她的脸庞是那样白皙，丰腴，那样挺括；而眼前的这个姑妈，就像一颗风干了的枣子一样，脸色布满了密密麻麻的皱纹；到处都是星星点点的褐色的老年斑，下巴瘦削，身材瘦小，走路拄着拐杖，一副老态龙钟的样子；更重要的是，她形容枯槁，神情漠然；特别是那两只眼睛，就像两眼没有水的深井，没有一点生气・・・・・・对于表妹的介绍，她仿佛没有听到一样；看到这种情形，我走上前去，拉起姑妈的手，也大声地对她说：“姑妈，我是内蒙的老三，就是当年最调皮的那个；我们来看你来了！”听了我的话，她的嘴角嗫嚅着，轻轻低念叨着：“内蒙・・・老三・・・”然后轻轻低摇了摇头，走到一边去了！说实话，我曾经设想过许多和姑妈见面的情形，却怎么也没有想到会是这样的――这让我心里感到一种莫名的痛！啊，白云苍狗，沧海桑田；无情的岁月啊 ，你不仅悄然地消磨着人们的意志，同时也残酷地剥蚀着人们的容颜；而且，无论是豆蔻年华的翩翩少年，还是风烛残年的耄耋老人，概莫能外！这，也许就是人类无法逃脱的悲剧吧！
看到我那种茫然的样子，表妹向我解释说：母亲从去年冬天，就患了小脑萎缩症――说白了，就是老年痴呆症，从此，就一直都是这样；好在――她的生活还能自理 ；吃饭也还可以・・・・・・奥，原来是这样；我终于有些释然了。然而，我还是有些难以释怀：难道在生老病死面前，每个人都是平等的吗――无论是好人还是坏人？像姑妈这样善良的人，难道也要遭此疾病的荼毒吗？我带着满身的疲惫，带着难解的疑问，进入了梦乡。
在朦朦胧胧中，似乎听到有人在大声的吵架；我凝神谛听，才明白，原来又是大家在努力地向姑妈介绍我们这些不速之客，是从哪里来，要到哪里去；特别是姑父，介绍得非常认真，非常卖力，这让我不禁产生一种莫名的苦笑。我赶忙起来走过去，把姑妈扶到一边坐下，劝阻大家说，别介绍了，该明白的时候，她自然就会明白的。听了我的话，姑妈把脸转向了我，呆滞的眼睛里，似乎闪过一丝光亮，就像流星划过夜的天幕；她的脸上，也不再是那样冷漠，而是露出了些许祥和，些许温情，这让我的心里也感到了一些温暖。
到了第二天的下午，距离我们离开哈密已经只有几个小时了，可姑妈却一直就是那样，时而清楚，时而糊涂，但我就是有点不甘心；我想，几十年的时间，几千里的路途，亲人的团聚，不应该是这样啊！于是，我又怀着一种试一试的态度，踱进了姑妈的家；令我感到意外和高兴的是，姑妈竟然笑吟吟地站起来，给我让座，还问我喝水吗，然后就和我攀谈起来。她 问了我的家庭，我的孩子，还有我本人的情况；她的这一席询问，思路清楚，语言连贯，口齿利落，与先前简直判若两人，她俨然就是一个正常的人啊；我真是高兴极了！于是，我也侃侃而谈，尽量满足她的提问；我看到，在她眼里，闪烁着的是兴奋的、慈祥的光――啊，久违了，那种温暖的、和善的目光；久违了，那种温和的，让人气定神闲的'目光；还有那脸上洋溢着的，快乐幸福的笑容！然而，当我们的谈话稍作停顿以后，却再也难以为继了。我看到，她的眼光又开始疑惑，又开始迷茫了；她的思维也开始出现了混乱；她的问话已经明显地显示出茫无头绪，并且一次次地重复着前面的话题・・・・・・然而，够了；已经很够了！她毕竟已经作为一个正常人和我进行了交流与沟通；她又表现出了作为一个长辈的脉脉温情；我又一次得到了亲情的关爱与关怀，这还不够吗？这简直就是我意外的收获啊！
离别的时刻终于来临了。一边是拿着行李的我们；一边是送行的姑妈一家。我克制着自己的感情，紧紧的抓住姑妈的手臂，对她说：姑妈，我们走了！此时，让我永远也难以忘记的一幕出现了：只见姑妈那暗淡的眼神突然闪现着一种光――一种特殊的光――是那样凄迷，那样留恋，那样无助，那样渴盼・・・・・・她紧紧的抓着我的手，口中喃喃地说着：要走了吗；你们真的要走了吗；你们就不能多住几天，好好的陪陪我吗；你们真的就那么忙吗・・・・・・就在她说话的同时，那大滴大滴的眼泪，像断了线的珠子一样，扑簌簌的 滚落下来；此时，我感觉到，一股热流猛然向上撞来，哽住了我的喉头，使我想说什么也说不出来；模糊了我的双眼，使我难以看清姑妈那张由于离别而痛苦的脸！在一旁的姑父，早已是老泪纵横了――他不停地用手揩拭着；周围传来了一阵阵的唏嘘之声・・・・・・我在心里轻轻地呼唤着：姑妈啊，我亲爱的姑妈，你真的病了吗？你没有病啊！特别是那血脉相连的亲情，她之只是暂时沉睡了；只是做了一次小憩罢了；只是做了一个漫长的梦而已；当真正的亲情来临的时候，你那沉睡着的亲情终于被唤醒了；当真正的亲情来临的时候，你那迷失在梦中的亲情，终于被打捞上来了；当我们就要离去的时候，你那爱的熔岩终于喷发了！我想，你那流着的眼泪，一定是滚烫的；那是爱的岩浆啊！但我还是要说：“姑妈，我们来了，看到你的儿女都很孝顺；我们的生活较之以前已经有了很大的提高；苦难的生活已经永远成为过去了；我们已经迎来了好的生活；你正应该好好的享受了；你要好好的吃饭，好好的休息；把身体养的好好的；我们还会来看你的・・・・・・姑妈，你一定要好好的活着啊！” 说完了，我提起行李，逃一般的冲到了门外!是啊，我深知，我正被一种浓浓的亲情裹挟着，牵绊着，阻隔着，包围着；我怕我脆弱的心灵，经不住哪怕稍许的重压而做出另一种选择；我怕姑妈的哪怕是一句话，一声哭泣，一个眼神，会阻止我的离去！而且，我在心中默默的想：对于姑妈，对于我们大多数人而言，这一次，也许就真的是生离死别了！想到这些，我的心情更加沉甸甸的。
我们终于走到了大门外面。我站在车子旁边，向姑妈，向大家挥手致意。我看到姑妈那瘦小而孱弱的身子顽强而执着地挺立在那里；她的手长久而机械地挥动着；灯光下，依然映出了她脸上的泪痕；我的双眼再一次被泪水模糊了・・・・・・
我怀着沉重的心情，最后向姑妈，向大家挥手作别，钻入了车子里。车子轻轻地“哼”了一声，一头冲进了迷茫的夜色之中！
散文：一位饲养员的告别范文一份扩展阅读样例8
搬至安居小区，一晃就是十七年，十七年流泻的光阴中，浅浅淡淡、曲曲折折一路走来，笑过、哭过、痛过，豪迈过，也慵懒过，一切的一切，都留下许多值得回味的事儿，或甜蜜、或苦涩，都记录着我生活的全部。
小屋不大，只有七十多平米，但它却承载了我半生的喜、怒、哀、乐，也包容了我的任性。
小屋不华丽，朴素的像一位裹着青衣的女子，在世间独自行走，但却很温馨、素雅，它倾注了我全部的情素，那怕是一张字画、一盆鲜花、一个摆件，点点滴滴都浸透着我对小屋全部的爱。我爱这小屋里的一切，因为它的包容、宽厚和豁达。
家是心灵的港湾，多少个日子，累了、痛了，便卷缩在小屋，安放不悦的心情，给身体放假，给灵魂慰藉，在孤独中，静静拷问灵魂，今天的你是否做错了什么？你所做的每件事儿，是否对得起自己的良心？是否违背了道德范畴？是否伤害了别人的情感？思考着，心便豁然开朗，胸宽了，心情自然就好。
记着那天，当我要离开小屋时，看着余温渐褪，空旷冷寂的小屋触景生情，竟然有点别离的惆怅，仿佛要进行一场久远的旅行……
此时此刻，我似乎又听到家人的笑语声声，柴米油盐中的磕磕绊绊，和老公面红赤耳的争论，一个人花开的甜蜜，还有儿子的健康成长，生命延续的天伦之乐，这一个个充满杂尘，且幸福的片段，象征着小屋带给我们这个家的安宁、幸福。
在小屋十七年的相依相伴下，在时光的滴答声中，小屋和我一样渐渐老去，曾经年轻的脸上，雕刻上了岁月的痕迹：一头乌发，在岁月的交替中稀疏、变白：一颗曾经激昂的心境，在错综复杂的世事中变的更加淡定。告别小屋，也是在告别曾经的一切，包括我的青春、我的`梦、我的爱，在告别中期待下一个人生的驿站。
栖息小屋的日子，带给我多少梦的灵感，这梦仿佛插上翅膀，让我有了飞翔的欲望。
每当夜深人静，繁星璀璨之际，在柔和的灯光下，捧起一本本书阅读，在阅读中，我认识了很多知名作家，还有很多我喜欢的本土作家，在散发着淡淡墨香味中，阅读他们的人生阅历，世间沧桑、人性光辉，还有那一个个闪光的灵魂，读到深处，我柔软的心、都会跟着这些唯美、细腻、跳跃、感人的文字陶醉、或欢愉、或悲伤，或流泪，都是对我灵魂的一次次洗剂，这一滴滴清泪，化作一滴滴酒香，沁入到我的每寸肌肤、每块骨骼，每个神经，陶醉的我不能自拔。阅读，丰益了我的思想，开拓了我的视野，也为我插上了想象的翅膀，让我开始做梦，不管这梦是甜美还是苦涩，那怕我是世间的一粒微尘，那怕身败名裂一塌糊涂，哪怕遭人诋毁，我都会尝试，因为尝试，才能品尝到努力后的甘霖，才能体味到于丹：“有梦不觉人生寒”的真正含义。
小屋带给我的不仅是梦，还有浓浓的友情和情亲。因为友情，我时常被温暖，并感动着：因为亲情，我在爱与被爱的世界，接受亲情的恩泽，感受血浓于水的大爱。
在小屋里徜徉，从青年到中年，由轻狂到淡定，内心经历了太多的磨砺，磨砺让我懂得了理解，理解他人的不易：懂得了放下，放下利益的诱惑：懂得了舍与得的真谛，感受：“送人玫瑰，手留余香”的典故。
真：是我的品质。善：是与生俱来的。美：是每个人都想追求的，我是一个爱美的肉身，喜欢追求美的东西，来掩饰自身的不足。
在大海里遨游，不时会遇到风浪、暗礁，在搏击中前行。平坦的路上，不时也有陷阱，让我认识了人性的真伪。看似温馨的小屋，也有风雨交加，但风雨过后，才知小屋在彼此的心里，分量重如泰山。
流光烛照的小屋，曾将我推到了一个个人生的十字路口，在每一次挣扎、纠结的抉择中，我就像一个琴师，在人生的琴键上，弹奏出跌宕起伏的音符，虽然不悦耳，但那是我平平实实、认认真真弹出的心曲，它伴随我跨过了人生的一个个年轮的周而复始，阴晴圆缺，花开花落。今天，终于合着五月的清风，我就像一只远归的倦鸟，疲惫的落在了冷寂的枝头，独自欣赏世界的精彩。
今天，小屋完成了主人的使命，将两具开始老去的体躯，送到新的彼岸，将在那里度过我人生的夕阳，直到生命的落幕。
不管未来如何，我还是会在夜深人静的片刻，回忆小屋，怀念小屋，感恩小屋。
散文：一位饲养员的告别范文一份扩展阅读样例9
院子里总有一些植物，可以绿到初冬。初雪降临，比往年都要早一些。其实我也无法分辨，雪或是雨，落在地上很快就消隐。潮湿的青痕，以及枯黄的草，发酵出一股清凉的香气。而我像是院子里一棵无言的树，手里紧紧攥着几片干巴巴的黄叶，叶片上面的黑色雀斑，宛如羞涩的少女脸庞。万籁俱寂，唯有尘埃滚动。
在枝桠间，时常有跳跃的喜鹊。而我无意中听到的，却都是老鸹的叫声。这声音凄厉，打破了长久的沉思。一抬头，什么鸟类都不见影踪。我喜欢踩树叶。尤其是干涩的树叶。秋天被泥土掩埋，叶子下面藏着余热的叹息。这样的叹息，从心底深处，穿越一层一层的黑暗，会在某个擦肩而过的瞬间，幽然落入我的耳朵。我惊疑他们身上发生了什么事情，去探寻他们的脸。直到有一天，我也竟然发出同样的叹息。那声音不自觉就脱口而出。似乎有一些话，一定要说出来才能够纾解。转眼两年光景，却没有人可以为时间做一个断语。
我必须要接受身体上的一些变化，一些不确定因素的存在。入职体检的时候，我控制不住心跳加速。我直视锐利的针尖，刺入了皮肤，吸取血液。专注使所有细小的事物放大，比如痛觉，发出撕裂般的声响。我选择右臂抽血，我是抱有目的性的。殷红的液体缓缓流动，整条手臂竟都变得冰冷。她告诉我用棉签压紧伤口，不然来日会变成一片青紫。我明明知道，却不愿听话，随手把棉签扔到垃圾箱里。她告知我去下一间房，体检表上写有门牌号。走廊中的人多了起来。我不知道他们之中，有多少人和我一样，是为了博得一个工作的机会，还有多少人，是为了查看自己的身体状况。整条走廊延伸下去，只有VIP室那里门可罗雀。我们大多只是普通人而已。
外科诊室的门边，有一块电子屏，上面显示有我的编号，以及“孙先生”三个字。门虚掩着，一条蓝色的帘子屏蔽着。体检中心竟然像是流水线，不是生产，而是筛查，我要确保每一个零件都符合标准。蓝色的帘子不断开阖，终于轮到我。穿白大褂的男人是个老者，他让我坐下，摸我的甲状腺，或者淋巴结，一路向下游移。他的手指粗糙，像是一块树皮。紧张感加剧，肌肉不自觉绷紧。他问我，是入职体检？我点头，心中暗想着，在接下来的步骤里，或许还要脱裤子，检查屁屁和外生殖器。我有些尴尬。但裤子是一定要脱的，我必须要证明自己的清白。身体在这一刻，失去了遮蔽的资格，需要暴露所有的隐私。他问我有何病史？我摇头，说没有，并表明自己也曾经是一名医生。他笑了，说那好，你应该清楚自己的状况，一切都正常，叫下一个人进来吧。我如获大赦般，抱着外套逃跑。我为他的敷衍表示庆幸。
我始终无法让身体安分下来，所有的过程都透露出慌张。我无法控制身体，让它呈现出该有的健康与完美。我从书包里取出一粒药，硝苯地平缓释片。舌下含服，可以让药片的成分，更快地作用于我的身体。药片并没有什么特别的味道。工业制剂，都有相似的粗劣口味。因为家族遗传，我长期处于临界高血压的状态，检查中的，稍许紧张或者不安，都会致使测量值高于正常。体检前一天，我买了一台电子血压计。我魔怔一样反复测量，十分钟一次，却无法保证一个恒定的'数值。此时此刻，我剥开袖口，看到两条手臂已然被勒出淤青。都是相似的机器，嗡嗡作响，不断充气，对手臂产生强大的压迫力。护士让我用没抽过血的手臂测量血压。左臂，更靠近心脏，在理论上要比右臂的测量值低一些。我心中有一些小小的诡计。然而，我不知道是药物让我合格，还是左臂让我得逞。130/85mmHg，一切正常。护士又让我去下一间房。走出房门，我再一次来到垃圾箱处，把口中的药片吐出。我啐的这一口，是那么的无情。我再也不想吃这药片了，这一切都像是作弊。我开始怨恨自己的身体，我们生而为敌，互相承载而消磨彼此。我为欺骗和隐瞒感到了羞耻。
我用很长的时间去等待，终于成了最后一个受检者。在心电图室，我躺下来，解开上衣。我的动作很慢。封闭的房间里，有很明亮的灯，以及我和她。她告诉我会有一点点凉，然后在我的胸口涂抹酒精。酒精的气味，让我神魂颠倒。酒精让生命的质地变得明亮。想起几年前，我在内科实习，也曾负责做心电图检查，无论男女，都要裸露胸口，擦拭酒精。还记得我第一次给人做心电图，就是一位心梗患者。他并不觉得疼痛，只是脸色苍白，额头冒着虚汗。紧张的气氛不断弥散，至今犹存。胸导联是几个吸球，由左至右，正确的顺序为，红、黄、绿、灰、黑、紫。我见到它们一一落在我的胸口，像一颗颗会咬人的石头。我的心狂跳不止，这或许是硝苯地平的副作用，也未可知。我想要转移注意力，试图去看她的脸。天气转冷，女孩在护士装外面套了一件花布衫。那件花布衫好看极了，衬托了她的脸庞，白皙而又恬静。我问她的年龄，她说刚满二十一岁。她抽出心电图纸，告诉我一切正常。现在的机器智能极了，不需要查看曲线，所有的结论都写在上面。她问我是什么职业？以前是医生，我这样回答。做医生多好！几乎所有人都会这样回复我。她对我说，后面已经没有人在等待了，还可以和我聊聊天，没有大碍。我有些局促不安，连忙系好扣子，跳下检查床，从衣架上取我的书包和外套。
午后一点钟，我在回程的地铁上，穿越半个北京城。每个人都背负这一份情绪，汇聚于此。地下有风，如若鬼魅，滑动飞翔。在这嘈杂的世界里，有些人会笑，有些人会愤怒，他们挪动着，用身体的棱角不断去碰撞，透露出厌恶的表情。然而更多的人，只是习惯了如此，面无表情，无悲无喜。我的心脏开始回复平稳。我看着手表的秒针，数自己的心跳。午后的阳光无法穿透地下，时间成了最后的阳光。我突然嘲笑自己的患得患失，然而很快，这笑就透露出难言的苦涩。真是糟糕，一句话脱口而出。我为自己说出了声音而感到惊异。说到底，我并不是一个洒脱的人。从一开始，我就不是。一次体检，暴露出我很多弊病。人这一辈子可以做无数的选择，但终归难以得到彻底的自由。
二
我回郊区的乡镇卫生院收拾行李。棉被，蚕丝的。褥子，驼绒的。枕头，荞麦皮的。这三件物品看起来平庸，却有不容忽视的品质。它们陪伴我多年，从内蒙到广东，又到北京。它们注定要继续漂泊下去。如今床空了，办公桌也空了，等待一个新主人。但屋子里，似乎总有一些残留与我息息相关。我极力抹去的痕迹，微小到一张草稿纸，上面留有我的涂鸦。我无意识地画着桃花的图案，随手勾勒就是很多年。那是故乡的桃树，种在高中时代的院子里。花瓣，花萼，花蕊。每一年春天，都热烈地绽放。直到雨后残破，随风飘零。
我发觉，医院中每一个曾经和我一样，存在过又离开的人，都没有能够完全消隐。他们或多或少留下了一些物品，摆放在某个漆黑的角落。他们或许还影响过一些人，为人处世的，左右逢源的。他们的名字还是会被时而提起，然而他的现在，我们一无所知。人们朝夕相处，很容易相互沾染一些习性。同一个屋檐下的人们，即便相互抱有成见和怨言，也终归可以为了生存，学会相互敷衍，相互妥协。
而今，我已然成了局外人。生活必须要不断地割裂，才能够完成孵化。我忙于收拾屋子的样子，就像是一片树叶，从此与枝条相离。树木再无需供养我，我也无需反馈它。连迎面而来的，人们的目光都是割裂的，仿佛一瞬间，我们就从相熟变得陌生。我听到惊讶的语气，你怎么还在这里！？我感到羞赧。他们笑，我也笑。仿佛从一开始，我就不该存在一样。我相信有一些人，从此与我再无关联，他们会继续爱，继续恨，继续抱怨，继续勾心斗角，但这些已不再重要。还有一些相近的人，我们也将渐行渐远。他们揣测着我的去向，问我新的工作好不好，而我只不过是从一种漂泊去往另外一种漂泊罢了。
D不在医院，我有些失落。他是我的对桌，也是我的下铺。我们报考了同一家单位，但是如今我，率先要离开。他的桌子上有个魔方，每个人趁他不在的时候，总是喜欢把它打乱。他回来以后，已经不会再问是谁动了魔方，只是默默地把它理顺。然后用最快的速度，让每个面都成为一样的色彩。打乱很容易，然而回归，总是需要一个过程。有人说，每个单位都是一只盒子。大大小小的盒子，方方正正的盒子。盒子里，是我们彼此人生的交集。我再一次打乱魔方，像是一个交代。
我去药库里拿了一个废纸箱。头孢呋辛酯的药箱，正好可以装下我所有的茶叶罐子。这些茶叶，从新茶变作老茶。每个人的日子，都是有其规格和剂量，被时间的水冲泡与调和。与人争斗，与世缠斗，终不得果。时间实现了温吞的重复。但是，还有一些善良的人，依旧在苦苦挣扎，把现实当做泥沼。只是希望，我可以成为一个好的开始。
D开着他那辆外地牌照的二手桑塔纳回来了。在医院附近的饭店，我们见了最后一面。D看起来很消沉，但是他对我的离开表示祝福。诚诚恳恳，没有虚伪。但是我想，我的离开更像是催化剂，打乱了这个空间的秩序。他说最近不知怎的，走了霉运，先是吃了两张超速罚单，之后是车子爆了胎，后来又在饭店，被一个醉酒者无缘无故地打伤。瓶子砸在脑袋上，当场碎裂，鲜血直流。选择私了，对方愿意给他三万块。他觉得可以接受，但朋友们开口要五万。男人说，你报警吧，我选择去坐牢。无缘无故的血，似乎是白白流了。这也是D上午没来单位的原因，他要去医院，还要去警局。生活像是一团乱麻。如果偏要问我为什么，我也找不到一个明确的答案给他。
三
我要收拾另外一张办公桌，这张桌子满满的，从桌面到抽屉，都装满了物品，就像是主人从来没有离开过，甚至于，她的椅子上还挂着不少头发。她应该是个长发及腰的女子。女子姓白，人们都称呼她为小白。我问小白去了哪里，同屋的人才恍然说道，她离开已经两三年了，不知所踪，杳无音信。如今，我要腾出这张桌子给我自己。她有很多茶叶，各种各样的。其中，玫瑰花最香。她还有草药，被绑成一捆。除此之外，她是佛教徒。她有很多佛经，书或者光盘。她有一件法器，一把造型古朴的刀子。她有一袋泥土，里面的卡片写着，用来净化生命。她有一袋头发，一束一束用绳子扎好。她未拆开的信还在。她的零钱包里还有钱。她似乎离开得很仓促。有人说她，是个常年单身的女子。有人揣测她已经遁入空门。我发挥所有的想象力，但依旧无法还原她。我清理她的物品，打包装在柜子里，期待她有一天还会回来。我替她做了选择，把没用的物品丢弃。我不知道，她见到我的时候，会不会愤怒，或者只是云淡风轻地置之一笑。我代替了她的位置，进入记者部，开始一段新的生活。一切都是刚刚开始。
从今天开始，我要忍受繁重的交通，来往于北京各处。这一天清晨，我挤地铁到东四站，手机地图导航，到达指定地点。浅灰色的建筑群，严谨的保安，在雾霾的天儿里显得无比沉闷。保安仔细核对名单，反反复复，才让我通过。这样的机会似乎并不常有，我第一次出门实习，就有机会在记者席，参加一场国务院政策吹风会。这对我来说，无比的新鲜。我瞪大了眼睛——屋子并不大，像是高中时代的教室。屋子后面是一排摄像机，虚席以待。前面是蓝色的布景，上面写着“国务院新闻办公室”几个白字。摄影师的闪光灯耀眼，快门噼啪响着。台上五个男人，西装革履，头发梳得一丝不苟。官员就应该是这个样子。这样的场景，似乎只有在新闻联播中，我才见过。
最后是提问环节。我的隔壁座是个外国人，金黄色的头发，蓝色的眼睛。他举手，被指定，起立，说蹩脚的中文。他问到贸易，说到经济，谈到国际市场。我想，他的提问是必不可少的。而我对此，毫无经验可言。我只是知道，在未来的几年，这将成为我生活的一部分。也许是奔走在不同的会议之间，也许是不同的城市之间。我实现了另外一种游走，虽然这并不是一种自由。他们问我，这份工作可以做多久？我说，未可知。但至少，这样的开始并不坏。隐隐还有一些期待。
新同事问我，要彻底留在北京了吗？
我说是吧。
他说，京城大，居不易啊。
散文：一位饲养员的告别范文一份扩展阅读样例10
周日早上，我和儿子跑步回来。走进厨房，爱人正往盘子里盛菜，明明就是炒鸡蛋，但在鸡蛋外又包裹着一小段一小段的菜，看了又看，也没看出是什么菜。
爱人故弄玄虚：“看不出来吧，一会儿吃了就知道了。”
不知是受味道的吸引还是好奇心作祟，我和儿子匆匆洗了手，便迫不及待地拿起筷子。吃一口，味道不错。依形状判断当是苦瓜，但吃到嘴里又不太苦，满满的一盘菜眼看就要吃完，竟还说不准是啥菜。爱人终于忍不住笑了：“本来就是苦瓜！”
苦瓜竟被炒出这样好吃的味儿！我惊讶地询问做法，爱人说，苦瓜洗净去籽切成小细段，将适量鸡蛋搅均，放少许葱花，倒进苦瓜段中朝同一方向搅拌，然后用麻油爆炒七分熟时，放入盐及佐料，快出锅时，再撒入少许白糖。末了，爱人还说，鸡蛋炒苦瓜是她的独家创造。
“知道为何要这般辛苦地发明创造吗？”打开话匣子的`爱人有点得意洋洋。她滔滔不绝地说，她为了调动我和儿子的食欲，上网查找了不少资料，得出“盛夏多吃苦”的结论：“苦味食品能促进胃酸分泌，增进食欲，而且这些食物中含有氨基酸、维生素、生物碱等，能解热去暑、提神醒脑、消除疲劳。”
说来难以置信，吃了几次爱人做的苦味饭菜后，我和儿子的厌食症奇迹般地消失了。而爱人也摇身一变，成了“苦味食物专家”。
我和儿子百吃不厌的当数“苦菜土豆五花肉”和“蒜汁浇苦菊”，这一道热菜、一道凉菜分别被爱人命名为“江湖笑”和“苦辣爽”。前者是炖菜，汤汤水水如江湖，吃起来，淡淡苦后满嘴香甜，苦尽甘来笑在最后；后者则是凉菜，苦辣之中，又有一丝丝清爽，让我胃口大开。
散文：一位饲养员的告别范文一份扩展阅读样例11
从24岁开始，我就对帅哥免疫了。不管他们怎么朝我暗送秋波，我都能保持一颗毫无杂念的心。嘁，男人长的帅有屁用，逛街刷卡能用脸么！
从前的24年里，我历经了几场短暂又贫穷的恋情，现在理所当然的爱上了钱。小时侯立下誓言，长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，腻歪了就把他吃掉。24岁后，誓言成了一派胡言，我爱上了钱。
24岁，我以为自己已经足够风骚了，于是开始留意身边的成功男人，跃跃欲试。我一向好运，坚信自己这只麻雀一定能飞进有钱人的怀里变成金凤凰。哪知如此一等就是一整年。
这一年我四处张望，就是没有找到有发展前途的男人。有钱的男人要么已经成家立室，要么面目可憎。我虽然爱钱，但绝不想当臭名昭著的第三者，也不想自己如花似玉的脸被谢了顶的奸商摸。我想我得再等等，虽然我已不幸过了25岁了。
宫老师就是在这种情况下窜进我的生活里来的。那次我突发其想要学裁缝，就在论坛发帖问去哪学合适，宫老师给我回了帖说，技校。然后他很小声的补充，我就是技校的老师，教的是机械类。
去技校侦察那天宫老师招待了我，他给了我宣传页，又带我参观了学校。宫老师和我同岁，长的面容和蔼，笑起来时眼睛弯弯的，标准的桃花眼。他有一个特别的名字，我记不住，就喊他宫老师。他大概只被十七八的小孩子称呼过老师，面对同龄人的如此称呼明显不适应，露出了很害臊的表情，我大吃一惊。害臊的表情我已多年没见过了，现在的男孩子都觉的人要害臊必死无疑，人不要脸天下无敌，哪里还有人肯害臊。
最终我打消了学裁缝的念头。技校里都是一帮没有斗志的老师和热血冲天的少男少女，是早恋和师生恋的温床，不适合我这种大龄女人学裁缝。
和宫老师却因此有了往来。先是我请他吃了一顿川菜算是答谢他给我做了向导，后来他觉的那家川菜馆的酸菜鱼好吃又回请了我一顿，再后来我们以朋友相称了。
宫老师没恋爱过，暗恋也没有。唯一一次值得称为故事的经历是他大一时，前面的女孩子时不时的就会朝他放电。他见到女生就面红耳赤，被电后更加晕晕呼呼，于是整天套拉着个头躲避电流，后来女孩子就去朝别的男生放电了。
在技校里看了许多无知无畏的恋爱后，宫老师十分懊悔自己太过空白，实在浪费了大好青春。他吃着毛血旺，一边流鼻涕一边和我哭诉，我也想早恋，但是已经晚了……大家都说女人如衣服，我却已经裸奔了二十五年了！
我告诉自己不能笑，笑了就长鱼尾纹，但还是忍不住哈哈大笑。宫老师太淳朴了，纯的叫人不忍染指，在我周围一群花花肠子能绕赤道N周的男人当中显得格外珍贵，我忍不住庆幸自己好运，得到一个稀有的好男人做朋友。
可是有一天稀有男人对我的友情变成了爱情，他战战兢兢的和我表白时，我大脑忽然死机。我很委婉的告诉他，我们两个不合适。他是技校的小老师，求的是一生安稳，与世无争，而我性格杂乱，喜欢在各个公司各个行业窜来窜去，讨厌安分。如果是几年前，我会为了爱情能奋不顾己，或者如果是几年后，我能为了生活强迫自己稳定下来，那样我都会答应他。但是现在不行。
宫老师不听这一套。他说哪来那么多如果，如果牛顿当初坐的是椰子树底下呢?
我哑口无言。其实我自己也知道没那么多如果，如果就像是狗屁一样没有存在价值。但我没有勇气坦白这只是我拒绝他的借口。他一无所有，只能给我爱情，可是我不需要爱情，我需要的是人民币，或者美圆，或者英镑。
宫老师满怀期待的等我同意。他第一次鼓起勇气告白，显然很害怕失败，额头上也微微渗出了汗珠。我顿时觉的自己很可耻。我是个市侩的女人，利欲熏心，崇尚名牌，但尚存的一点良知告诉我，不能伤害这个男孩子，不能让他对爱情有所怀疑。我要保护好这个祖国的花骨朵，即使日后我们的生活穷得像一坨屎，我也要让他怒放出最美的花！我热血沸腾，头脑失灵，终于还是答应了他。他心花怒放的说，这是我这辈子最高兴的一件事。
我难得的这一回无私，被朋友耻笑为傻X。她们朝我甩甩手里的GUCCI，翻着白眼说，妞，你的虚荣早已病入膏肓，你还妄图自己重生吗？凤凰重生就是涅磐，野鸡重生就是尸变。
我呸呸的朝她们吐口水。这帮虚荣的贱人，都是她们的存在败坏了我们女人的名声！从现在起，我要尽自己的薄力证明现在的女人也是会为了爱情藐视金钱的！我要为了女人的荣誉而奋战！
一个星期后，当我在兰芝的粉底前张望半天含恨而走时，我没有了奋战的勇气。两个星期后，闺蜜约我去柬埔寨自助游时，我没有了奋战的动力。我的每一分钱都得为了和宫老师付首付而节省，还得做好沦为房奴的准备。我开始觉的自己太天真了。我的确是只野鸡，野鸡怎么可能重生呢。我想我还是得找个有钱的男人，但是不知不觉里，我身不由己了。
和宫老师交往后，身边的男人女人看我的目光顿时纯净了，像是经过一百层净化。他们诚心诚意的`和我一起合作项目，讨论计划，一丝不苟，直接导致我的工作节节攀升。他们说想不到我是个这么脱俗不爱慕虚荣的女人，太值得信任，太难能可贵了，太想助我一臂之力了。
这顶高帽太重了，我骑虎难下，百口莫辩。最牛B的肖邦，也弹不出我心里无奈的忧伤。
五一劳动节，宫老师单位组织去岛上玩，他兴冲冲的报名要带家属，恨不得向全世界宣扬他有了女朋友。那个岛不算好玩，景色一般，唯一值得期待的海鲜又因为狼多肉少导致我越吃越饿，在盘子见底后还悲哀的举着筷子四处张望。吃完饭后，我饿的想哭，被宫老师拽到了小山坡后面，他神秘兮兮的从包里拿出了面包、饮料和火腿。他说，出来玩通常吃不好，我就怕你吃不饱，所以提前准备了。我大口大口的啃面包，一下子有了种死心塌地的感觉。
从岛上往后走时遇到大风，浪头滚来滚去拍在小船上，一溅就是一片浪花。满船的人嗷嗷叫着躲着浪花，身上被打湿了一片又一片。宫老师在一片骚动中用包里摸出了伞替我撑在前面，船上的众人唏嘘一片，纷纷为宫老师的细心扼腕。我在宫老师撑起的伞后面得意的笑起来。
从小岛上回来后，我正式喜欢上了宫老师，他善良，无微不至，叫我觉的自己像公主。朋友再次讥笑我不切实际时，我也学会了气冲冲的还嘴。老虎不发威，当我是HELLO KITTY啊！我大声的告诉那帮拜金女，宫老师是潜力股！不信咱们走着瞧！总有一天，钞票会印上我们家宫老师的微笑。
和我交往一段时间后，宫老师慢慢知道了我曾经过着月月光的奢华生活，认识他后不得不学会了节俭。他给不了我挥金如土的生活，便觉的委屈了我，在某个落日的黄昏，他战战兢兢的提出分手，给我自由去寻找能使我荣华富贵的人。
我骂了他一句傻X，不由分说拉住了他的手。他问我为什么，我说喜欢你呗，爱你呗，我渴了，你就给我水，我饿了，你就给我吃的，单位里发根草都会带回来给我，这样的男人我要定了。
我和宫老师攥够了首付的五分之一时，朋友收到了准老公从德国带回来的巨大钻戒，她要结婚了。婚礼在女方老家和男方老家分别举行一次，在我们共同工作的城市再举行一次。蜜月定在希腊。我拖着宫老师去给她选礼物，费劲心机。她太有钱了，我送什么都觉的寒碜。最后，宫老师说，我给她做一个礼物吧。
宫老师用很多的钢铁焊出了一个宫殿。居然是是一个宫殿！他是照着安徒生童话里的宫殿做的，十分生动，豪华到令我震惊。我用大围巾包起了宫殿，飞快的就藏了起来，坚决不肯往外送。宫老师拍拍我的脸，提醒我说那是专为朋友的婚礼做的礼物，那上面他还刻了“鸳鸯戏水，比翼双飞”八个大字呢。
我嚷嚷着说，鸳鸯戏水，都他妈淹死，比翼双飞，都他妈摔死。这是我的，这是我的！
最终宫老师承诺给我做一个比这个大一倍的，我才不甘心的把宫殿送给了朋友。朋友闪烁着涂满粉红色眼影的大眼睛，直勾勾的盯着宫殿看了半个小时，面色红润。我怕她会憋死，就踢了她两脚。她重重的呼出一口气，说，太神奇了，我要爱上你家宫老师了。
那是不行地！我欢快的拽住宫老师的胳膊，大声宣布，此猪已有饲养员啦！
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